20岁的贪玩，造就了30岁的无奈；
30岁的无奈，成就了40岁的无为；
40岁的无为，奠定了50岁的失败；
50岁的失败，酿造了一辈子的碌碌无为。
人生哪有什么岁月静好，你想要的一切都要靠自己去争取，前期不努力，以后付出的成本与代价就会更高。
这个是看其他人文章里面的，其实自我感觉人的每个阶段都有不同的烦恼，记得十岁的自己渴望二十岁，自己可以穿上漂亮的衣服 ，不在受父母的唠叨，仿佛一切都是那么的美好。但真的是“蓦然回首，时光无情，碌碌无为，岁月如梭，弹指一挥间，儿时翘首以盼的长大，却是那么的不尽人意”。
今天这篇文章是我很想写很久了，前段时间我发现我得了抑郁症，说真的我很惶恐，又害怕在家的担心，有一句话说 纸包不住火，我妈发现我变了，变得沉默寡言，一天天的心烦，懒散，就想在床上躺着，晚上不困，白天头疼。加上有一些其他的事情，我更加的烦躁，让我的抑郁又向前迈了一步，一到深夜我感觉自己撑不下去，我想过放弃生命，我不知道活着的意义。多少次夜晚的崩溃，我有的朋友就陪着我聊天，我很感谢你那些人。可是这些家长能理解吗？她们不能吧，她们只是以为我们想的多，我只想说她们不理解我们这群抑郁的人的那份自卑与孤独。
中度抑郁可以说是
我最难受的日子。没有人的理解，一个人的自卑 无奈，一到深夜的崩溃难受想哭。每到凌晨两点我却不敢睡，我真的好害怕，我见不到一张张熟悉的面孔，我恐惧生活，我恐惧自己，我恐惧人世间的一切，我觉得人间不值得。
写到这里想给大家分享一个我朋友的故事，感觉像事故。我认识她是在军训，那时候的她真的是个铁憨憨，军训时候完全可以体会到她的热心，善良。我们虽一个系但不在一个班，可我们的关系很好，我们晚上一起去学校对面的东风渠散步，我们一起跳广场舞，没课的时候一起学习。还有很多吧。但是后来她变了，她变得丧了，她比我丧，她的时间比我久。我以前总开导她，我丧了，我有时候想给她发个消息，把字打了最终又删除，我害怕我会让她更难受。终于有一天她联系我了。心里很高兴，但是吧还有有点害怕。我一直都害怕我把负能量传给任何人。因为那不是我的初衷。并不是夸我自己，我觉得我一直很善良很懂事的女孩。
我想借这个机会告诉她，未来真的还很美好，生活很苦，我们需要自己去添加佐料，我们不用太在意他人的眼光，一次进自己的空间发现以前的自己有野心，严眼中有光，心中有想，自己丧了很长一段时间，这段时间很多朋友的陪伴。真的很感谢。自我感觉，我不想活成任何人眼中的样子，只要对得起父母和自己足矣。记得那句话生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。但你要明白星辰和大海都需要昂贵的门票，而那诗和远方的路途也很远。这都是我们需要的努力。
我记得她告诉我我很勇敢，我敢把自己的情绪表达出来，其实她不知道我发的朋友圈文章我屏蔽了所有的家人。我认为写文章那是对自己更深刻的认识，更加了解自己。如果生活必须要取悦一个人，那我们就取悦我们自己吧。就像发朋友圈不是为了谁，只是为了记录这段时光，也算一种回忆吧。当我们年老的时候再一次回忆我们的青春。
未来我们还要做一个树洞，去温暖我们和他人，我们还要去教育下一代祖国的花朵。加油，我们一起奔向未来，未来可期。奥利给！！！
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