前面的文章，我们介绍了三种典型的防御型思维：僵固思维、应该思维和绝对化思维。也许你会问，如果我也有这三种防御型思维，该怎么改变呢？
今天，我来介绍一种工具—“与自我辩驳”
我们来假想一个主人公，叫小王。他是个典型的理工男。除了工作写代码，平时就就宅在家里打游戏。他没有女朋友，觉得自己什么魅力，不会有人喜欢他。
可是最近，公司里来了一个让他动心的女生。这个女生活泼开朗，他们有工作交集。工作之余，女生也会经常开开他的玩笑，让他觉得，对方似乎也对他有好感。有一天，正好是七夕，他就鼓起勇气约那个女生：“晚上有没有空，一起吃个饭。”那个女生很惊讶，犹豫了一下，就说：“不了，我已经有约了。下次吧。”女生刚说完，一下子，小王各种情绪涌上心头。失落、生气、屈辱、沮丧，他甚至都没跟那个女生打招呼就直接走了。
是什么让小王这么愤怒和沮丧呢？
学了前面的课程，我你就应该知道了，不是他约这个女生，女生没答应这件事本身，而是小王解读它的方式让他有这么多的负面情绪。
我们回想一下前面所学的防御型思维。
小王也许觉得，跟女生交往的能力是固定的，或者一个人的魅力是固定的，这次挫折证明了自己就是没什么魅力。这是僵固型思维。
他可能觉得：“既然我好不容易鼓起勇气约了你，你就应该答应我。我不应该被拒绝，否则我就没有被尊重。”这就是应该思维。
他也可能想：“我真是糟透了，没有人会喜欢我。我这辈子都不会再谈恋爱了。”这就是绝对化思维。
这些防御型的思维以自动化的方式在他的大脑后台运转。让他觉得愤怒和沮丧，也让他再也不想理这个女生了。
这样的思维方式并不理性。可有的时候，我们就是会有很多不理性的思维，尤其当我们的自尊心受伤害的时候。
与自我辩驳的三种方式（证据呢？是的吗？有用吗？）
如果你相信理性的力量，相信你能控制自己的想法，那你就要试着来劝服自己，试着发展一种更理性、更健康的眼光和看法。这就是我们今天要介绍的改变思维的方式——与自己辩驳。
第一种辩驳方式，是实证式辩驳。就是找与不理性的结论相反的证据。
小王在七夕那天约那个女生吃饭，那个女生说“不了，下次吧。”这能不能作为“根本不会有人喜欢我呢？”想法的证据呢？首先，她只是拒绝了了小王的这次邀请，她甚至留下了余地，说“下次吧”。其次，这能不能证明“根本不会有人喜欢我呢？”的想法呢？显然更不能。如果小王自己在做这个练习，他还可以找出很多的反例来。比如，第二天姑娘仍会和他聊天等等。
实证式辩驳的重点，是要找一些证据让你看到，事实并没有你想的那么糟。可是，万一事情真的这么糟呢？或者，如果这个姑娘真的拒绝了小王了呢？这时，我们可以用第二种辩驳方式。
第二种辩驳方式，是逻辑式的辩驳。这种辩驳的重点是推理的合理性。几乎所有的不理性思维，都有过度推理的问题。
对小王而言，从被一个姑娘拒绝，他就推理到“我没有魅力”、“不会有人喜欢我”，这并不符合逻辑。
他还可以这样跟自己辩驳：“就算我被拒绝了，我就不能被拒绝吗？”交往的尝试就是包含很多试探和拒绝的。它就是恋爱最普通的一部分。如果这样就代表没人喜欢，几乎所有的人，都胡被拒绝的经历，那是不是代表所有的人都是不被喜欢的呢？这同样是不符合逻辑的。
如果小王就是认为“我就是觉得自己没什么魅力，没有人喜欢我。”这时候就要用第三种辩驳方式。
第三种方式，是实用式的辩驳。简单地说，就要问：“我这么想有什么用。”我不断想着我没有魅力，没人喜欢我，如果我这么想，除了让我继续宅在家，还有什么用呢？如果我这么想是没用的，那么更有用的想法是什么呢？
对于我来说，我更喜欢这种实用式的辩驳，简单直接，并且不会让自己在复杂的逻辑中绕圈子。
三种错误的思维倾向
可是大部分人并不习惯用“有用”、“没用”来思考，他们的思考方式背后，有一些错误的倾向。
我总结了一下，觉得可以把这种错误倾向归结为三类。
第一种倾向，是认为这个世界上存在着一个所谓的事实真相，一个正确的认识。
其实，以前我也是这么想的，但现在我不再这么想了。对于“我有没有魅力”、“有没有人喜欢我”这样的事情，其实根本没有所谓的真相。探究这样的真相也就毫无意义。
第二种倾向，是认为自己所想的，就是事实真相，而很少去容纳其他可能性。“我自己的事我自己知道。”如果你这样想，你就很难有改变的空间了。
第三种倾向，是我们也知道自己的想法是非理性的，但是很爽，很带劲，所以就是要这么想。比如，“我就是要把她想得很坏，否则不解我的心头之恨。”，“我就是要把自己想得很糟糕，就是想丧一下。”
并于这一点，我是这么想的：有时候，我们确实需要合理地表达自己的情绪，表达自己的失望、沮丧和愤怒。可是如果任由情绪反我们的想法带走，那我们就放弃了控制自己想法的责任，也就放弃了做一个理性的人。
我们说，心智模式最重要的功能，是看它是否产生积极的情绪，以及能否产生有效的行动。如果我们能控制自己的想法，那也就能控制自已的情绪和行动了。所以对于一个想法，我们要问自己：
这样的想法会引发我什么样的情绪呢？
这种情绪是我想要的吗？
它会触发我什么样的行动呢？
这种行动是我想要的吗？
我这么想，会让自己更好呢，不明更糟呢？
这就是一种实用式的想法。在健身房里，如果你要练肌肉，教练会告诉你“一二三….”怎么做。与自我辩驳，其实也是类似的健脑训练。在做这个健脑训练的时候，你不能怪自己有这些防御型思维。
我的一个来访者在学了自我辩驳之后，跟我说：“我的头脑中好像有两个我。一个是情绪化的我。像一个孩子在不停地说，认命吧。另一个是理性的我，像个大人，说根本不是大事，不能因为这点小事停止尝试。那个情绪化的我声音很大，而那个理性的声音很小，而要仔细听才能听见。”我对他说这两个人都是你，又都不是你。你是作为裁判的那个你。
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