亲爱的花先生：
我想你的第17天。你还好吗？
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大后天就6月1号了，你就这样闯进我的世界一个月。如果未来兜兜转转还是你，我想我会热情拥抱你吧，但现在就算我再想你，我也绝对不会打扰你。
我是不打扰你，但是拼命折磨自己。
你知道吗？我还是每一天都会偷偷看你的微博，朋友圈……直到，我看到你的朋友圈，依然是你从前那样的生活，直到……前几天，我发现我再也没有资格进入你的朋友圈。
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你的世界，真的是多我一个不多，少我一个不少啊。可是，我的世界，因为你，一塌糊涂。
我有时候，在深夜里，真的特别想骂你，为什么要在我习惯一个人的生活的时候走进我世界打扰我的生活，。而等我习惯了你的存在之后，你却毫不留情地转身离开。
道理，我都懂的。我知道，我活了20多年，不是为了委屈自己的，我爸爸妈妈保护我长大，也不是为了看到我现在这个样子的。我也很想回到你没有出现的那个时候，该读书的生活读书，该写作的生活写作，该兼职赚钱的时候赚钱。但我做不到，我想你，真的很想。
感情里，首先承认爱的那个人，就输了。那我认输好吗？输掉你，我赢了全世界又如何，可是，真的不是我认输，你就会回头的，你可能连同情我一下都不会。
在我没有遇见你之前，我以为自己已经失去爱别人的能力了，可是你为什么就闯进我的心里，而且赶不走了呢？
你走后，我虽然没有嚎啕大哭过，可是湿过无数次眼眶。我想，比起泪流满面，倔强不让眼泪掉下更加难过吧。
我还一直幻想着你会回来的，会像之前闯进我的生活那样，回头找我。‘
你知道吗？我走过我们曾经遇见的地方时，幻想过无数次。会不会有一天，你突然出现在我背后，然后，我的电话响起，你说：“小蜗牛，回头，我来了。”
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但、这一切，都是我的幻想，只出现在我的梦里。但，梦和现实相反的呀，所以，我可能真的不可能遇到这样的情景，我们可能再也没有交集了。
你曾经问我：“想你了怎么办？”我现在也好想问你：“我想你了怎么办？”
我不允许自己爱的卑微，也不允许自己打扰你。但是熬过想你的日子，真的好难啊。
你离开了，而我却还在想你。是不是特别没有出息呀？是不是特别怂？
深夜里，我想你睡着。我自己都害怕做梦，因为醒来，你就离开了、可我不能一直不醒来呀。我还有梦想，还有父母，还有朋友……这些都不允许我，沉浸在想你的世界里太久，也不允许我过分放弃自己。
所以，我只能在人前，活奔乱跳，好好生活。在夜里，倔强地不让自己掉眼泪。
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如果我知道，喜欢上你，这么辛苦；如果我知道，你会轻易离开；如果我知道，我会这么爱你……那一天，我就会老老实实走以前的路。
对的，昨天之前，我都还天真的认为，是我弄丢了这段感情，还想着，如果我再主动往前走，你还是会回头的。但真相血淋淋地告诉我，不是的。是你、是你自己自愿离开。只是你走的比我迟一点点而已。
你拉黑了我的电话，拉黑了我的微信。原来，你也拉黑了我。好的，我再也不可能知道你的信息了，对于我们，真的一删网络，便是永别。
但是，可笑的是，这些真相，我居然还想骗自己，我居然觉得是自己的不对，因为是我先拉黑你的电话号码的。我真的好无语呀。
为什么会变成这样呢？为什么这段感情不是让我努力往上爬，而是开始去放弃自己呢？我想，如果你见到这样的我，一定会失望吧？因为，没有人喜欢负能量爆棚的女孩。所以，我开始给自己时限了，我允许自己，难过一段时间，但是一定不可以迷失自我。
花先生，我真的好想你。但从今天开始，我也只是会想你一会了。我一定会过好我的生活的。
网上有一句话：“如果一段感情，不是让一个人优秀起来，那么这段感情就应该放弃了。
我讨厌，因为感情把生活过得一塌糊涂的人，我想你也不会喜欢的吧？
你知道吗？我曾经很洒脱地说过：’在爱情里，我能给的，同样也可以收回来的。“但现在我发现，我做不到。给了就是给了，就算把心一次次撕开，也收不回来的。
想你真的很痛，但是，一定会有谈起你、一笑而过的时候的。我一定会走出来的，但是我需要时间，我真的没有办法，做到若无其事，至少我自己知道，我真的很痛。
“他到底哪里好，值得你红了眼眶还要笑着原谅。”
“他是不好，但谁也代替不了。”
花先生，我真的很想你。但我绝对不会去打扰。
我有我的骄傲，我更希望，你想起我，不是那种纠缠的女孩。
我足够洒脱的样子，也只是我想让你看到的。
想你的第17天，这样想你的日子，我希望时陪着我努力的日子。至少，这样的想，会很值得。
我不会再在深夜里，难过得不能自己了。我会回到习惯一个人的日子的。
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真的好希望，我回头，能看见，走向我的你。
一定要过的好哦，这样才对得起我的不打扰。
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