有生以来，我第一次知道什么叫孤独

武汉到晋中，919.3公里。

大二这一年，我终于开始想家。

我爸妈工作很忙，非常忙。

即便在家，也是永远都在端着手机忙工作上的事情。

我和他们不亲近。

初中读的是寄宿学校，一个礼拜回来一次。

高中恨不得一天都待在学校，我们交流的机会很少。

高考填志愿的时候，我迫不及待想要离家，就像刚长大的小鸟扑腾着想要飞翔一样，我填的最远的学校在东北，而且我一点也不后悔。

我的家庭很保守，爸妈对我管教很多。有些事情在他们看来，即使成年了，只要还是学生时代，就不可以做。

可我表面有多听话，内心就有多叛逆。我想要证明自己长大了，我迫不及待地想过自己的“生活”。

后来果然如我所愿，我来了山西。

大一一年里，我交男朋友烫头发做美甲，穿最短的裤子，踩最高最细的高跟鞋，脚被磨出血的时候，我一点也感觉不到疼痛，反而觉得畅快。

反正天高皇帝远，他们管不着我。

可我突然觉得孤独，莫名的。

也许是因为这里干燥的天气让我不适应，也许是这里的饭菜让我不习惯，也许是这里的风俗让我不理解。

我有朋友，但我还是觉得孤独。

一个异乡人的孤独。

我在这个城市没有牵挂，我永远只是一个人。

偌大的城市，万家的灯火，没有一盏属于我。

我第一次回家，一个人在西安站跑上跑下，拎着巨大的行李箱，为了补那一张回家的票。面对那排出大厅的队伍，我站在恢弘的火车站，看着人来人往，差点哭了出来。

开学的时候收拾宿舍，我一个人把行李箱拎上六楼，又把几床三四斤的被子从六楼抱到一楼，后来肌肉酸痛，我连翻身都翻不了。

当初交男朋友的时候，就是因为孤独。他攒钱从武汉来看我，我巴不得他天天不睡觉，就想一直看着他。后来送他走的时候，我一个人在宿舍哭成狗。

生理痛的时候，我都一个人躲在被子里，不想说话，觉得睡一觉就好了，也不敢告诉爸妈。

每个人都有自己的事，我不能经常麻烦别人，也不能经常传递负能量。可是夜晚寂寞伤感像潮水一般袭来的时候，我总想有人抱抱我。

男朋友离得太远，异地恋也很难坚持。我总是特别想他，尤其是吵架之后他不理我的时候。我拼命想赚钱，那样可以想见他就见。

可是后来我发现，我想的不只是他。

我总想在吃到很咸的菜的时候来一口妈妈做的饭。

总想一个人睡觉很冷的时候会有人在我脚底加床被子。

总想在筋疲力尽的时候可以撒一下娇就有妈妈帮我收拾残局。

总想在突然暴瘦的时候会有人给我改善伙食调理身体。

总想在颤颤巍巍提不动行李箱的时候会有人搭把手。

我果然还是个长不大的孩子。

可鹰一旦选择高飞，就不能回头再去看养育它长大的巢。

我选择了异地，就要学会独立，学会报喜不报忧，要活得漂漂亮亮的，不能辜负自己的选择。

我不轻易掉眼泪，我把孤独化为力量。我不能抱怨自己的选择，我每天告诫自己要向前看，我把自己照顾得好好的，我享受在这里的每一天。

我期待着宿舍旅行，我希望毕业之前能去遍山西的名胜古迹，我欣赏这里的文化。

我和舍友每天侃天侃地，我不把伤感的事放在心里。

那为什么夜深人静的时候，还是会孤独？