中年夫妻的婚姻现状有多扎心?
两句话说得很清楚了:上床是兄弟，下床是室友；谁说男女之间没有纯友谊的，结个婚就有了。
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每一对情比金坚开开心心步入婚姻殿堂的夫妻都是奔着白头偕老去的，他们对婚姻最美好的期许就是:只如初见。对婚姻有多憧憬，婚后就有多打脸。婚姻虽然不是爱情的坟墓，但是婚姻跟爱情绝对不是一回事。
很多人认为爱情的终点是婚姻，而婚姻的起点却可以不是爱情。我们被灌输的价值观是结婚一定要因为爱情，但爱情最终却不一定都可以走进婚姻。
爱情可以要死要活，而婚姻必需权衡利弊。看起来自相矛盾的伪命题，却是多少人的婚姻真相。同床异梦，貌合神离，面子上的神仙眷侣，里子里同室之友。
很多时候都不禁想问：我们的婚姻到底怎么了？自由恋爱的今天闪婚闪离成了常态，盲婚哑嫁的旧时代却可以白头偕老。婚姻＝爱+责任+自律+用心经营，很多人之所以婚姻不幸并不是因为爱消失了。婚姻中最可怕的是压抑和隐忍，双方都欲求不满，却都不愿主动开口，仿佛在进行一场比赛，先开口的就输了……而压抑和隐忍的最后是爆发，要么互撕，要么婚内出轨。
当初我们会笃定的走进婚姻是因为相信我们可以白头到老，但一地鸡毛的生活却给我们上了生动的一课。
海蓝博士曾在书中写到:人的痛苦是梦想和现实不匹配的结果。美国心理学家苏珊.坎贝尔把关系分为五个阶段:浪漫期；矛盾期；平淡期；承诺期；共创期。
一段成熟的关系不可能永远只如初见。我们总是埋怨对方变了，可只如初见是我们对婚姻最不切实际的期许。而矛盾恰恰是建立关系的必然过程，也是关系升级的里程碑。这也就是很多婚姻熬不过七年之痒的原因，而熬过去的，离婚概率就大大降低了。
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有人说好的关系不仅要乍见之欢，更要久处不厌。要我说，相看两厌才是婚姻的起点。傅首尔曾说到过一个观点:好的婚姻是你在心里做好了准备，他有随时下车的权利但他一直没有走。
现行的婚姻制度真是挺反人性的设计。一生中我们要遇到无数的人，而很多灵魂伴侣恰恰都是婚后才会出现在我们的生命中。而婚姻制度却要求我们一生只能忠于一人，如果我们选择灵魂伴侣，就会被社会唾弃，如果我们勉强自己停留在无爱的婚姻中，会对伴侣造成伤害，总之有这种困惑的人，会被统一打上"渣"的标签。
我们总以为阅人无数是渣，但我们总是赞赏浪子回头，我们说那是金不换。有人说:婚姻里容不得半点沙子，鞋里进了沙子只有被硌脚的你自己最清楚。
面对看遍世间风景却依然坚定的选择你和虽然一直吃着碗里，却总贼心不死时刻惦记锅里，还总要不失时机舔锅边儿的两种人，不同的人会有不同的选择。我们并不能盖棺定论分辨出到底谁对谁错。其实无论怎么选我们都会觉得意难平和不舒坦。
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面对婚姻的两难选择我们都被爱情欺骗了。我们以为遇到了灵魂伴侣，找到了真爱，想要为爱勇敢，奋不顾身的爱一回，却不曾想我们只是换一个人重复同样的事。
一路走来我们忘记了我们非君不嫁非卿不娶时的奋不顾身，因为受不了平淡日子就想着换一个人重燃自己。可是忘了燃烧是有条件的，可燃物、氧气缺一不可，而往往是火越旺，熄灭的也就越快。
经不起考验的婚姻是很难抵达幸福终点的，经得起大风大浪未必扛得过平淡流年。放低对婚姻对伴侣的期许，婚姻才能长久。大风大浪不可怕，没有完美的人，也不可能有完美关系，放低期许，留足空间，给人舒服，自己舒服。不要总想着只如初见，一成不变才是最可怕的。改变是成长的开始，于人如此，于婚姻亦如是。
这是一篇之前发布在QE号上的旧文了，阅读量低得可怜。今天选择困难症犯了，实在不知道要写哪个话题。最近一直在各类话题中切换，想找到更适合自己的，这个过程也许还需要一段时间。
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