情商课的第七周主题是 童年阴影
1.你是我生的，我当然可以羞辱你--伤害。
人跟人就是会相互伤害，家人也是人，家人当然也会互相伤害。
原生家庭，对我们每个人的影响都是巨大的。不好的原生家庭，可能会给我们带来三种伤害：
(1). 用指责来表达他们的关心。
父母在组成一个家庭的时候，不可避免地形成了责任。这份责任可能是父母对于自己的要求，也有可能来自于社会，来自周边。这种责任最常展现出来的形态，就是当这个家里面的任何一个成员出了状况、出了问题的时候，家长要负责来面对。
父母背了这样的责任，可是没有能力、没有全力来执行他们所必须要负的责任。家里的小孩一旦出了状况，父母要不是选择自责，要不然就只好责备你。
(2). 父母常常让我们感觉情绪起伏剧烈，忽冷忽热。
父母情绪之所以会忽冷忽热，是因为我们这些做小孩的表现常常忽冷忽热。情绪本来就是语言之外人跟人互相沟通的重要方式。情绪是会互相感染的，当情绪彼此互相感染的时候，也就形成了所谓的人际关系。你的表现忽冷忽热，父母的情绪就会忽冷忽热；父母的情绪忽冷忽热，你也就跟着忽冷忽热，父母跟孩子之间的关系，就是在矛盾之中建立的。
(3). 把你的缺点当成是可以开玩笑的话题昭告天下，而使你感觉“你的羞辱是公开的”。
父母很容易这样做是因为父母很难把小孩一开始就当成是另外一个独立的人，而会觉得小孩是自己的附属品，是自己生活当中的道具。
情商能够为我们的不快乐找到原因，也能够为我们的快乐找到理由。
2.父母两双眼睛，看不到你一颗受伤的心--忽视。
有的时候，来自父母的爱，可能是敷衍了事的爱，是根据父母单方面的需求，单方面的标准而建立的爱，不是双方沟通，双方互相需求的爱。
敷衍了事的爱的两种形态：
(1). 权力关系下的爱。
我们在中文里不太会用“小孩很顺从我们”，而是“他们很听话，他们很乖”。这种关系日渐延伸下去，父母关心、照顾的就是你的生活，而不是你内心的需求。在这种时候，你会感觉到你被照顾了，可是你也被忽视了。
(2). 溺爱。
很多时候，在父母感觉到自己的人生已经空虚，没有意义的时候，是靠着养孩子来延续他们活下去的动力。双方都知道应该要爱彼此，也真的爱彼此，但是没有感觉到对方的需求。
什么样的爱是真正的爱呢？在心理学上的建议，真正的重视与真正的爱包含四个层次：关注、看见、包容、成全。只有把对方当成是一个独立的生命个体，而不是自己的附属品，才不会依据自己的想象、自己的标准、自己的需求去爱对方。
3.想要原谅你，但我的委屈无处安放--和解。
我们往往花一辈子的时间，等待父母给我们一个道歉；而我们的父母也花一辈子的时间，等我们说一句谢谢。结果，父母跟我们双方都得不到我们想要的。
学会察觉和解的时机，非常重要。情绪其实是一种我们发给自己的讯号。就算父母亲真的曾经给我们留下了伤害，这份伤害所造成的情绪只要能够得到倾诉，就等于是情绪得到了安放。
我们和父母和解有三个条件：
(1). 我们感觉到了这个需要，时机已经到来。
(2). 和解的双方都会伸出手来握手。
(3). 我们接受的和解的结果是有弹性，可能是复杂，不见得要分出谁对谁错，而是双方各自能够从这一次的和解当中，得到自己的意义。
如果不符合这三个条件，那么和解的时机还没有到来。
在和解准备中，我们需要注意：
(1). 要求父母回忆往事，然后跟我们认错、道歉，这不是对于和解应有的态度。如果怀抱这样的期望，就表示我们根本没有长大，我们依然是以一个孩子的眼光，在看待一个只有对错、黑白分明的世界。
(2). 不要把父母留在我们心中的阴影，当成是我们现在生活不顺利的替罪羔羊。我们从儿童迈向成人，成人是能够精神上自主、独立的，我们培养情商，不是为了能够改变别人、改变父母，而是为了能够改变自己。
(3). 如果和解的时机还没有到来，或者无法达成和解，都要接受“不和解也是没关系的”。
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