这是一个月内第三次因为孩子的考试成绩失控，家里气氛瞬间从平静到喧嚣，硝烟弥漫，鸡飞狗跳。因为前两次生气，自己的乳腺增生犯了，后来调整好几天，才顺畅过来。所以，尽管昨天放学后得知他数学考得不理想，不打算吵他。
但是，回到家，看到他的卷子。我感觉自己的情绪在一点点升腾。一道简单到不能再简单的题目，一道有规律性带有推理性的题目，还有一道数数判断对错的题目，他全都做错了。92分，再一看首页，老师在卷子上写着“退步”两个红色大字。
对不起，本来就容易情绪化的我，又没有控制住。那大吼大叫的声音，那抑制不住的怒火，喷薄而出，如果会燃烧的话，一定都能蔓延整个楼。
当时，在一旁吃饭的老公看不下去了，亲自来查看他的情况。他虽然没有象我一样失控，但也严厉地批评了孩子。随后，孩子哭了，默默地伤心地哭了很久。也许是真的忏悔了，也许是真的害怕了。
怒火未平的我，很无力地躺在床上，打开了平时周一到周五不看的电视，看起娱乐节目和美食节目，直到孩子睡觉我都没有下床。天知道，我在干什么，我的脑子乱成什么样。老公也不搭理我，我们全程没有交流。
其实，我不喜欢这样的自己。但是，却一次次在做这样的事情。
记得之前看过，瑞士心理学家卡尔•荣格说过：“一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。”童年时的我，性格好强不服输。偶尔一次考试不理想，还没等父母问起就会泪流满目。尽管当时父母忙于生计和农活，并不特别在意我的学习。从上学到工作，我一直自律自强，一直没让父母没怎么操心。
直到我有了孩子，成为母亲。才发现，很多事情都不是我主观想象的那样，很多事情不是我自己自强自律能做到的。自从他上学， 我发现自己的心情随着他每次作业、每次小测试，每次期中期末考试结果波动的。这学期以来，频频考试。相对上个学期，他的成绩可以用一落千丈来形容。站上讲台领奖状的没有他，老师在群里点名表扬的没有他。上周，老师把他和几个同写的小作文发群里，作为范文让大家学习，给我稍许欣慰。
所谓的母慈子孝，所谓的美好和谐，好象都离我越来越远了。因为现实和理想的差距，因为美好的期待和不美好的现在之间的落差，我开始失控，失望，失落。
最近有一本书很火，名字叫做《自控力》，我购买了。是的，自控很重要，但是对于我来说，这里的自控，是控制自己情绪的能力，调控自己期待值的能力。
是的，他没有我想象中完美。上课时，老师反映他爱说话，注意力不集中。下课时，喜欢看漫画讨论游戏。平时,和我一起上下学，总是喋喋不休地说这说那。在家里，学习时也喜欢边写作业边说话。
是的，他不是个完美的孩子。每次作业时，我的苦口婆心，谆谆教诲，他好象听进去了。但是，结果却不尽人意。我成天唠叨的考试三步骤，认真审题，认真答题，认真检查。他也没有按照我说的做，总是粗心大意，不是漏写忘写就是少算多算，还有时跟老师出的题较真，自己错了还振振有词。
也许我不能拿孩子跟我自己小时侯的精气神比，我也不能以对他的期待和他的现实状态来比，我也不能因为孩子几次考试不理想而对他失去希望。
我自己知道这些道理，但是却没有做好。
我不是个完美的妈妈，又有什么权力要求他做个完美的孩子？!
深夜狂风呼啸，冷空气已经来袭。颓废一晚上的我，从床上爬起来。悄悄走进孩子的房间，他正在沉睡，小小的身体蜷缩在一起，好象受了很大的委屈。我摸摸他的脸蛋，亲了亲他的脸颊。脑海迅速回到他小时侯，重温把他抱在怀里的感觉，重温牵着他的小手慢慢走路的时侯。他那么弱小，还只是个8岁的孩子。他的人生每一步都是新的，每一次面对都是前所未有的。幼儿时代，他是幸福的，我也是快乐的。为什么，一走进学校。他不幸福，我也不快乐了？
突然，想起孩子睡前，自己喝牛奶时，还给我和老公拿了一包牛奶，带着歉意的眼神。还想起，回家的地铁上，他主动帮我拎包，承诺要做所有的家务，承受所有的打屁股，来作为成绩不好的惩罚。
今天早晨，我把昨天晚上他房间偷偷亲吻他的事情告诉了他，在去学校的路上，我抱着他，轻轻地真挚地说，无论你考零蛋，还是倒数，妈妈都爱你，始终都相信你支持你。
我不能因为态度坚硬冷酷无情，让孩子失去对学习的兴趣和信心。
我不能因为几次考试不理想，让孩子失去对我的信任和依赖。
我需要的是一个身心健全的孩子，这一点比什么都重要。
功利教育时代的爱与伤害
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