我喜欢你，和你无关

其实我心里想法很多的，我很爱很爱一个人，只想一辈子就这样喜欢一个人，18岁一直到老。

曾经我是恐惧结婚，讨厌男生的那种人，不是正常的女生我知道，我十分清楚自己的怪。也就是因为小时候看着明白着父母经历过的那段不一样的时光，从此以后，我不再和男生接触说话了。不知道的时候以为自己是害羞，害羞吧，对，我是很害羞的人，在男生面前，高中我一直这么以为，那只是在我喜欢的人面前，高中，我遇到了自己喜欢的人，很不可思议。

高一我和他在一个班级，眼睛里面从来没有好好看过人，无视一切，每天过得很颓废，吃吃喝喝，上课也玩耍不听课，从年级前十一下子在班里游走到了20多，我也不知道自己每天浑浑噩噩是为什么，只是知道，不喜欢这个地方的一切。

简单的白色的单色的短袖，淡蓝色的牛仔裤，不是很拉风的运动鞋，偶尔经过你的身边不小心接触到了那笑颜，嘴角歪歪的，似阳光般温暖的，所以我叫他sun,因为我喜欢向日葵吗？其实我自己也不明白。这时候我已经进入了文科班，他去了艺术班。

其实经过身边的机会少之又少，经常是不经意间就在你身后，183左右的你，总给我不一样的明朗与欣喜，小心脏扑通扑通好像要跳出来一样，不知道为什么，总是让我看到你落寞的背影，一个人，走的路线不直，身体稍微有一点点倾斜，我经常在闺蜜面前模仿你走路的模样，笑的前仰后合的时候，好像一把抱住你，静静的望着你的眼睛，这是我想象过的美好。

想象了很久，观望了很久，默默关心着这个人，我不知道为什么整个会变成这个样子，当他生病时流泪的我，当他艺考时紧张的我，当他开心时更加快乐的我，这个他根本不知道的我做了很多很多很蠢的事情。我愿意为这个人牺牲自己的一切的那种感觉。

我可以说，现在耳机流出的音乐是他当年最喜欢的歌手汪苏泷的歌曲吗？他不知道，我的喜好发生了多大的改变。我只是怨恨自己现在太邋遢，配不上他，整个人都不好了。但是并没有忍住，写了2000-3000字的情书，我喜欢他是认真的，那年的圣诞节下了好大的雪，纷纷扬扬的一直撒下，我的心也是那样的滚烫，炽热的烫手。结局我很清楚，不可能，他这种人不可能喜欢我这样的人，我们不一样，不知道为什么失落感这么多年过去了依然没有消散，一直怨恨自己不够优秀，我不怪其他感觉什么的，我只是一味把自己压死。

或许是因为愧疚，感谢我为他的所有付出，送我一幅我一辈子都在珍惜的向日葵。最爱素描的我

后来他在高考前有过女朋友，我笑了，泪花满满，不知道我是怎么活过来的，高考的时候天天在一起的你们，流溢于我的耳边心间 ，我知道有一种感觉是心痛，或许高考对我而言就这样了吧。

事情没有这样结束，我没有放弃，也没有开始怎么样。我的高考成绩不怎么样，但是跟着你的步伐，我选择了和他一座城，只为能偶遇，只为能呼吸同一片空气。。。。。。后来暑假有听说大学没开始那女生把他甩了，我安慰过他，但是依然痛心，你 为什么不能幸福一点？我刚刚祝福过啊，为什么呢

现在的我大三，我和他没有结果，偶尔我会找他聊聊天，放不下，我不知道自己这是想怎么样，眼里只有你。。。只想守着你，却无力逼迫你来喜欢我。第一次喜欢人这么的深刻，我一点办法也没有，你一点也不喜欢我，最后只能说

我喜欢你，和你无关