芳华
今天去看了《芳华》。其实这是一部于我来说有代沟的电影，时代的差异让我不能完全理解电影背后的含义，但是我却奇怪地在电影院流了很多眼泪，以至于在走出电影院的时候，发现自己有了浓浓的鼻音。不是想要写影评或者发表什么看法，仅仅是，有那么一些场景，轻易地触动了我的某根神经，不是感同身受，仅仅是那一瞬间，我也觉得难过了。
一代人有一代人的悲欢，和各自的表达手法。背景的不同，注定了诠释手法的不同。能让我觉得共鸣的，是感情。不论是哪一个年代，不论大时代多么不同，只要是感情的部分，人们总是能够找到共鸣的点。
觉得那个人就是你，或者说那个笨拙的不懂表达的是你，那个莽莽撞撞的是你，那个开不了口的是你，那个义无反顾的是你，那个畏畏缩缩的是你。
是你吗。
那个在岁月里也曾勇敢过的你，那个时过境迁才敢说话的你。
影片里孤单的女主，勤奋努力但是其实小心翼翼没有安全感，倔强的昂着头，骄傲地不肯低头。受了欺负也默默忍受着，不肯表现出一点软弱。
在得知父亲去世，在那个人对她说你可以不坚强可以哭的时候放肆流泪的时候，莫名心疼。
挨打的时候你可以忍住眼泪，但是如果这个时候有个人出来安慰你，跟你说可以哭，给了你一些温暖的感情，一定是会忍不住哭的。
前一段时间在地铁上被偷了钱包，身份证银行卡统统都没有了。比这个更惨的是，因为没有居住证不能补办身份证，然后也补不了银行卡。一个人顶着寒风跑了一趟又一趟居委会派出所都没有解决。一边是回家办证的高昂路费，生活拮据，不能回家；一边是巨大的工作压力，忙到没有时间坐下来悲伤。
后面有一天，写了篇文章，后台收到一笔不菲的打赏。私信朋友，她说她知道我丢了东西，心疼我一个人不容易，本来是匿名打赏的，没想到我可以看到名字。原本是毫无情绪的，也没有想过要哭，但是那一瞬间，突然就想落泪。
在很长一段时间里，我都少有情绪的变化。没有特别开心，也没有特别伤心，每一天都平和的过去。没有可以分享情绪的人，也就不需要表达什么了。有问题解决问题，按照一套固定的流程生活。没有想过是否孤单，也不太在意是不是孤单。
可是在那样的瞬间，突然就有了波动，想要哭一场，想要说一说我的很多委屈。
我是那样不善于表达一个人，从来不能好好表达自己的欲望。
昨晚做了一个心理测试，显示我是疏离型的人格，始终与别人存在距离，并且说我很大可能是爱无能。
爱无能啊，终于变成了一个这样的自我。
有时候会回想为什么来了北京，我那么怕冷怕孤单一个人，却一个人在这里从春天到冬天，一个人倔强的生活着，体会着书里形容的刺骨寒风，像刀子一样刮人的脸。
对生活满含希望吗，我没有。对生活绝望悲伤吗，我也没有。
我觉得我可能三十岁就可以过完这一生。做完想做的事情，爱过想爱的人，去完想去的为数不多的几个地方。然后开始平和地过下半辈子，把相同的一天重复几十年。
我对那种勇敢追求感情的桥段总是出奇的欣赏，可能是因为我自己从来做不到那样。
芳华里女主为了内心隐秘不为人知的那一点爱情离开原来的地方，去到那个人说过会去的地方。从来没有遇见对方，不停地寻找对方。
电影里有一句台词很打动人，没有被善待过的人，总是更能分辨善良，也更能珍惜善良。为了他曾给过的温暖，万水千山，兜兜转转也要追寻他。哪怕那样的温暖，他其实对任何一个人都一样。
后来怎么样了呢？后来，每个人都变了，被时代推着，被生活逼着，成为了各自人生里不是自己期待的样子，成为了大千世界里最最平凡的一个。
十年一面，而这个过程里，我不知道在心里把你惦念了多少次，我不知道跟多少陌生人说过你，有时浅浅地提起，有时深深地怀念。
最后的场景里，她说，有一句话，含在嘴里十几年，都没有说。他问，那现在可以说了吗。
她说，可以抱抱我吗。
想说那句话的时候，青春年少，芳华正茂。
说出那句话时，时过境迁，人事全非。
大概十年前，某个时刻，我跟某个人讨要过礼物。他问我，你想要什么？我说，先当成心愿，来日再取。
时至今日，那个礼物，我仍然没有开口。
我觉得，我也没有机会再开口。
耿耿于怀。
辗转换了城市，从南到北，从温暖到寒冷，从满心爱意到爱无能。
我那时候，一直都知道我想要什么。
我想要。
一个拥抱。
比电影早十年。
芳华
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