2017年11月15日

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我接到妈妈打来的一个电话，还未等我开口，便听见妈妈说:儿子，你不要去做你的那份工作了，回家考个公务员，咱们安安稳稳的生活。

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我一头雾水的听着电话，我知道爸妈一直以来都希望我参公，然后把自己稳定下来，到合适的时机找个也还恰好的姑娘结婚，然后顺顺当当的过日子。这也许是很多父母的想法，也是很多儿子、女儿曾经收到过的来自父母的希冀。

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以前他们也总这样说，可是这一次妈妈的急切让我感觉似乎发生了什么事情，我耐心的问她最近怎么了，然后才知道发生在身边的一个噩耗：妈妈的一个朋友家发生了不幸，朋友的家人在这次意外中离开了。而碰巧的是，我的工作行业和这位离去的人十分相近，所以让她那么担心。

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我耐心的和她解释到，我讲我们的工作性质还是有不同的、还是比较安全的，我把几乎我能想到的潜在隐患都给她列了出来，我对她说:你看吧，这些危险算不得特别，即使在日常生活中也有可能呢，所以你不要担心了。

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一番交流之后，她也慢慢的接受，惯常地嘱咐我注意安全、注意身体。又在寒暄了几句，我们这才挂断电话。

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挂断之后，我回想着这件事，遇到这种噩耗，我一向不知道该怎么安慰人，不知道应该说什么才能让那些悲痛的人变得好受一点。虽然这一切也用不着我去安慰，还是感到内心的一股沉重。

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应该是在一年前，在记忆里我曾经见过一次这位不幸的人，甚至还好几次同他的家人去游泳池游泳。尽管我不记得也想不起他的样子了，可是这给一个家庭带来的伤害我确实深深的明白。那么小的孩子，以后就得自己活得像一个小大人、单亲妈妈也不会容易......自己曾今只是因为父母的分离，便给一生落下抹不去的痕迹，而他们失去的几乎是他们的世界

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恰逢那段时间，自己在作相关工作的设计，那几天夜里经常熬到2、3点，常常是听到公鸡打鸣的声音入睡。和妈妈通话那天我刚好结束了几天的设计，本来是应该有种放松下来的感觉，听到消息过后感受到的确实一份来至职业的责任感。我告诉自己，以后如果仍然还在这个行业，不管我在设计还是在现场，我都得为自己、为他人负责，谁不是亲人的全世界呢。我不是CEO、不是总设计师、甚至以后可能连一名工程师也不是，但是这些有关系吗？作为一个从业人员的基本素质又和职位有什么关联。那些玩忽职守、麻痹大意的相关工作人员，不清楚你们在后半生的某个日子里会不会因为曾经的某件事而受到内心的谴责。

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11月30日

前一日刚做了自己生活中一个很重大的决定，而且在没有任何人知晓的情况下——放弃了一件自己坚持了很久、并且就快要到终点的事。不过放弃有时候也让人有些艰难，中午在朋友圈发了一条感谢兼告知决定的动态。家人打来了电话，询问我的近况，电话中隐约听到哭腔，我仍然一如往常那样细细的安慰她，解释那条动态的缘由，并告知不要担心，一副平平静静的姿态。其实我习惯在家人面前作平静样，并不代表我真的那么沉寂，我只是想他们安心，这就像我每次开始新生活之前总要理发、每次回家之前总要给自己收拾的人模狗样一般。为了让他们放心，我生活得很好，实际上也是，我的生活也不算差。

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做了决定的那一夜我睡得特别踏实，没有设定明天的闹钟，直到第二天醒来，点亮的手机屏幕上已是11多了......在床上翻了翻好久没有看的朋友圈，发现一段来自深夜的文字，字里行间透露着一个妻子对一个亡夫的爱与思念，而这位痛苦的妻子是自己多年前的同学......心中顿时一紧，最近的生活是怎样，为何总让自己看见这世界悲伤的一面。

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特想发一些安慰，可我依旧不知道怎么开口，况且我们也多年没有联系。“最怕空气突然安静，最怕朋友突然的关心”恐怕就是形容这种瞬间，我缓缓的滑动手机，什么也没做，什么也做不了。我知道自己不是耶稣，我只是有一颗比较感知的心。

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这个冬天，于很多人都是最后一个，楼上的人、还有未曾提及的人、甚至每天吃早餐是路过你身边的某一个，当然于我也是。因为我们都在做着改变，都在面对着新的事物。

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2017年12月02日，凌晨0：34