在简书的时间不过半个月，想来也是一种缘分。这个暑假很不同，是十八岁的暑假，是有太多伏笔埋下的暑假，是有许多不寻常事的暑假。
我曾深陷负面情绪的囹圄，只因一纸成绩就否定了十二载，觉得未来好难好暗淡。我看了好多鸡汤安慰自己，又看了好多毒鸡汤告诉自己这才是事实。心思情绪总是变幻莫测，阴晴之间，我很难找到生活上的平衡点。
高三一年睡眠安稳，开心积极。独高考前一天晚上发生了不愉快的事，凌晨两点仍然没有办法入睡，一早醒来最先迎接我的是大姨妈。来的第一天是最痛的时候。真滴是很郁闷了。考完晚上的谢师宴，我最后缺席了，没有一丝愉悦解脱，合群了十八年，我孤独此刻，是妈妈陪着我。回到家，对完了所有答案，趴在床上哭。没办法传达出来的情感，功亏一篑，既没有重来一年的勇气，也不愿意眼看着和自己差不多甚至不如自己的人，远远远远的超过自己，拥有了一个更好的平台，我从小就不喜欢服输，但是那个时候我只是哭。
白天和以前的朋友叙旧出来玩，一个人的时候未免仍然煎熬，直到结果出来。就是这样，高考砸锅，花高价填的志愿也没填好。我不想阴差阳错，只想如偿所愿。但是就像之前微博爆火的日本广告，人生没有奇迹面对现实吧。
面对现实。
是我的唯一选择，是家人朋友劝了我千万遍骂了我千万遍的最终结论。在悲观与乐观之间反复，我还是没能真正的做到面对现实，倾吐太多负面情绪别人也会厌烦。
那时我理解的面对现实的真实意义反而是逃避。
我寻找一些事，来弥补我生活中忽然呈现出的空白，喜欢的事情很多。
学书法
两分钟想明白两个月没想明白的事
骑行
两分钟想明白两个月没想明白的事
游泳 散步 等等都是我喜欢的东西 山水之乐总是在一得之间
放空之后我还是不知所措，但真正让我想明白的，就是简书给我两分钟，我百无聊赖不知道写些什么，偶然看到了简书的三行丧诗活动，便写了三行，心怀期待但还是觉得它会石沉大海。第二天等待我的居然是简书的通知，恭喜我的评论入了热门评论，尽管是了了几赞，它远少于朋友圈/空间/微博的赞数，却让我得到了远多于那些的欣喜和愉悦。
大概是认可，大概是找到了一个地方。
我回顾往日，我想起那句“昨日种种譬如昨日死 今日种种譬如昨日生”。
在暑假要完成的任务卡上第一条就是要变回原来那个开心的自己，我很释然的在那一项上画了一个勾。
我想走出困窘，有三个方向：自己的目标；周围的朋友；喜欢的事物。
我无疑是幸运的，有乐观的朋友在身边，还有喜欢的up主/博主。一个朋友从小就喜欢英语，口语也非常赞，借着兴趣玩英语趣配音，从小白到粉丝上万，这也是他的小骄傲。我写的不好，但是我喜欢，这是寄托所在。
人总是乐于和乐观开朗的人一起，我们也总是不喜欢给别人添麻烦的，但是在这里，我只是我自己，喜怒哀乐丧，都无可置否了。
网友评论