2019-05-05婆婆难做后妈难当（原创坚持分享第561天程泽

十八年前离异的何女士带着三岁的儿子嫁给了同样离异带着五岁女儿的胡先生，婚后两人又育有一子，胡女士对孩子严加管束，孩子也不敢违逆她，婚后的生活相对安稳。一次偶然的机会胡女士发现继女在手机通讯录里将她的名字存为老巫婆，她虽然心有不快但也没有追究。一天，当二十二岁的继女告诉她自己恋爱了，胡女士当即就告诉继女要求男方在女方这里买房子，已作万一婚姻失败后的退路。结果两个孩子恋爱一个月后房子没买成继女还怀了孕，这下可惹恼了胡女士，她要求继女打掉孩子，继女不肯，母女两僵持不下，气急败坏的胡女士当着女婿的面对继女破口大骂，继女转身离开，对她的暴跳如雷不屑一顾。

2019-05-05婆婆难做后妈难当（原创坚持分享第561天程泽荣）

颜面扫地的胡女士去找婆婆评理，可婆婆不仅没支持她反而撇开她把已怀孕七个月的女孩儿给嫁出去了，恨得咬牙切齿的她扬言要跟继女断绝关系，并阻止了丈夫去参加女儿的婚礼。胡女士说起这些虽然气恨难消，痛哭流涕，但是我却感觉到她的语气是那么的恼羞成怒，那么的咄咄逼人，作为咨询师的我为了保持中立不被她的情绪带跑，不断地用深呼吸来缓解心里的不适感。作为女人我特别理解胡女士的处境，但作为母亲我对胡女士的做法又极不认同。常言道，婆婆难做，后妈难当。

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有的婆婆说我要把媳妇当女儿来带，有的后妈说我要对孩子尽职尽责，视如己出，这些如果是说说那也没事儿，如果把说说我当真了，那麻烦就如约而至了，因为人心隔肚皮，没有血源关系的人隔着一层肚皮就等于隔着千山万水。作为后妈你觉得自己要尽职尽责，可既然做了这么多，沟没有消除，墙怎么却垒起来了呢？那些石头是什么呢？第一，你面对事情下判断的时候比较主观，第二，你在生活中不喜欢被人否定，也就是说你身上这两个现状导致很多人看不懂你，很多人对你的付出他们没有办法接受，其实你跟他以及他们整个大家庭的矛盾不是你有没有付出，而是付出的方向对不对，以及能够跟他们建立起更深厚的一种情感链接上。孩子有自己的亲妈，作为一个后妈一定要在内心有自己的清晰的身份界定，如果你没有，那你做事儿的时候就会没分寸。比如亲妈当众扇孩子两个耳光，那别人会说你看这个亲妈好狠毒哟，不会吧，顶多说这个孩子真淘气，挨了打。

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但是后妈一啪啪两耳光扇下去，那别人会说你看这个后妈怎么当的，怎么怎么样的。既然身份是不同的，那我们就要用不同的方式来处理，比如说亲妈可以去骂孩子，可以去指责孩子，可以也冲孩子发发脾气，说说孩子，但后妈呢？有一样，理智为先，既然心灵本身就有一定的距离，那么就把这个理摆在前面，尊重孩子，理解他的失去，因为他就是在一个并不完整的家庭里面长大的，没有真正获得一个完整的父爱和母爱，那么这种失去我们必须是要看到的，而你又给补充不了，因为你只是他的后妈，那就给他一点尊重，如果你能给他一份尊重，那他也许就能够在这份尊重里面找到一个夹缝，给后妈一份尊重，那这份尊重是由什么造成的呢？

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我觉得是一个适当的心理和生活的距离。其实你一直在做，包括对自己的孩子，一直在做，你将这个经济上设置了一定的距离感，在心灵上你也在设置距离感，所以如果你真的真的对这个后妈很介意，你不妨把心理位置端出来、我就做一个后妈，做一个礼貌的后妈，那么也许你就没有这么多的愤怒，对方就没有那么多的乞求和渴望。前四次的咨询都是胡女士一个人在那里如连珠炮般的，涕泪纵横的抱怨着她生活里细枝末节的痛苦琐事，我完全插不进一句完整的安慰她的话语，唯有用心聆听她，偶儿见缝插针般地将哦哦，是吗，理解，对，我陪着你，这些简短的词语输送给她，以示有个咨询师在这个抱持性的环境始终给予她支持力量，而不是她一个人在那里自怨自哀，悲天悯人，以上长篇大论的信息也是我经过整合后发送给她的，我想她读了我的信息后一定会大有改观的。大约是第六次咨询的时候，胡女士依然陷入深深的不能自拔的痛苦中，她觉得天下人都负了她。我想她一直在退行，是时候该让她站立起来了。胡女士，你知道吗，你在生一个并不成熟的女孩子的气，你也在生一个左右为难的想跟你过的丈夫的气，你高姿态地活着，你特别用力，你还吃了苦，但是我真的非常恳切地提醒你，你忽略了什么，你知道吗？你认为你用心良苦别人都应该听你的，这很难。你应该看看别人，比如说你看看这个女儿，你就应该感到开心呀，你应该祝福她，她终于找了自己喜欢的人，并且还有饭吃，你在这里操什么心啊，他们开心就好。作为一个父亲女儿的婚礼都不能去参加，他可以恨你一辈子的，你一点都不明白，因为你的这个坚持这个遗憾你能补给他吗，你根本没有大局感！你现在的状态是两种：第一是搬起石头砸了自己的脚，第二是骑虎难下。我现在教你放下石头，然后给你阶梯让你下来，不要骑在老虎背上，这个老虎就是你的性格脾气，幸福的生活真的在等着你，没那么严重，你一个人跟自己较什么劲！孩子现在过上了自己的生活，她的心里没有那么多的恨。你认为按你的方式把这个孩子管好，别人就不会说你，但是你发现这个孩子每件事情都出乎你的意料之外，你非常愤怒，所以你忘记了你应该去怜惜这个孩子，心疼这个孩子，你一直在控制，控制这个孩子就是控制了别人的说法，控制舆论，只是你一直不敢面对这个失败，对待孩子你可以生气，但是生气的基础必须是爱。

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你的内心很弱小，你害怕别人批评你，否定你，你希望别人都来保护你，而且是无条件的维护你，但是你知道吗，它是你潜意识的一个问题，它不是你本真的样子，你可以把它拿掉。如果别人说你都是为你好，你何苦不去试着调整一下自己呢？如果真的试过了，还是不行，那你坚持你自己没问题。许是我这些话语深深地刺痛了胡女士那颗千疮百孔的心，她在网络那端不停地长吁短叹，一言不发。通话费用结束了，胡女士也没有像往常那样立马续费，我不由自责起来，是不是她的伤还没有修复过来，我就在背后推她成长为时过早了呢？就这样在忐忑不安中如过电影般地回忆着整个咨询的过程，寻找着蛛丝马迹的破湛，只想的头昏脑胀也没个头绪，罢罢罢，没有万能的咨询师，也没有完美无缺的咨询，陪伴就是对来访者最好的帮助，我对自己自我安慰一番。每天忙碌的生活让我把这件纠结的事情抛至脑后，大约一个月后我收到了来自胡女士的信息：老师您好！首先感谢您长久以来的陪伴，倾听，帮助我走过人生的低迷期，您中肯的建议一语中的，深入我心，这一个月来我想了很多，也改变了很多，正如您所说的做人要有心理边界，有了边界就不会那么累。而作为父母无论儿女做的有多么不对，做父母的永远不会抛弃和放下自己的孩子，而这份不抛弃不放下的爱，终归会被孩子记在心底的。读着这段文字，激动的泪水扑簌簌地落满我的面颊。

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在信息的末尾我建议胡女士可以看看电影《我这一辈子》和电视剧《家有儿女》，我感觉在那里她或许能找到共鸣。