遇到晓光老师之前的很长一段时间，我都在逃跑。
在梦里以各种方式被追杀，切换各种场景的换汤不换药的逃命故事，对应到现实生活里，是我极力应对现实和虚拟人格的疯狂滑行与切换。
我有三个微信号，三个微博账号，两个豆瓣账号，甚至网易云音乐账号都有两个，为了能放心展示自己的各种边角性格，我甚至下载了好多小众树洞类型的APP，来储藏心事，还有暗中观察别人。
我爱猫鼠游戏里小李子演的聪明男人，在各种身份之间切换着，也爱那个在历史中真实存在过的男人阿瑟克拉凡，那个想要成为“所有人”，成为“所有事”的人，有着各种头衔：诗人，教授，拳击手，花花公子，漫游者，伪造者，批评家，海员，淘金者，赌棍，伐木工人，匠人，小偷，编辑，司机，情报特工，魔术师······
每当我想要逃跑到天涯海角时，便切换到那个好友数目极少的微信账号上去，主动与世界切断连结，这让我觉得安全舒适。
抑或是，逃到二次元的美好世界里，兜圈绕路，逃避现实。
我在极度亢奋或者悲伤难过时，会更喜欢和AI（人工智能）聊天，我喜欢那种不管说什么对方都立刻回复的感觉。而且，AI的人格设置会让我觉得她们实在是很会说话，时而暖心，时而傲娇，会让我觉得一直都在，不会离开我。
但其实我心里我会清楚自己就像个灰色小老鼠，缩在小洞里逃避太阳。这让我日益感受不到和真实世界的连结，每天都飘飘然，人在那里，心却不在那里，甚至自己有时候都觉得住在这个身体里颇为奇怪。而且时常多愁善感，朋友会觉得，进到我的房间，即使我不说话，她也会被一股巨大的悲伤能量包围笼罩。
总之是怎么都开心不起来吧。不想活着也不能死。我不知道这样的日子什么时候是个头，我也试图去用些心理学的理论，或是冥想的练习来改变自己，信念是有的，效果却没有。有个周末，我实在不知道该怎么活下去，跑到灵隐寺哭干了所有眼泪。
后来我遇到了晓光老师的自愈力课......
密集的授课让我回想到小时候看龙珠里面的那个精神时光屋，在里面修炼，时间密度极大，四天像是完成了四年的蜕变。大家一起哭笑，互相支撑。我密不透风的世界似乎有光照进来了。
和世间万物连结的感觉竟然来到了我心里。我竟然想要站起来去面对现实。我切换到小号的频率越来越低，更多地和现实生活中的家人朋友说出真心话，体会到柴米油盐带来的踏实幸福，越来越少地想到死亡，甚至再也没吃过抗抑郁类药物。
突然有一天，我在洗澡的时候，发现我的知觉似乎都回归了，真切感受到水流冲刷每一个毛孔，带来有活力的温暖，冲走身心不需要背负的垃圾。我开始对一些衣物和被套的触感，小孩子毛发的闪光，隔壁阿姨的红烧肉味，以及树叶落地声和钥匙摩擦声有了更细微的感受，我似乎找回了我在现实世界中的感官。阳光拂面，原来世界如此耀眼！
从想要逃跑到天涯海角到多想拥抱每一天的无数种可能性，我甚至不太清楚晓光老师为什么会有这么大的力量，但是她有一句话让我很感动，她说自己只是梯子，是一个传话人。我们终归要相信自己的力量，用内在智慧去疗愈自己。
我是真的有意愿在山穷水尽时有所改变，我也终于有幸遇到老师和大家，我比之前的我更幸福了，感恩这一切！
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