《friends》
上个月，我和我玩了十四年的好朋友闹掰了。是因为异性友谊不得善终，还是在成长的岔路口没有合上太多同频共振点，个中缘由我和他应该各有说法吧。
任旁人看来，会觉得是我有了男朋友后，和原来的异性朋友需要保持界限所导致，但我心知肚明，有男朋友只是更早一步揭开了我和他崩坏关系的根子。
我温和怠惰的25年人生，仅有的主动和别人闹掰都和这个朋友有关，第一次是为他与一个伤害过他的女生割席，第二次则是为了我自己与他划清界限。
割舍一段太长的在生命中比重也很大的友谊，像一场分手，初初时想到不愉快的经历倍感恶心，中途看到一些快乐的过往痕迹晃神怀念，很快就抽身离开，仿佛生命中这个人未曾出现过一样。
这是第二次和他闹掰，第一次闹掰是他主动和我割席，那一次可能耗尽了我所有的矫情和伤感，这一次只觉得意料之外，但也情理之中。
性格不同的人，在遇到另一个性格的人时，也会成为不同的形状。第一次闹掰的时候，我们的性格中都有矫情文艺的那部分，所以显得十分凄绝。这一次我的性格中仍有矫情，但是更用理智判断出，和这个人在性格、思维和相处方式上继续做朋友的话，消耗大过于快乐，于是很轻易妥协过无数次的我，以拍掉身上的臭虫一般的速度，闪电般的完成了这次闹掰。
而且转身后也没有太多留恋，人或许多变，但是事情累积下来的整体感受带来的起心动念，足以做出不可回头的判断。
很多事情上我都不敢言之凿凿，同样在人和人的关系上我向来崇尚流动性和可能性。但和这个朋友恰恰是相处时间太久，我太知道他身上的不可改变或者有限可能改变的未来图景，所以我选择让他退出我的人生。
说实话，和他闹掰后的真实感觉是轻松，一个很大的心理包袱卸下来，不用担心他莫名的指责，我这话说的也很无情，直接否认了他对友情的所有付出。
可是要真正抽身出一段关系，要做的不是客观公正的评价，而是板上钉钉的结论。
整理相册时我也看到了以前他跟我说过的很多鼓励和支持的话，毫无疑问，那头的他和那时的他都是真心的，甚至是闹掰后，他身上仍有他自己的优点，这些都无法否认。
但人和人的相处并不是优点足够大，就可以容忍缺点。朋友是开放式关系，我是有得选的人，完全可以选择优点很多、缺点无伤大雅的人，成为我的朋友和恋人。
每个人都需要有为别人提供价值的自觉，带给别人的应该是轻盈、少负担的关系，这样才会得到爱与被爱。
清爽的人际关系容不得越界的插手和加倍关心的同时存在，好只是锦上添花，但不好会让生活崩坏的很彻底。
所以我选择不给这位朋友一个公正的评价，因为我更爱自己，我也很清楚自己的软性。公正就意味着可回头，而我的立场是，绝不回头。所以如果要对这段关系盖棺定论，我的结论只能是，无所谓了，我不在意这个人。
整理相册的时候同样还看到和前男友一些很真挚的聊天，看的时候感慨了一下，我真的有被好好爱过。尽管一直以来习惯了被爱，但这些痕迹也让我想起当年被爱的时候，对方也有很多赤诚和一片真心。
但是呢，所以呢？
那也都是过去了，我现在也被朋友深深爱着，现在的男朋友在用更大的诚意和让人舒适的方法在爱着我，我也一样，所以这份关于“曾有另一个人很爱我”的感慨很不合时宜，也很无益于当下。
无用的感慨、缅怀或者公正的评价，在抽身离开一段关系以及已经离开一段关系很久后，都是一种对现在生活的拖累。活在当下的全部含义，是全身心的感受当下，而这份对当下的全身心非常狭隘，一点都容不下对过往的分毫感慨。
我永远活在当下，永远选择对的起现在的自己，更加信奉自己所处的环境和遇到的人怎么对待自己，都是自己性格和选择的因果。
想离开，就离开，让旧人变成懒得想起的陌生人，才是对眼前人最好的尊重和对自己的最大爱意。
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作者简介:
阿婉，98年生人，地铁生态观察家，菜鸟翻译。
第N次减肥中，轻度努力人格。
Focus on the one most important thing.
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