看到歌词“把缱绻了一世当作被爱了一世”，瞬间明白为什么我可以为一个人流六七年的泪。是一种自恋的满足，因为被一个人深深爱过。为她伤心的时候，更多是在提醒我：你曾被人那样爱过。
以前喜欢过很多老师，喜欢到我会郑重其事地许下承诺：如果以后你需要器官移植，可以来找我，我会非常乐意用我的寿命换你的寿命。
会给她们买很多东西，控制不住，各种零食水果，冬天清晨在花店门口从七点等到八点，故意制造偶遇，想跟她们分享很多事情。
几乎失去自我，但我给她们的不是爱，只是把自己瞧不上的东西给她们。我瞧不起自己，不觉得自己的生命有意义，所以非常容易地愿意用自己的命延长她们的命。也不觉得那些礼物多么珍贵，只是觉得她们开心了就会对我更偏爱一点。
但脱离了学校，不再维持师生关系，我就可以随时从这廉价的付出中抽离出来。这也是每次分班、升学我都会删除好友的原因。没办法继续向她们输送面对面表达的爱意来换取对方的偏爱。毕竟她们不可能对我持续地单向输出。只有我先单向输出，才能拥有她们的单向反馈，看似是一个顺滑循环的回路，实则很容易断裂。我不喜欢断断续续，没有安全感。而且她们并不是能给我长久安全感的人，所以很容易被我pass。
某种程度上，我是在利用她们给自己制造短暂的被爱感。即使一开始就知道不会长久，但总比没有强吧。在死板的学习生活中，如果不给自己制造点氛围，不给自己营造一个世界值得的假象，还能靠什么撑下去呢？这个世界有你爱的人，还不算太糟糕，对吧？加油哦！
而且爱老师比和同学谈恋爱稳定的多。我给自己找了个最省事最持久的获取被爱的途径。
让我念念不忘的那个人，虽然年纪的确算我老师，但与我不是师生关系，这给了我与她建立长久联系的希望。但在一起的方式并不怎么合法，很快就停止肉体关系。
值得高兴的是，我现在不会再为别人失去自我了。不再在乎别人爱不爱我。我的生活有了想做的事，有想要成为的自己。
如果我是双相，那么很多现象就解释得通了。虽然这病吃药好像也治不了本，但如果安上这病名，最起码我不会老疑惑为什么某段时间心情怎么也提不起来了，不会为那些情绪分析背后可能的行为原因，因为它们大概率不是因为具体的事情直接导致的，而更可能是神经机制的问题[裂开]我说怎么感觉跟周期性似的，一阵一阵的。
按照日常理解，兴奋很正常，爱生气也正常，可以说成我性格就这样，但每隔一段时间心情就莫名地down，容易哭，各种各样消极想法，真的会干扰到我的日常生活。
而且最起码七年了，十年也不夸张……只是这几年有人对我的情绪变化提出过疑问，说我游走在两种极端之间，我没当回事。老拿自己分析的破烂理由做挡箭牌。
这两天想明白了（但愿是真明白了），麻木不是因为周边的人或事无聊 让我不感兴趣，而是神经细胞不活跃 产生不了兴趣 不论什么人什么事 那英出现也没用 短暂的兴奋过后依旧是漫长的呆滞、失落。然后不知道哪一天的哪一刻，乌云逐渐消散，又跟没事人儿一样。然后又精力充沛，哪哪都感兴趣……不断重复。（但激素的分泌啥的与我的生活肯定也离不开干系）
不过我挺享受极端情绪的。而且这种病已经挺常见的了，不管我有没有 是不是，就先这么过着吧[调皮]啊，有种解放的感觉[哇]而且不严重的话，可以正向利用一下[呲牙]
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