我希望你和我一样糟糕，或者，别比我好

    也许你看到这个题目时会感觉我很可怕，没关系，我自己也是这么认为的。所以我也时常纠结自己到底是个好人还是个坏人。明明我是真诚地祝福别人好，可看到别人很好时，却又希望别人跟自己一样糟糕，这让我感觉自己就像那人人厌恶的伪君子。

    而且这样的情况时常发生，比如当自己颓废时，而别人偷偷地变得更好了，夸张的时候能从嫉妒转到恨；比如同样做一件事，总是希望自己做的比身边人都好，以获取自以为是的优越感。或者，希望别人和自己一样糟糕，好像这样，就能掩饰住那无处安放的惭愧感。

    想想我的恶念应该是深入骨子里的，难怪我从小就不可爱。在我开始意识到自己偶尔像个坏蛋时，便小心翼翼地把这属于自己的秘密藏好，尽量不让别人发现。奈何这世界上好像存在背叛我的隐形电波，总是在我伪装时向别人传达我并没有多善良的信号。我只能故作镇静，尽管惭愧之感充斥着我的大脑。真的巨讨厌这样的自己，我想找到答案，了解自己为什么会这样。

我希望你和我一样糟糕，或者，别比我好

    在《罗生门》里看到这样一段话：“人的心里有两种相互矛盾的感情。当然，对他人的不幸总还会生出同情来的。但当那个遭遇不幸的人努力摆脱了不幸后，那些对他的不幸深表同情的人们，又会感到不习惯，会有点患得患失。说的难听点吧，甚至会有希望那人快点再度陷入不幸的渴望。”我无法准确描述出当时我看到这段话的震撼。因为我好像找到了答案，但我一点也不欣喜。作者像是窥透了我的内心一样，毫不留情地扯下了让我一直倍感安全的蒙羞布，一时间让我无处遁形。一直以来，我都无法直面那“邪恶”的自己。

    我们从小就被灌输只有拥有善良正直这样正能量的词汇才是正确的，好像世人都会为你称赞，所有与之对立的都是不好的。所了解的人物要么是善、要么是恶。我们都爱当英雄，所以会为自己有的恶念而感到羞耻。在人前要善良、阳光，给人带来正能量，在人后要努力与恶念对抗。如果不小心露馅，就会被指责、嫌弃甚至孤立，这是谁也不接受的后果。可是真的有人能做得那么完美吗？我不知道，我挣扎了这么多年，能做的也只是把事物看得更平淡一些。

我希望你和我一样糟糕，或者，别比我好

    如果你有观察过你所遇见的人，会发现其实每个人都有他们的恶念。要说自私是个不好的词汇，可谁不自私呢？我觉得成长是慢慢地看清自己并接受自己的过程，如果实在过分到自己受不了再努力改到自己接受的样子。善念也好，恶念也罢，以及由它们激发的行为，这都很正常。毕竟，真的没有标准去判定善与恶。

    《西西里的美丽传说》中，女主因为漂亮，加上丈夫父亲都不在身边，全镇女人都担心她勾引自家丈夫而攻击、羞辱她。而当女主不再好看，丈夫回到了她身边时，那些女人又对她友好起来了。坏是真的，好也是真的，就像电视剧中的反派从良，怎么去界定这些人是好人还是坏人？

    我想，其实我们无法用所谓的标准来界定一个人到底属于哪一类。因为人真的太复杂了。我们连自己都会看不清自己，更何况看别人，所以有人说：“当你讨厌一个人的时候，是因为你不了解他”。我以前也不理解我讨厌的人那么坏怎么还有朋友，之后想想，人家只是对我不好而已。

我希望你和我一样糟糕，或者，别比我好

    我也不纠结自己到底是好人还是坏人了，坦然接受自己不过是个俗人的事实。

    如果你非要问我，我觉得自己是个什么样的人。我会告诉你：我不是个好人。