曾经想要一场旅行，后来才知道人生本就是场旅行。
“十八岁”总感觉是人生的分水岭。十八岁这年离开了生活多年的土地，带上行囊踏上求学之路。曾经总想走出那片土地，出来了才想回去。也许是心没有离开过那里，所到之处都还是会想起那座小城里发生的故事，外面的小吃没有那里的味道好。道路很宽，人不挤没有小城的风味。
漂久了，想回家！
2017年10月01日，国庆节。学校放八天的假。我的和家的距离749.3公里。我一直是个没有什么距离概念的人，只知道 远。原本放八天的假，我应该回家的，但是我毅然决然的选择留校，不是我不想家。我怕晕车。别人眼里一直是女汉子的我，本不该矫情。但在我的意识里晕车比得癌症严重。
国庆第一天，学校组织去参观恐龙博物馆。嘻嘻，我睡过头了，没去。一觉醒来宿舍的室友都走了，我确定那时很晚了。带着一丝疲倦和失落洗漱。毕竟接下来的七天我都要一个人过。想想都觉得不开心，整个人都不好了。洗漱完毕没有半点食欲，慵懒的打开手机，找到那个烂熟于心的号码，拨打过去。老妈接通电话，其实我每两天会给家里打一个电话，都是问一些家里的琐事。老妈也习惯了我打电话回去不说重点的毛病。妈妈告诉我表哥家宝宝出生了，第二天办满月酒。我突然很想哭，很想回去，毕竟我离开家已经一个月之多了。
其实我并不是没有离开过父母独自生活。曾经在家乡的小县城念高中时，每周六回家，每到三楼时我最先看到的是大伯家，我总希望他家客厅里灯是亮着的，转上四楼，拿出钥匙打开防盗门的瞬间总是幻想门后面会不会有父母。然而越是期望就越是失望。
每次回家，家里只有承重墙和冷冰冰的家具。父母都忙，没有时间去看我，所以房子长期是空着的，家里长期生活的生物是哥哥让我养的一株花。
漂久了，想回家！
带着失落出门，草草吃完饭。又带着丝丝缕缕的忧伤回到宿舍。看着窗外太阳火辣辣的晒着。还是呆在宿舍里舒服。然后思绪开始乱飞。
“八月”秋高气爽充满丰收象征的时节。突然想起家乡的稻子是不是都黄了，是不是该割了。一点一点又想起了好多好多年前，光着脚丫在田埂上闻着稻香疯狂的跑着的一群孩子，离那些光景已经很多年了。已经好多年不曾种稻子了。
窗外树上的几只小鸟叽叽喳喳的叫着，很快把我从回忆里拉回现实中，扰乱思绪。睡意渐渐袭来。看看时间该睡午觉了。慵懒的爬上床带着倦意沉沉睡去。
醒来看到群里通知留校生要组织去食堂。我一万个不愿意，寝室在七楼。还没有电梯，你一天跑五六次试试。反正是累。说多了都是泪。
但事实上我去了。去看了节目表演。领了学校给我发的月饼。然后又回了宿舍。过了一会儿才去吃。吃完又接着睡。
就这样过完了一天。
漂久了，想回家！
第二天醒来时，已经九点过九分。看了一眼手机，扯过被子又开始蒙头大睡。一直睡到十一点。同学来敲我宿舍门才醒。顶着一头乱糟糟的头发，还睡意朦胧的踩着拖鞋也不知是怎么飘过去开的门。
她只是惊讶的问道：“你在干嘛？”我：“刚睡醒啊，怎么不明显？”她：“这都几点了，快收拾收拾，出去吃饭吧。”然后我用凉水洗了脸，清醒一点了，才开始打仗似的洗漱。出去吃饭！
吃完饭，她们提议去逛街，我的潜意识里告诉我不想去，我是一个很懒的人，懒到一日三餐都可以叫外卖。我确实喜欢走很远只为看一场风景。但是，这和逛街是两码事。
很多时候，身边的朋友都拿我当男生。因为别的女生都爱逛街啊，看电影啊，打扮自己，而我，呵呵，所有女生喜欢的除了吃的，我都不喜欢。所以，逛街这种事情，我当然是不想去的。
就在我想说我不去了的时候，手机响了。掏出手机，来电显示写着林希。我接通电话，电音波里传来的声音清脆婉转，不带一丝慌乱的告诉我，她已经乘坐来我所在城市的汽车上，准备来看我。我欣喜若狂的飞奔回宿舍洗了床单被套。然后去校门口接她。
“三年”感情恰到好处。不冷不热。还好时光流逝，没有带走一切。
带她吃饭午饭，休息了一会儿。然后我们就出门了。听说这里有一条小吃街，哈哈，是吃货的我怎么能错过！
选择了目的地就步行过去了，一路上聊着最近新鲜的事物，新闻。一路上看见的只有高楼和拥堵的车辆！
曾经幻想过，未来的自己会不会在某座城里迷失自我，在霓虹灯闪烁的城市里想要逃离。看着来来往往的车辆不知哪一辆是开往家的方向，用心倾思时泪水是否透过深邃的眸子滑落。心心念念的一个字叫“家”！
现在终于体会到曾经电视里说的雾霾严重，那时候不能理解，因为十八年来我生活的环境都是蓝天白云。没有什么所谓的雾霾。（其实就是没有出过远门啦）也明白了不是每个人都像看上去那么单纯。
然后我们去了那条小吃街，找到小城的感觉，去了公园玩了小时候玩的玩具。玩了跷跷板，
其实很多时候我们都怀念小时候，很多人说怀念过去是因为现在过得不好，可能吧，过得不好。毕竟我们已经不再是两三岁的年纪，毕竟父母不再每天都围着我们转。
去了条街，找到了小城的韵味。逛了一会儿就原路返回学校。因为不喜欢累。
晚上八点才出门吃的晚饭，出门时都没有下雨，谁知道不到三分钟就大雨来袭。没有带伞，就冒雨跑回了宿舍。忽然之间感觉又回到了曾经，不是习惯被雨淋而是习惯没有伞的日子！
匆匆洗漱完毕，安然入睡！
三年后，希望自己能成背包客。人生总是在眺望“远方”是个令人向往的名词！人生这条路走得太匆忙，来不及回眸花落的瞬间就消逝。没有一点痕迹！很多时候是不是自己不敢放手一搏。看着别人做了自己想做的事，走了自己想走的路。而自己是因为懦弱没有去做。才感到后悔。
第三天， 醒来时已经十点。慵懒的洗漱完，计划了要去的地方，然后带好东西出门吃饭。这个城市有个旅游景点是花海，我们打算是要去的。刚出门就开始下雨，然后就开始泛滥。一直不停，只能改变计划去其他地方。
漂久了，想回家！
“三年”不长不短，或许不够一生回忆，却足够所有年华老去！
我们去了别人的学校，看了别人看腻的风景，还笑得不亦乐乎。
漂久了，想回家！
可能是太容易满足了，每天都可以过得很开心，因为身边有一群逗比。可以困了就睡，饿了就吃，开心就笑，难过就哭。这样的生活很好。很满意！
一年多了，时间那么快，离爷爷离开已经一年多了。从那以后再没人告诉我，刘海不要遮住眼睛，写作业时不要戴眼镜，不要老是睡懒觉。
那晚的梦里又梦到了他，那一年无数次的笑着醒来，哭着睡去。
那一年我高二，二月的天不冷不热。高二的节奏不快不慢。其实爷爷走那天我感觉到了预兆，他走那天晚上我梦里很乱，后来醒了就莫名的慌乱。直到第二天中午打电话问了家里。
第一次在洗手间里当着朋友的面失态，后来她们说从来没看过我哭的样子，太恐怖了。爷爷的离开让我第一次尝试到心疼。
后来的一年里每晚都会梦到，还是最熟悉的样子。然后梦里笑着笑着就醒了，醒了又哭着睡着。每一次深夜惊醒总是一次次的强调自己，爷爷不在了，永远也不在了。
现在的我离家很远了，你曾经希望我走医学的，现在我走了。
一路的漂泊，我累了，我想回家了，想回去看看你，想念你曾经的唠叨。
第四天，打算去恐龙博物馆，我赶上了36路公交，这一年的我不知道坐公交要看方向。然后就脑残的和目的地背道而驰了。去了城郊，下车时有一万个无奈从心里飘过。又想哭，又觉得好笑。不过也好，总算出了城，憋了一个月，该去透透气了。在那儿坐了一会儿，又开导航回了学校。突然觉得很累。一直都是三分钟热度的我，折腾够了。
漂久了，想回家！
突然又想起了生活三年的那座城，城市不大，可以随时出城。又想起了那座吊桥。想起曾经的那个习惯。每个周末都会去吊桥上来回走三遍，然后再骑着车继续前行。
每每想到要写东西的时候就会想起那座桥。然后就会去走走。
漂久了，想回家！
之后的几天就稀里糊涂的过完了。现在的我离家很远了。想回去，每分每秒都想回去。所以就让自己不要闲下来，不然，会更想家。
当你在某座城市迷茫的时候，难过的时候，就去坐晚上最后一班公交，因为那个时候城市会安静，公交车上没有太多的吵闹，可以好好的去看一看，这个霓虹灯闪烁的城市。不要在乎目的地，一路上什么时候想下了，就下车。
如果离家很远，回不去，就好好爱自己。因为你健康成长爱你的人才会放心！
漂久了，想回家。
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