时光流转，忆旧事，感慨万千。庆幸，遇见你，感恩，你还在。
那是2014年的夏天，九月一号新生报道。我们告别那个许嵩年代，被郭敬明的《小时代》主题曲《不再见》沉迷着。我踏进了这所我并不心仪的高中校园－－南溪高中，与亲密的朋友分离，告别家人。本能的排斥，对周遭的人，事物好像都不太满意。其实我知道，这种不满意是对自己的不满，我悔恨，我埋怨那个不曾努力的自己。就这样，我怀着满满的负面情绪开始了我的高中生活。也许没有一个好的开端，就不会有美满的过程吧！
一·生活总是给我们太多的不期而遇，你不知道下一个是地雷还是糖果。
我记得我们初次相遇是在军训之后的文理科分班。来自各个理科班级的6个女孩子聚集在十班这个大家庭。也开始了三年的欢笑忧愁。老班把我们六个新来的女生分到一个宿舍110。搬寝室那天是连续一星期雨天后的第一个晴天，阳光初照，洒满一楼院落的各个角落。那是我第一见到周颖，往后我们都曾诧异过，为什么面积不大的校园，生活作息都一样的我们，为什么没有在校园相遇过。我看着她带着三四个女生来帮忙搬寝室，心想“搬个寝室，至于那么多人吗？”后来我才明白，你是拉人壮胆呢！你朝我笑，皮肤白白的，清淡细微的眉毛，额前没有刘海，更突出你那双眼睛，明亮，清澈，不掺半点杂志。那是我在小孩子身上才会看到的一双眼睛。时至今日，我都记得初见时你的模样，一件深蓝色的牛仔褂，白色的平板鞋。那双眼睛，纯洁得不忍去触碰。我听到你对送你的同学说“我还想在上面住几天，下星期再搬下来。”以示友好，我劝阻你最好不要那样做，我们寝室的人要先熟悉，毕竟是你未来三年的室友。很意外，你听了我的话。也许缘分自此结下。其实，当见你第一眼，我就告诉自己，我要和你做朋友。那时候，尽管我对这个高中怀揣着诸多不友好，但是也未能影响我对高中生活的憧憬。像无数青春小说里描写的那样，有一个愿意和你“上刀山，下火海”的死党，一段美好的校园恋情。可是生活毕竟是生活，它包含着幸福与痛苦。尤其是那个年龄的我们，成人并未成年，性情里总有那么些敏感，脆弱，执拗，偏激。也许这就注定了我们之间的一些磨难，有你的，我的，也有我们共同的。
二·原来所有的相遇都是久别重逢。
几番相处下来，我知道她有一个交往3年的男朋友，对于爱情，周颖似乎有独到的见解，这段关系处理的很好。她说高中最大的遗憾就是没能和他进入一个班级，男生成绩很好，在我们最好的文科班级。也因此你自卑，敏感，脆弱。生怕别人说你成绩不好，配不上。可我知道，你为这段感情的努力，你的小心翼翼。我深刻的记得一件事情，那是快要入秋的星期日晚上，下了自习，回到寝室，当时就觉得你情绪不对。问你怎么了，你二话没说，抱着我就哭，你靠在我的左肩整整哭了近2个小时，结果就是我的肩膀麻了，整个袖子湿哒哒的，你的一双眼睛肿的像别人打了。之后我才知道原来是因为星期日的下午，你和他因为女生的事发生了矛盾。其实那事在我们旁人看来无关紧要，男生也没有大错，更多的是出于一份礼貌，毕竟是老同学嘛，碰见了，请吃顿饭，也没什么。可偏偏坏在那个女生不识相，做了你最忌讳的事情，抱了一下汪可。你的想法是她怎么可以动他，就这样你们发生了争执。你伤心，气愤，因为汪可在你的心里位置，无可代替，就是你的骑士，只能为你捧花，鞍马。所以就有了寝室的那一出。自那以后，汪锐再碰到那女生就没有和她再说过话，甚至连打招呼都不曾有。好像从那之后，我们的关系好像又进了一步。渐渐的，我们能聊的话题越来越多，你总是和我分享你和他之间的事。其实一开始你会在寝室里和大家说，但久而久之，她们会不耐烦，会调侃，你不喜欢，因为你是认真的，在你的观点里，人对感情无论是从言语还是行为上都应该要尊重，更何况你是那样维护他的人。那时候我会有不解，甚至不赞成，但是后来我懂了。每个星期日下午的半天时间你总会和他待在一起，要么吃饭，要么坐在食堂里看书。而我呢，总是在晚自习之后听你讲你和他之间做了什么，谈了哪些话。以至于最后，汪可在南溪的小姑，表姐之类的亲戚我都知道。更好笑的是，我连她们家住哪我都知道，可想你当时向我描述的有多清楚。有时你会问我烦吗？其实不止你问，宿舍其他人也都曾明里，暗里问过会不会有不耐烦。其实当然会有不好情绪的时候，但是每当我看见你期许的眼神，想要迫不及待和我分享这些事情时的兴奋的神采，我就不忍心打断你。即使那会浪费我时间，消耗我的精力，我也心甘情愿，甘之如饴。
三·你以为不会离散的那些，终究还是离散。你以为能够紧握在手里的那些，原来是过眼烟云。
回头想想，我们好像没有做过同桌。旁人知道一定会感觉很诧异我们怎么成为朋友。这其中只有你我知道，客观原因，主观因素都在阻挠着我们成为同位。这也就埋下了危机的种子。我似乎感知的太晚。那是高二，你有了固定的同桌－－李倩，一连几次调位你们都坐在一起。
叫这个名字的女孩也成为我们之间最大的隔阂，让我至今想起来，都不想去面对。那时因为长时间的做同位，你和她的关系越来越亲密，吃饭，甚至洗澡的时间都约在一起。要知道，你们的宿舍之间有三层楼的距离。我能明显的感受到你为她处处着想，甚至那种待遇在我身上一次都没有发生过。其实很早我就能感受到你的疏离，但是我不愿承认，不愿面对。但人都是觉知的生物体。就像你说的，什么意识只要在心里萌芽，它就像一颗种子，越长越大，枝蔓，树根蔓延在你身体的各个器官，直至根深蒂固。恰好那段时间与我同位已久的女孩发生了矛盾，一大部分原因是在一起久了，厌烦了，彼此看对方都不太顺眼。就这样，“战争”开启一发不可收拾。我不怕倒霉，就怕倒霉的事一个接着一个来。因此，我的成绩在高二时突飞猛进与此有重大原因。因为我找不到能支撑我在这个班集体待下去的理由，我感受不到温暖，唯有一门心思学习，才能分开我的精力，才能让我有收获的喜悦。那时候的我，看见你们走在一起的背影眼泪就能溢满眼眶，我努力的想把它倒回去，可它就是不听话，像不值钱的豆子稀里哗啦的掉。有很多次在食堂相遇，特别想和你们坐在一起，可是不能，你分得那样清，她又那么抵触我。怎么能允许我们仨同时坐在一张桌子吃饭嘞。所以我每次只好假装看不见，努力做到漠视。似乎不看就能好过点，就印证了那句老话“眼不见心不烦”。可是真能做到心不烦吗？我自问，不能。因为我在乎。可能是因为环境的缘故吧。耳濡目染，似乎你对我的见解不复从前。你开始对我有成见，也许又不是成见，是为难。我能明白，身处于那样的环境，接触的人使你动摇自己的观点。我什么都明白，可是我就是过不去。因为我是有感情的，不是机械，输入正确的运算方程，我就能作出正确的选择。那时的我以为，我再也抓不住你了。
四·人世间本就没有不掺痛苦与灾难的生活，命运注定要你经历那些。因此不管给予我什么，我也会大大方方接受它，因为我相信，我的胸怀装得下它。
我们关系的转折点就是那件借钱的事吧！你因为某些原因没有回家，生活费短缺。要强的你没有找家里提及。向我借了一百元，巧的是那段时间我也没有多余的钱。只够自己这个月吃饭。但我还是选择了借给你，因为我知道，你一定是没有办法了，才会向我开口。你说下个月就还给我。可一百块哪够一个月，你又不会向汪锐开口，于是你找她借了一百，也是说下个月还。不久，你爸来了。给你带了生活费。我知道你很惧怕你爸，他给多少你拿多少，甚至还不会全拿。如果你爸给了你足够的钱，肯定会第一时间还给我，但你没有，我就知道，肯定是不够。所以我也没有开口和你提，尽管我吃了几天的方便面。可是，她却没有这样做，在你爸来的第二天，就写信问你，“钱能不能还。”其实，你知道她这样问情有可原。但是没有对比就没有伤害，我选择了理解，没问。于是你心里有了比较，也是因为诸多小事你发现我的好吧。你有了新一番的选择，在你与她长达1小时的交流后，不顾她低声下气的挽留，毅然决然的选择我。其实这是你我很相像的地方，哪怕友情都不喜欢第三者得插入，思考很慢，做决定很快。其实那时候的我并不开心你选择了我，更多的是麻木吧！因为我为了这段友情付出了太多，伤心也太多，我不想让自己的心再伤一遍，不想在同一件事情再栽一个跟头。我记得你和她谈完之后回来，紧紧得抱了我，说“对不起，我以前做的事太过分了，到了自己这才感受到是有多么伤心。”可是那时的我已经无感了，似乎选不选择与我无关。若是在那很久之前你给我一个拥抱，我会紧紧得抱着你。可是那时，我对你早已心灰意冷。你拥抱我，我也只是轻轻得拍了拍你，并未做其他更庆幸的举动。我曾问过自己，如果时光流转，我会不会坚持这段友情，会不会隐忍到你的回头。我给自己的答案，我不想再重头再来一次，因为那种感觉真的太难受，那段时间真的太难度过了，我不想自己再遭一回罪。其实我最怕的是，你会有新的选择，我怕你不会回头。原来我才是那个自卑的人，对他人，甚至于自己都不自信。隐性的悲观主义者。原以为就会这样一直好下去，但是任何感情都是属于彼此双方的。可毕竟我的心态不复以往，那么便不会如此。
五·上帝丢给我了一颗种子，这次我拥有主动权决定它的生死走向。
有时候人与人之间的关系就是这样，你来了，我走了。你醒悟，她执迷。命运总是捉弄着你我。我们彼此走在逃离命运的路上，却与命运不期而遇。在那次道歉拥抱之后，我们关系并没有想象中的好，矛盾依然存在。你我都别扭着，拧着那股倔强劲，不肯放过自己。问题真的解决是在我们进入高三的时候吧。那时刚升入高三的我们，压力骤然增大。父母们都过来陪读，不住在寝室的我们，能在一起谈话的时间就更少了。我记得有一次要改高考倒计时，因为感冒没休息好，在踩板凳时，左脸踩空，就这样摔了个昏天暗地。一个高脚凳外加讲台的高度，头磕在教室门锁上，当时摔得我就倒在地上起不来。前排人一哄而上的扶我，我原以为你也在其中。可是，没有，真的彻底寒心。那次摔的淤青，整整三个月才不见痕迹。
摔疼了我的身体，也摔碎了我对你最后仅存的期许。当时气愤得真的不打算原谅，可是真的很不甘心。心里想“凭什么这么对我。”上次你扭伤，我还那么慌得跑前跑后。而换做我怎么就成了这样。一万只问号充斥着我的大脑，“不行，我要弄个明白”我在心里这样想。在我还没找你问个清楚时，下午就收到我抽屉里一封来自你的信，还有一包吃的。好吧，我承认我太好收买了，火气消了一半。但还是很伤心，你在信中解释，是因为当时我的同位，那段时间我与她关系很好，而你又不喜欢她，我与你的关系又处于尴尬期。对于感情畏手畏脚的你以为她上前扶我，你会是多余。而看得这，不禁自嘲一笑，怎么会嫌弃多余，那时候最应该上前扶我的就是你，我原以为，在我摔倒时第一时间会拉我一把的是你。在信中，你也提及自己过分，坦言自己的不够勇敢。那一刻，我才惊觉原来我们之间的隔阂有那么多，不光光是一个人，仅是我们自己的思想就足以把彼此隔离在自己世界之外，更何况我们都做了推离彼此的事情。人啊，这辈子，总是在伤害自己亲近的人，总以为她们不会离自己而去，肆无忌惮，任意妄为，可曾想当有一天它决意要走时，那种决绝是你苦苦哀求也挽留不了的。我觉得累了，或许本就不适合做朋友，干嘛非要捆绑在一起。也许，是太年少，什么事，都想有个输赢比较。于是，你找我谈话。便是这次深聊，让我们关系一如既往，甚至更好，往后虽然还会有摩擦，但都不影响我们之间友谊。我记得我们足足说了有三个多小时，足球场玩闹的人们都已渐渐散去，临校的房子烟囱冒出了做晚饭的炊烟，缭缭不绝，直奔蓝天。还记得你家汪可急得发了三个电话催你，都被你置之不理。想想，真是好笑。命运多舛，可终归是善待我，在我最美的年龄遇见最美的你。我坚信人生完美的事太少，我们不能什么都想要。有得必有失，切勿贪恋。
这三年我也有过其它的好友，也都推心置腹过。可唯有你，在我们不同属于一个圈子，相隔千里仍联系着。我想感情来的轰轰烈烈，散得也快。唯有细水长流，才能绵绵不倦。
毕业后，当我进入大学，跳出原先的圈子，再回头思考这些人之间的关系。我在想，为什么我与她们相处时，我的伤害总觉得是最大呢？原来，是我太较真了，把许多关系的界定弄混乱了。我把不必要的人，事看得太重了，消耗了我太多的心思与精力。因而，我希望你能及早的明白这其中的道理，不再为无关紧要的人耗费精神。好好照顾自己，按时吃饭，早点睡觉。
我喜欢每次上楼前，站在教学楼上欢呼雀跃朝我打招呼的你；我欣赏你为感情努力向上的你；我疼惜那个每次为我打抱不平的你；我赞赏那个孝顺懂事的你。我感激那个在我最孤立无援时为我打气的你。你可知道，那封信我一直保留至今，2年多了，从110寝室到高三租的房子，再到老家，老家再到县城的新家，兜兜转转，像保存恋人的信般我一直都留着，因为她在我最无助，最孤立无援的时候给予我温暖。直到今日，我都依稀记得那句话你说“无论发生什么，有多少人误解你，我都会一直在你身边，我理解你，支持你。”看到这句话，想想年少的张扬，焦躁，偏激。可是我至今都不能很好的改过来，似乎变得越来越不会表达自己，所以我选择沉默，封闭自己。在外人看来，我越来越会和陌生人打交道，可是只有我自己知道，我把自己封锁起来，与人相处，点到为止，礼貌相待。做朋友似乎对我来说越来越难了。因此我很庆幸，我们还保留着最初的默契，有着最初的梦想，相互提醒。
你知道吗？在大学，我仿佛又遇见了另一个你，敏感，脆弱，没有经历过世事。对人情世故的懵懂，对生活的细节束手无策。与我对你的感情不同的是，对她就像妹妹，想照顾她，那种责任感就像当初我想一定要守护你和汪锐的这段感情一样。与其说你和她像，倒不如说我对你俩的初次见面的感觉相像。敏感，脆弱，但又不表现出来，会压抑。但是她很细心，她常说“我们是灵魂之交。”虽然我会对这个问题一直是回避不语，但更多的是害怕。我怕自己没有她想得那么好，我怕长期相处下来我的缺点会暴露，让她会觉得我也不过是个世俗之人。我怕这句“灵魂之交”变成“错交。”我何德何能，能让如此一个空灵的女孩子称之为“灵魂之交。”
无论未来怎么发展，我希冀你能更勇敢一些，无论是对人，对事，都能表达你自己的立场；我希望你能有独立的思想，完整的灵魂；我真诚的希望你亲手栽培的爱情树能够枝繁叶茂；我希望我是你们的见证人。我希望多年以后，我们还能推杯问盏，话巴山夜雨，人不晚。
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