我喜欢这份工作，但我的老板真是让我抓狂！
你个熊孩子快把我逼疯了！
她老是这样，恨得我牙根痒痒！
一个惹人讨厌的同事，一个过分挑剔的上司，一个吃不得一点亏的下属，一个不听话的小孩，一个漠不关心的配偶，一个满腹牢骚的朋友，一个服务不到位的服务生，一个老跟你过不去的亲戚......
是不是这些情况经常惹得你发狂？
除了人，有些事情也会惹得你情绪失控。比如买房子、换工作、相亲、公共演讲、无聊的会议、电脑故障了......
有时候是这些人在故意操纵我们的情绪，有时候，他们是无心的，但我们还是不高兴，感受到了伤害或气的发疯。
生活中，我们经常会遇到使我们倍感愤怒、焦虑、抑郁、内疚的人或事。这时我们该如何避免自己产生过激负面反应（不良情绪）呢？
首先，在这里澄清一下什么是过激负面反应，情绪没有好与坏之分，有分别的是不要过度。比如孩子发高烧到40度，为人父母心疼孩子情绪低落是人之常情，但因此茶饭不思，甚至医闹就是过度了；再比如工作没做好被领导批评后情绪低落是正常的，被批评了都没反应，这人也就太没上进心了，但因此不断怀疑否定自己，就是过度了。在大部分情况下我们情绪是不是过度我们自己是能够感知到的，如果自己实在感知不到问问身边人我是不是过了？他们也会给你一个准确反馈的。
梁宁
在得到APP梁宁的《产品思维三十讲》里有一个形象的比喻，不良情绪就是操作系统，不管你是安卓、IOS还是PC端的windows，我们平时所学的知识和技能是一个又一个的APP，当系统崩溃时，你的APP再完美都无法运行。愤怒与恐惧同样是不良情绪的一种，他们之间的区别是当一件事情发生，你内心会进行评估，比如排队有人加塞你，觉得能打得过他这时就是愤怒，打不过他就是恐惧，忍住不吱声心想算了，但内心却愤愤不平。
人也最容易为恐惧和焦虑买单，“不要让孩子输在起跑线上”就是典型的对未来不确定性的恐惧；你不断的报名各种职场能力培训班就是出于焦虑，虽然我不知道学了有什么用，但“比我优秀的人都比我更努力”，所以很多培训机构都非常善于发现人们恐惧焦虑的点，没有就去制造这么一个点。
我们又该如何在碎片化的生活中保持积极、健康、乐观、有为呢？
罗斯福夫人埃莉诺·罗斯福曾说：“除非你同意，任何人都不能伤害你。”原文是“No one can make you feel inferior without your consent。”
我们大多数人遇到事情时都是直接做出反应，要不是他怎么怎么样（刺激A），我才不会怎么怎么样（回应C），好像是他人逼你，然后不得不做出这样或那样的回应，如图：
我们下意识反应
感受（刺激A）通常催生行为（回应C），这也是大部分人犯下不可思议的错误地方：他们相信A导致C（这不是真的）。
我的一位同事撅着嘴对另外一位同事说：“你知道吗，你在例会上发表的见解真把我气死了。你是什么意思？（扬长而去）”他说别人不在例会上发表见解（刺激A）把他气坏了（回应C）。但事实上，A是无法直接导致C的——虽然我们通常认为是这样的，这看上去甚至就是这么回事。
如果A并不直接导致C，那是什么导致C的发生呢？大多数情况下是B（你对这件事情的思考）导致了C的发生。B和A相互作用形成了C。B才是真正的情绪杀手，如果我们将其放任自流，他就会真的成为杀手。
容易被我们忽略的B主要有三种病态思维：
第一种叫：灾难性思维方式，“万一......怎么办？”把什么都恐怖化。
第二种叫：绝对论者思维方式，“我必须......，我应该......，我非得......不可，”把所有事情都应该化。
第三种恰好是另外一种极端叫：合理化思维方式，“谁会当回事，那又怎样？天还没塌呢”对什么都没有反应，吃不到葡萄说葡萄酸，就是这一类的典型代表。
三种类型的想法可以让我们的系统（情绪）瞬间崩溃（把事情恐怖化、应该化、合理化），推卸责任的言语往往会强化宿命论。说者一遍遍被自己洗脑，变得更加自怨自艾，怪罪别人和环境，甚至把星座、生辰八字都扯进去。
维克多·弗兰克尔在其《活出生命的意义》一书中指出：“无论何时、何地，身处何种状况，你作为一个人，永远都拥有选择的权利，你无法控制生命中会发生什么，但你可以控制面对这些事情时自己的情绪与行动。”
在《我的情绪为何总被他人左右》一书中，作者阿尔伯特·埃利斯指出：“我们不是被邀请到这个世界上来的，生活本身并没有意义，而是我们给了它们意义”。
可见伤害我们的并非悲惨遭遇本身，而是我们对于悲惨遭遇的回应，强烈的感觉是好事，反应过激却会把我们搞得一团糟。
改变想法需要付出、觉悟。付出是一种态度，表明：第一，对自己的感觉和行为负责是不受制于人和事的必要条件；第二，学会改变我待人接物时的思维模式是值得一试的努力；第三，我会坚持有计划、有步骤地做下去，因为这不是一次性的学习经历，这需要花费时间和努力。觉悟是真正改变你想法的第一步。指望一读到如何改变就立马改变这是不现实的。
现在我们该考虑如何踢开这些障碍，用别的什么来替代他们。
接下来的步骤看似有些繁琐，但稍经训练，你就能够在几分钟内把这些步骤走一遍。
步骤一：在这种情形中，我的感觉和行为是如何的不够适度？
步骤二：我想了什么致使自己如此不开心（过分焦虑、愤怒、抑郁、内疚或行为失常）：
（a）关于自己？
（b）关于他人？
（c）关于这种情形？
步骤三：我如何挑战和对抗自己的非理性思考方式？
步骤四：我可以用何种更佳之选来替代非理性思考方式（恐怖化、应该化和合理化）呢？“我想要.……”“我喜欢……”“如果……就更好了”如此之后，结果将会有何变化？
我们从未听说过从不反应过激的人，所有反应过激类型的人，多半都包括你。但你可以努力改善自己的反应。我们当中没有几个人是甘地。（事实上，我们敢肯定就是甘地也有被惹毛的时候）你可以致力于越来越不让人和事牵着鼻子走，情绪越来越不被他人所左右。即使在某种情况中你发飙失态，也不可怕，你会真正感到后悔，然后去善后。
为了改变你的想法不受制于人（最终也将改变你的失常行为），关键在于练、练、练。桥水联合基金创始人雷·达里奥在《原则》一书中有系统的脑科学论证，要想将一种思维思考模式固定下来成为习惯所需的时间是18个月。
写在最后带着大家一起做一次练习。
事件背景：你跟你同事性格不合，你不知道为什么，但看上去就是搞不好关系，你们彼此互看不顺眼。这种局面已经影响到了你的工作，他越来越不合作，忙帮的越来越少，你们常为小事拌嘴，交流和效率都受到了影响。
步骤一：对此，我该如何感受和行动呢？
恰当的：遗憾和无可奈何。
不恰当的：过分生气、不开心、喜欢争吵、不想见人、嘲弄和戒备。
步骤二：我有哪些非理性思考方式致使我过分的烦躁、生气......嘲弄和戒备？
a：关于自己，我有什么非理性思考方式？
“我是傻瓜，我不该让这个混蛋影响我。我不该如此不成熟。我为什么这么在乎？”或者我才不会从他和任何人那里拿这样的东西。我不会让他占上风的。我要他好看。
b：关于这种情形中的其他人，我怎么看？
“我就是无法忍受这个变态。都是他逼的，我恨不得杀了他。我不理解他是怎么得到这份工作的。他肯定是靠关系进来的。万一他跟我一直过不去，关系越搞越差怎么办。他除了自己，什么人都不放在眼里。”
c：关于这种情形，我有什么非理性想法？
“这个工作挺好的正是我喜欢的，万一他不配合，我的工作不达标怎么办？；我不会因为试过了就会赢，我没那么大的本事；越讨好越吃力不讨好；如果我不理他，会跟他更难相处，这场仗就是他赢了，真恶心。”
步骤三：我如何挑战和对抗自己的非理性思考方式？
“毫无疑问，我们处不来，但我真的就无法忍受他吗？我不开心是不是也导致了矛盾激化呢？他就必须按照我认为的行为去行动吗？如果不是这样，到底是可怕的事，还是我把他变成了可怕的事情？”
步骤四：我能用何种更佳之选来替代自己的非理性思考？
“我想要他更合作一点，希望我俩相安无事。如果真是如此，那就太棒了。如果出不来也不糟糕、不可怕、不恐怖。运气不好而已，我感到遗憾。我担心这种局面，我决心改善这层关系。”
如果改变不了我也无须把自己弄得凄凄惨惨，没必要给他念“应该经，也没必要把事情恐怖化。假如我的工作没受到这种冲突的影响，那是最好，我会尽力阻止这样的事情发生，但假使已经影响了我的工作，我也能应对。我还会继续跟他坦诚地、不缺乏敬意地交流。我没必要为了做那件事而强迫自己喜欢他，我想要他待我如我待他，但假如他不这么做，只怪我运气不好，但这并不意味着恐怖的事情就会发生。我会找她谈谈哪里不对劲了，并努力解决这个问题。能解决，太好了，不能解决，我也死不了。（需要的话，可以让第三方介入协调，这不是为了证明谁是谁非，而是协助解决问题。）”
如上所述的情形屡见不鲜。注意有两条主要路子可走：第一是尽可能的更好沟通，和睦相处，自己不要成为始作俑者。第二是改变自己的思想，当你同事不改变时，你的情绪才不会被他左右。通常第二点做不到，第一点也就成不了。改变想法是你和你自己之间的事，和你同事没有什么关系。
没有人具有如此完美的自律性。记住，目标只是降低反应，你仍然会感到恼火和无可奈何。不得不承认这些情绪带有负面性，但这些情绪是理性的，甚至可能成为你努力改善情形的动力。你的情绪就不会被同事所左右。特别要记住，他表现不好时你仍要与他正面交锋，可以尽力挽救局面，就是不能让他来烦你，左右你的情绪。不理他不是解决问题的办法，只有改变你的想法。
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