一个巴掌拍不响

文 凌清清

凌清清 第103篇原创文章

01

“把作业本放下，我们先去练琴，练完琴回来后我们再继续做作业。”看着8岁的女儿咪咪固执地拿着作业本，我感觉到自己心中的怒火在蔓延，但还是控制着自己，用平静的语调说道。

“不要，我今晚就不去练琴了。你又能把我怎么样？”我真的要被气到了。因为钢琴是一对一练习的项目，所以临时不去是一件很让人生气和讨厌的事情，因为这意味着浪费了老师的时间。

这家伙，很明显在发脾气。而让她发脾气的导火线居然是作业。她有几道语文题不会，让我教她。教她做功课，本来是很正常的行为，奈何咪咪的行为和语气实在是太能激起怒火了。

我已经告诉她应该怎么做了，她还不屑地说：“诺，你自己看一下语文书，看看我应该用哪种方式来修改。”真是让人生气，这做作业是她的事情，我负责教，又不负责做。她居然还这种态度。

于是我很严肃地告诉她：“你自己看一下语文书的格式，看一下要怎么改。这个我不会帮你的。还有，你的语气让妈妈很生气。我现在不想和你说话。”这是我一直的处理模式，当发现自己有生气的苗头时，就诚实告诉她，并不再继续和她交谈，避免越说越来气。

02

眼看着再不出门就要迟到了，我重复了一次我的观点，并给她提供选择：“我知道你在生气，但是必须要去练琴。如果你不想我陪你去，你可以选择爷爷、奶奶，或爸爸陪你去都可以。”“不去，我就不去。你又能怎样？”咪咪依旧很固执。

一怒之下，我收起作业本不让她继续做。没想到，惹起了她更大的反抗，她使劲用手挡着我的手，差点就和我打起来了。

好在我一直对自己的情绪状态是有觉察的，也知道她正在情绪状态，不能硬碰。于是，我停下手中的动作：“妈妈最讨厌这种临时不去的行为，我知道你在生气，但是你还是要去。”咪咪继续嚷着：“我就是不想去，我心情不好不想去，不去会死人吗？”

我不断调整自己的情绪，发现自己越平静，过往学过的亲子知识越能悉数浮上心头。说得也是，身体生病了，可以请假。心情不好，其实就是心灵生病了，理论上也是可以请假的。

但是，因为自己发脾气，导致钢琴老师也跟着遭殃，这可不是一个负责任的行为。

我深呼吸，缓和了一下自己的语气：“咪咪，你说得有道理，心情不好，也是可以请假的。只不过，你这样做影响了老师的时间。所以，你可以不去，但是你要承担这笔支付给老师的陪练费。你可以选择现在去，或者选择不去，同时承担老师的费用。”

咪咪很不服气，还想和我争辩凭什么要由她来支付这笔费用。我知道，情绪状态下的我们，再聊只能越来越僵。看到她没有要外出的迹象，于是我当着她的面和陪练老师说明了请假事宜，并道歉，承诺会正常支付费用。

做完这一切后，我平静地回到了房间。老公忍不住过来给我点赞：“老婆，你的脾气真是太好了。换了是我，估计肯定当场开骂了。”我笑了笑：“离开让人生气的地方，这是很有用的招式。心理学上叫抽离。”

文 凌清清

03

抽离这一招，不但对我有效，对咪咪亦是如此。果不其然，过了不到10分钟，我听到有人很有礼貌地敲门：“妈妈，我可以进来吗？”咪咪很乖巧地走进来，向我请教数学作业。看起来，怒气已经消失了。我也像没发生过刚才的冲突那样，很自然地和她一起做数学作业。

过去的我可不是这样的。以前如果咪咪惹我生气了，即便她主动向我示好，我心中还是有疙瘩，不想理会她。

随着自己不断学习成长，我懂得了孩子和父母连接是天性。当孩子能主动向我们示好时，我们一定要接住孩子的橄榄枝。

毕竟，我们生气，多数是因为孩子不听话。而希望孩子听话，其背后的逻辑是我们认为我们的决定对孩子的成长更好更有利的。那如果目的是为了让孩子更好，是不是和孩子保持良好的亲子关系，才是更关键的第一步呢。

因为只有我们亲子关系好，才能和孩子继续聊下去，我们才能听进去彼此的话，才能双赢地提出解决方法：或者听孩子的，或者听家长的，或者大家都妥协让步一下。

和咪咪做完数学作业后，我陪咪咪回客厅的书桌，她做英语作业，我在客厅做运动。看着咪咪很认真做作业的样子，我时不时鼓掌欣赏她一下。

她的情绪也越来越好，最后还由衷地说了一句：“妈妈，我们两个调节情绪的能力都越来越好了。这么快我们就能都不生气了。”我很同意地点了点头。

文 凌清清

04

根据脑神经学家的研究，大脑中的前额皮层负责人格的形成，其发育一直会延续到接近25岁才完成。所以，在孩子的成长过程中，经常性地出现情绪波动是很正常的。而且，孩子会很容易通过行为来表达情绪。

而这些行为的背后，大多是孩子内心的挣扎。比如，本案例中的咪咪，因为作业的事情发火，其实就是基于“我不会做，我感觉到很挫败，我很无力”的感受而产生的。

面对失控的孩子，最好的办法是全部包容他的情绪。而要做到这点，的确不容易。

一个巴掌拍不响，感觉自己已经被孩子激怒，马上要和孩子发生正面冲突时，我们需要随时觉察自己的情绪变化，然后迅速抽离，给自己更多的空间。

根据研究，当一件事情发生时，大脑中的“情绪大脑”会第一时间跑出来，而负责掌控人类理性和决策的“理性大脑”则会在6秒后才反应过来。所以，一般情况下，当我们能渡过这“失控”的6秒后，理性大脑就会发挥作用。这也是抽离能起作用的原理所在。

等情绪处理完，理智恢复后我们再来和孩子一起面对问题，让孩子对自己的行为有更明确的行为界限意识。

正如本案例那样，心情不好可以请假不去练琴，同时因此造成的自然后果，比如影响了老师的时间、浪费了爸妈的金钱，就需要自己负起这部分的责任。最后，我们还需和孩子协商提出，下次该如何避免类似事件的再次发生。

（本文图片来源于6Q教育）