今天听到两人闲谈，谈起家中老人和自己在日常生活中的各种矛盾与分歧。
一位是与公公婆婆住，另一位是与自己的母亲同住。两人都有大量苦水可倾倒，一是婆媳关系问题，一是母女关系问题。
如何与长辈相处，是女人间永恒的婆妈话题。
有为了方便照应老人，而住在一起的两代人。更多的是因需要长辈帮忙带孩子而住在一起的三代人。
这年代城市里的“双职工”没有八九十年代时幸福，那时候有厂，有单位托儿所，幼儿园等，上班与住处不远，方便照看孩子。
现在的“双职工”家庭，休完产假之后只能依托保姆或者自家长辈带娃。同吃同住在一个屋檐底下，本身就难免没有冲突，加上如何照料孩子的问题上，让冲突更是每日可见。
我成家后没有跟父母长期相处的经历，跟公公婆婆住在同一屋檐下的日子亦不超过三天。
但我仍从几年来我父母曾在我家住的寥寥几天，获得一个非常有用的如何跟长辈好好相处的经验：守住各自的界限，亲而不近，疏而不远就是跟长辈相处的最好办法。
我爸有吸烟的习惯，他觉得城市里，坐车不能吸烟，电梯不能吸烟，商场不能吸烟，甚至家里也不好吸烟，因我对烟味偏敏感，加上有孩子，所以我爸仅仅因吸烟这一项，就不愿意在城市里生活。
更别提，城市里没有他的交际圈，没有他的老伙计，语言也不通，他说“金窝银窝不如我自己的狗窝”，没到非来不可的情况，他都不愿意过来。
还有潜在的很重要的一方面是：相对弱势的父母在儿女家时，会有种“寄居”的失落感。
传统观念认为，父母特别是父亲的权威来自“父为子纲”的伦理体系，在形式上表现为父母对家庭财产的控制。可在当今社会，老家的土地，老家的房屋等财产价值变得微不足道时，当儿女成家经济独立且完全不需要父母援助时，这种传统权威就会瓦解。
我爸是很有父亲权威的一个人，我在他偷偷在阳台抽烟时，他就非常难以接受我让他戒烟的建议，哪怕这个建议是正确的，且对其身体好的。或许他觉得自己已经尽量忍耐烟瘾了，仅是抽两口，就被我“建议”略有些冒犯了他的权威，当时他说了句“处处不自在，还是各住各家好”。
我们传统的大家庭理念，讲究和气，讲究奉献，讲究孝道，但极少讲究界限。但正正是守住各自的界限，亲而不近，疏而不远才是跟长辈相处的最好办法。
守住各自边界，第一是充分尊重包容彼此的生活习惯。如果家里长辈同住，仅是生活习惯的矛盾，那是很容易解决的。懒点脏点，做菜油点咸点，如果你需要长辈出力帮忙，就不要嫌弃。而且，你亦可以在尊重长辈的前提下做自己，温柔拒绝，再费点时间自己煮，自己打扫，一切自己来。
守住界限的第二点是：心理变化不适引起的矛盾，谁的父母谁负责解决。
比如传统父母权威这种“失落感”因自家子女在其家庭经济地位不同，而变为“倨傲感”的问题。
自家儿子赚钱远不如儿媳妇，儿子又“惧内”，那公公婆婆的失落感会很强烈。反之，自家儿子是经济支柱，那公公婆婆“倨傲”对待儿媳的程度与其儿子比他们富有的程度成正比。
我有个朋友就是嫁了个相对能赚钱的男人，他的农村父母来住的时候，就喜欢倨傲地对她指手画脚。他们只知道自己儿子能干，放大了他们的“家长权威”，却自觉地忽略了儿媳学历高过儿子，且儿媳也有良好工作的事实。而她的农村父母来住的时候呢，知道自己女儿也不错，却因自己女儿生的是女孩，不好意思享受女婿的福利，缩手缩脚的自卑孤独。
像这样的，儿媳不要和公公婆婆交涉，让丈夫来；做女儿的则多细心关怀自己的父母就能解决。
而守住界限的第三点是：最好彼此能有个物理空间上的界限。
大城市的房子不大，各自占据的空间面积小。我见过在上海最艰难的初入职场的毕业生，只能租半边床，和人合租一张床。不要想歪，真有陌生同性合租一张床，拉个帘子，睡觉加眼罩耳塞，各盖各被，在那么小的空间下，她们都能和睦相处。
所以跟长辈同住，没有条件的话，可效仿大城市的群租住宿模式。尽量隔分出长辈的独自空间，尽可能让她们在自己的空间里自由自在。而有条件的话，不要住在同一个房子里，可以在家的楼上楼下或附近给长辈租或买一套房子。父母帮忙，就像上班，下班了就回他们住的房子。
当保持一定的物理距离，很多相处问题就迎刃而解了。
守住边界，亲而不近，疏而不远的相处之道，令两辈人都收获“成熟”相处的快乐。
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