天气逐渐转凉，我仍旧在陌生的道路上前行，在这之前，初一终究还是离开了我。
我们曾路过一个村庄，我跟她讲着当地的民俗——反正都是在网上现学的，毕竟我也是第一次来这个地方。我说每个地方都会些不同的风俗习惯，特别是过年的时候，尽管现在城市里已经没什么年味了，但是这个日子对于我们来说，还是极为特殊的，它也许并不单单只是一个节日而已。
聊起新年，我侃侃而谈起来，那天我们两人坐在一张石凳上，一同望着星空，我讲着新年吃过的饭，收过的压岁钱，我心中冒出要跟她一块过年的想法，甚至畅想起我们的未来。然而事实却是，冬天还没到，她却先走了。
关于她的离开，也不是毫无征兆的，有天她说她打算回去了，我问她去哪，她指了指天上。这个场景让我想起第一次跟她遇见时的画面，她的神态跟当时如出一辙。我在想这一切会不会只是个谎言，根本不存在天上的文明，她跟我一样，不过都是个失意的青年，机缘巧合踏上一段旅程，我们彼此陪伴一些日子，然后分别，再各自迈入人生的下个阶段。
这个时候再去纠结起因，显然没有太大意义，如果这就是真相，那我更愿意成为一个被爱情蒙蔽了的傻子。
我看着她，觉得她还是刚见面时的样子，而我无论从内到外，都跟几个月前不一样了，但是她说过，谈恋爱实际上就是找同类，爱别人其实也是爱自己，我们因为彼此身上相似的部分，才能够相恋，然后成为伴侣，渐渐融为一体，我们终归也会变成相似的人。这话是她在恋爱中总结出来的，她说恋爱是种独特的体验，她无形之中受到我很多影响，她觉得自己跟之前已经变得不同了，只是我还没有察觉到而已。
我问她能不能带上我，她对着我歪了下脖子，然后浅浅地笑了笑，脸颊一侧泛着红晕，像是即将退去的晚霞。我们吹着微风，她没有说话，眼睛不时地眨了几下。我在问她之前，心里早就有了答案，只不过我不想沉默下来，好像安静总容易把悲伤放大，而我不想让我们看起来过于悲伤。
我说：“那我们以后就算是异地恋了。”
她说：“嗯。”
我说：“那我们还会再见面吗？”
她说：“我也不知道。”
我很怕她会有不确定的回答，因为这往往意味着这道题在她那里是无解的。
那几天，我每天都心绪不宁，甚至不敢睡觉，生怕醒来的时候，就永远错过了她，那时我一连问了她几个问题：“你要怎么走，什么时间走，从哪里走，能不能送送你。”
她摇摇头，回答：“你最好还是不要看到的好。”
我说：“我明白，是不是不能让我看到你们的秘密，想想要是亲眼见到有人凭空上天，感觉还是挺震撼的。”
她说：“不是的，只是不想当面分离。”
我们之间的话变得很少，我知道说什么都无济于事，我们就像差距巨大的两个家庭，在现实面前，没有什么能够拯救我俩的爱情。
等待是最难熬的事情，那一刻就跟外星人宣布他们要攻打地球，而我只能等待世界末日的到来一样。我眼前挂着一个倒计时，看着时间一秒一秒的掉着，然而这个“外星人”可能没有时间观念，在他们即将毁灭地球的时候，或许因为拉肚子，或许因为飞船没油，要拐回去加油，反正总有个什么理由耽搁了。
初一没有给我明确的时间，我告诉她：“这对我来说是一种折磨，你不能整天看着我煎熬挣扎的模样。”
她说：“在这件事情上，我们的感受是一样的，或许我们应该先尝试着忘掉这件事，或者暂时在大脑中将它隐藏，记忆迟早是会变模糊的，我们都需要慢慢适应。”
我连着熬了两个晚上，眼睛实在支撑不住，终于还是熬不下去了。我的头昏昏沉沉，睡眠也断断续续，总是睡一会醒一会，还做了无数个梦。后来我从梦中惊醒，发现一切如常，她还在我身边坐着，我不知道此时应该高兴，还是感到难过。
她说：“在和你说离开之前，我意识到告别是一件痛苦的事情，至少对我来说是的。我从来没有经历过这种时候，虽然我没有觉得像书中描写的撕心裂肺，或是痛不欲生，那是一种略显平淡的痛苦，可能像是自己悉心照料的花，眼看着衰败，却无能为力的感觉——我没种过花，我猜也许是这样的——你看，我的手被捏红了——我一直在想一个解决方案，能让我们彼此不那么难过，你应该懂得，我们谁也不能阻止这件事情的发生，既然如此，不如去坦然面对。”
我说：“你是要准备回去拯救你那些生活在水深火热里的国民了吗？就像电视上演的那样，复仇，夺回属于你的一切。”
她说：“你想多了，怎么生活都是大家的选择，时间是往前走的，没有人能够把它给倒回去。再说，那也不是我的国民，不是我的国家，我也没打算拯救任何人。我是没有组织的人，只不过掌握权力的人建立了组织，并要把我组织起来，所以我逃离到一个陌生的地方。有些时候，这会让我感到迷茫跟害怕，我不知道怎么面对突如其来的一切，我一直在寻找一个能让自己感到安全的地方，然而我意识到，不解决内在的不安，去到哪里也不会觉得安全。你还记不记得我说过，我回去其实没有什么充足的理由，就像我留下来也没有理由，我只能在两者之间做选择，没有第三种答案。实际上，我很喜欢你，你足以让我留恋，但是你并不属于我。恋爱激起了我的占有欲，这是我不喜欢的部分，我不想被权力所左右，虽然这样确实能解决我的安全感问题，但是这会导致新的问题出现，我很怕遇到太多我无法预见的问题，那样也许会让我们变得很差。爱情发展下去，我们的情感会趋于平淡，然后需要用新的刺激让关系维持，接着被永远束缚住，或者中途分离。”
我说：“你是不是有点偏激了，你都没谈过恋爱，没必要这么悲观。”
她说：“我承认我有些悲观，爱情确实是美好的，但是这种美好是需要通过不断牺牲，来换取其中的甜蜜。这当然没什么问题，人生本来就要有取舍，只不过我将要牺牲掉的东西，是我不太想接受的，及时止损，才能减少未来可能会出现的更大的痛苦。这么一想，也许比起爱你，我可能更爱我自己一些。”
她的话很像是分手宣言，我有些哭笑不得：“我们这算是分手了吗？”
她想了几秒钟，说：“不知道你怎么想，反正我觉得不算，我并没有要结束我们之间的关系，只是要一个人去做另外一件事情，我没办法陪在你身边，物理距离也会让我们的连接中断，但是感情会通过另外一种方式延续，我会一直存在于你的记忆中，像我之前说的那样，我成为你的一部分，即使你有了新的恋情，我也在。”
我说：“原来你也有这么感性的时候。”
我好像尝到了爱情的苦涩，这跟分手的感受好像又不一样，我感到一阵心慌，有些难过，但是似乎又有些欣慰。我抱着她，然后让她坐到了我的腿上，我们就这样面对面对视，她的眼神温柔，还透着一丝不易察觉的伤感，她环抱着我，嘴巴凑近我的耳朵，一股热流从我脑中涌上来，她轻声说了句：“要不我们做爱吧。”
说完话，她就把我按倒在床上，一件一件脱掉我的衣服，但是我有点心不在焉，怎么都硬不起来，我说：“要不算了吧。”
她趴到我的旁边，手托着下巴静静看着我，看了几分钟，一句话也没说。过了一会儿，她开始拨弄我的小兄弟，眼看着那东西变得直挺挺的，她“嘻嘻”笑了几声，说：“一点也不争气。”
那天是我们最后一次发生关系，之后她又陪着我待了一个星期，她不想让离别放大我的痛苦，所以直到后来，我才想明白她的解决方案到底是什么。她的离开会让我感到难过，所以她给了我很长的时间用来缓冲，让原本特殊的日子，被时间逐渐消磨成平淡。我熬了几个晚上没怎么睡觉，身体带来的劳累与疲惫，也抵消了一部分来自于精神上的折磨。
离开那天，我并没有释然，但是我也没有到了无法接受的程度，我目送着她从我身边远去，然后消失在我的视野之外。
我感到空落落的，起初有些魂不守舍，接着大哭了一场。那是个阳光明媚的早晨，荒野的清晨特别适合用来哭泣，大自然能够消化人类的一切情绪，鸟叫声也被我的声音盖了下去。我的眼泪像雨滴似的往下掉，把衣服全弄湿了，身体止不住有些颤抖，还出了很多汗。我心里在想，也许我应该追上她，狠狠挽留，去求得那微乎其微的一点点可能。
她离开前和我说了最后一段话：“你不是觉得这一切仿佛都是命中注定的吗，我现在也有点这么认为了，所有事情到最后都只有一种结果，我们无法改变它，即使我们选择了另外一条路，也只不过是把到达最终目的地的时间延长了而已。该来的总是要来的，人生就是一个大圆圈，无论如何我们都跳不出这个圆。最后，有一件事可以肯定的告诉你，我很喜欢你，到今天为止都是，谢谢你，和这些时光。”
我试着去找过她，说不定她走到了某个地方，并没有到天上去，或许还留给了我偶遇的机会。我甚至去了派出所报案，说我的女朋友丢了，他们问我在哪丢的，怎么丢的，最后一次见她是什么时候。我说我也说不上来，那不是个有名的地方。警察上下打量了我一番，叹了口气，递给我一张表，让我先登记，我拿着那张纸，然后进来另一个穿着制服的人，手里提着一袋桔子，走到我旁边，说：“姐，这回买的桔子可甜了。”
台子后边的人顺手拿了个桔子，一片片的把皮剥下来，我把那张空白的纸放回了桌上，然后深吸一口气，离开了派出所。
从派出所出来以后，我有点担心发生的这一切实际上都是自己的幻想，因为分手以后，我伤心过度，在出来的路上想象出了一个女朋友，她美貌又聪慧，性格还有些像莹莹。没准我已经得了精神分裂症，而路上发生的事情，都只是大脑为了抚慰受伤的心灵，自动产生出来的幻觉。
我掏出手机，试图从中寻找出一些初一存在过的痕迹，这时我才想到，我从来没有跟她拍过照片，和她在一起以后，就连手机我也很少拿出来使用。我被自己开的玩笑吓到了，有些头皮发麻，我顺势踢了一脚路边的石头，结果发现那不是石头，是个钉在地里的不知道什么东西的头，我抱着脚疼得乱蹦，然后无力地坐到地上。
过了一会儿，我跟老张打了个电话，他是我所有能联系到的人中，唯一见过初一的，电话铃声响了半天，我以为他是不是把我拉黑了，接着电话通了，我问他：“我去参加你婚礼的时候，带了一个女生，你还有印象吗？”
他说：“怎么，分手了吗，跟我可没关系啊，我连她叫什么都不知道。”
我说：“滚蛋。”
我高兴地挂了电话，这至少证明我没有精神分裂，之后我就回了酒店，把行李中的所有东西都倒了出来，初一当时送我的硬币被我塞到了箱子的最里边，因为隔得时间长，就把这东西给忘了。我记得她说这是一把钥匙，但是她没有告诉我门在哪里。
我把硬币放在手心，看上去就是很普通的一枚圆形硬币，上边什么也没有，与我第一次见到的一模一样。
我把硬币放在床边，一直等到晚上，它都没什么变化。我不死心，就带着它出门了，我找了一片空地，周围零零散散有几个过路的人，我把硬币举到头顶，对着空中的月亮，来往的人都纷纷看向我，然后又顺着我的视角看着天上，最终他们跟我一样，什么也没看到。
我放下了举酸了的胳膊，并且彻底放弃了想要证明什么的行为，此刻的心里有种说不出的感觉，我不知道算是难过，是失落，是孤独，还是什么。我坐在原地一动也没动，晚上的气温有点凉，我的手冻得冰冷，远处的灯光一直在亮着，人影在灯光下忽大忽小，随着路过的人变得越来越少，最后就剩前方对立站着的两根灯柱，永远孤零零地待在那里。
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