根据克里斯多福在亲密关系一书中的描述，每一对情侣之间都会经历从相互吸引，幻想破灭，再到自我反省，最后重新认识彼此的一个过程。而大部分人都长时间停留在第二个阶段，即幻想破灭后的相互争吵。那么如果争吵是必不可少的，那我们如何才能通过正确的处理争吵来顺利的渡过情感危机呢？
一、我们为什么会不停的争吵？
首先来看看我们为什么总是不停的争吵。
在刚刚开始谈恋爱的时候，一切都是很美好的，为什么随着时间的增长，我们会觉得另一半好像变了一个人似的，跟当初谈恋爱的那个人好像大相径庭，我们开始怀疑，那个我们最初“幻想”的那个人真的存在吗？
在谈恋爱的时候，往往我们想吸引一个什么样的人，首先会假装自己是一个什么样的人。比如我们希望自己的另一半是一个自信优雅的人，那我们自己首先会假装自己是一个自信优雅的人，因为我们知道一个自信的人是不会被一个胆怯的人吸引的，当你在做这样的伪装的时候，正好，对方也会做这样的伪装。
这便是你们彼此了解的第一个误差，所以我们常常发现，最初交往的那个人跟实际生活的那个人室友一定差距的，这使得我们的幻想破灭，成为我们争吵的第一粒种子。
二、那么当争吵变得无可避免的时候，我们怎样才能顺利渡过这个阶段呢？
首先，回避争吵是不可取的。其实婚姻中，最让人难以接受的不是吵架，而是“我不想和你吵。”
你是否遇到过这种情况：当你一边歇斯底里的表达着自己的观点的时候，对方却坐在那里无动于衷，好像发起吵架的你是多么的无理取闹似的。
其实真的是这样的吗？其实不然，引起争吵的人，是首先发现你们之间问题的人，因为想要解决这个问题而表达出自己的诉求。
而那个一味逃避的那个人真的是不在乎你跟你争吵吗？他不过是在你引起争吵的那个瞬间选择了一沉默的方式来进行了自我保护。正确的做法是给与合理的回应，而不是逃避，合理的沟通才能有效地解决矛盾。
其次，过度的防卫也会让两个人的关系越来越远，按照《亲密关系》中的观点，我们争吵的只要原因归咎于儿童时代的归属感和确认自己的重要性没有得到满足，以至于在成年后得以体现。
比如你跟自己的另一半说了好多遍把脏袜子扔进洗衣机，可是他仍然常常到处乱扔。为了这个事情你们常常争吵。可是争吵的真正原因真的是脏袜子吗？真正的原因是你觉得他没有将你的话放在心上，你的觉得自己没有被重视。而你的另一半呢，可能是童年时代被父母同样严格的对待，而你的做法引起了他童年时代的伤痛。
那么如何解决这样的问题呢？在《亲密关系》一书中给出的解决方案是用全身心的爱来包容对方。可是吵架的时候还是很难冷静下来的，要把当时的恨转换为爱想必更难了，不过这是一个很值得尝试的方法。但其实只要我们能够认识到，在我们彼此看不惯的时候，很大程度上我们是透过彼此看到了曾经孩童时代的某个时候而已。我想这种想法应该能有效抑制你内心的怒火。
三、吵架真的是一件坏事吗？
无论我们吵架的原因是什么，是梦想的幻灭也好，权利的斗争也罢，争吵真的就是一件坏事吗？吵架的原因和技巧在各类心理学的书上都有比较多的诠释了，可是不可否认的吵架的确是快速了解对方底线，并表达自己想法的有效手段。
这是一种认识对方同时也是认识自己的的过程，只要你们有一颗相互理解对方，爱着对方的心，每一次的争吵都有可能成为你们感情的升华。这就是为什么很多人吵架后反而感情更好了。
正确对待吵架：
一、想清楚吵架的根本原因。
二、不回避吵架。
三、通过吵架认识对方并反省自己，意识到吵架可能起源于童年时代的归属感和确认自己重要性没有得到满足。
愿你们每一次争吵之后都带来感情的升华。
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