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老家有句古话，叫做“树大自直”，用来比喻孩子随着年龄增长会慢慢变好，修正自身的一些小问题。这告诉我们孩子的某些问题如果一时难以改变，可以耐心等待。
可我们还知道一句话，叫做“三岁看到老”，是说孩子小时候的很多行为与品格是会对未来产生很大影响的。比如孩子打人，骂人，破坏东西等原则性问题，放任不管也许未来会自然而然变好，但是也有很大的可能性会误导孩子，尤其是天生比较激进性格的孩子（根据《心理营养》一书的调查和分析，每个孩子天生的性格特点会有侧重），会让他分不清原则的界限。这时我们大人就需要要扮演好陪伴和引领的角色，正确地引导好敏感期出现的种种状况，让他们向着明亮那方茁壮成长。
但所谓的陪伴与引导，真的没有那么容易。
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就比如今天关于壮壮脱衣服的事情。
他现在两岁八个月，正值寒冬，出门玩会穿得比较多。可回家后，他总会把全部衣服都脱掉，包括秋衣秋裤，然后光着屁股赤着脚丫满地跑。屋里暖气也就十八度左右而已！
今天我家爷爷想给他穿衣服，可他满屋子乱窜，眼看被抓住了又钻进被子里死活不出来，爷爷想拉他出来穿他竟然开始激烈反抗，并且开始哭。
爷爷有些无奈，但我知道他是个有原则性的人，即使看儿子哭想放弃但心里还是希望壮壮能有个好习惯。为了让他俩心里都舒服点，我说我来试试。
当时儿子裹在被子里翻看《小鸡球球》，我问他：哎，你瞧，小鸡球球的衣服是什么颜色啊？
儿子：是黄色。
我（拿着衣服扒开被子）：鸡妈妈的衣服是什么颜色呢？
儿子（往身上裹被子）：是白色。
我（继续扒开被子）：哦，就跟壮壮的秋衣一个颜色啊，来，我们快穿上和鸡妈妈一起出去玩吧！（迅雷不及掩耳之势把衣服套在脖子上）
儿子开始反抗，喊叫。
我：你的多奇哥哥和小琪姐姐也都会穿衣服呢！快看小鸡球球跑了。（穿上一只袖子）
儿子没再反抗，但是要哭
我：快看快看，小鸡球球跑哪里去了？（又穿上一只袖子，完美！）
儿子（眼睛里闪着泪花）：小鸡球球在树底下。
我：对啊，小鸡球球要去……
我俩几乎没有过渡直接进入故事内容了。
在讲这个故事的过程中，儿子被故事吸引，完全忘记了自己不想穿衣服这件事。我们看着小狗的黄色皮毛穿上了黄色的裤子，依次还穿上了毛衣，马甲，棉裤，袜子，鞋子，十分顺利！
然后我说：壮壮，去跟爷爷说，以后不在白天脱衣服了。
儿子：我不跟爷爷说。
我：去吧，你不穿裤子爷爷担心你着凉，差点都生气了，去跟爷爷说，然后妈妈和你拉着拉杆箱去广阔的世界。（《弗洛格去旅行》中的情节）
儿子（走到爷爷旁边）：爷爷，我以后不脱衣服了。
爷爷很高兴地夸了他。然后跟他解释为什么要穿衣服。
儿子竟然默默听着没走开，站在爷爷旁边开始练一字马。爷爷说啊说，儿子练啊练，最后都快趴到地上。
我实在没耐心了就拽着他去做游戏了。
3
也许今天的状况还有另外两种可能。一是爷爷最后给儿子强硬地穿上了衣服，但那样儿子肯定很不开心，而且会半天不理爷爷；二是如果爷爷心软妥协，他心里一定也不开心，会纠结以后会不会惯坏了。
我总是游离在妥协和强硬之间，努力去寻找更合适的方法。我不想大人因为孩子的行为而感到反感和不快，不想放纵孩子，但我也不想去违背孩子的天性，不想让孩子感到成长是需要哭需要难过的事。成长明明就是很自然很愉快的。
所以每次我找到一种比强制和妥协更好的途径，我就无比开心，并鼓励自己以后多多寻找这样的办法。我希望小孩子的成长不要伴随着家长的无奈，也不要伴随着孩子的哭泣。
比如儿子今天吃很咸的腊肠，我想给他切成一块一块的，但是他不同意，非要自己吃，我信不过他，我怕他一口吃掉。可我又想，我试试吧，也许他值得我信任，于是反复提醒每次咬很小很小的一点。他答应了，也做到了。
比如儿子今天把妹妹的彩卡撒得满地都是，我让他捡起来他不理我。最后我拿起其中一张，递到他手里，然后指着一个小板凳说：壮壮，彩卡想要回家了，你送他回家可以吗？儿子接过去放在凳子上，然后拍了拍彩卡说：小月亮，回家吧，快睡觉哦！然后我递一张他放好一张，最后全部整理好了。
比如儿子前几天非要坚持撕掉《父与子》的扉页，说是那页书不好看，最后我都怒了，他还是坚持撕掉。我就直接把书藏起来，再也没给他。直到一周后他找出来，依旧喜爱，也忘了要撕掉的想法。
比如儿子有时也不想坐餐椅，我们就拎个小汽车陪他吃饭；
比如那天奶奶带他参加同事的喜宴，他很排斥，奶奶就用帽子给他遮住眼睛半拖半拉哄进去，进去以后发现有个小哥哥可以玩，他又变得很开心；
比如他有时吃饱了就死活不说吃饱了，我们跟他说：那你吃饱了就跟饭菜说“拜拜”吧，他就会很愉快地说“拜拜”；
比如他很小的时候跟别人再见的方式是手握拳然后晃一晃，可是家人告诉他这样不对，于是每次与别人再见他就什么都不表示，看上去有些没礼貌。后来我跟他说：你也可以用小拳头拜拜。于是他就用小拳头来表示。几次以后我说“你试着把小拳头张开来，说拜拜”，他也就做到了。
……
类似的事情也有很多。当然也有至今没解决的问题，比如每隔几天就会晚睡，目前正在努力。
4
每个人的潜意识当中，会在处理问题时，选择最简单直接有效的方法，比如明确要求别人，你就是要怎么做。但很明显这一条对于孩子来说，并不太适合。这与儿童的心理和行为发展有很大的关系。也许吼一句，能代替我温和的啰嗦半天，可是我省下这些时间用来做什么呢？也许温和方法比起训斥两句太慢太麻烦，可是我却觉得慢而平和，好过快而急躁。也许随着孩子长大我也会面临挑战，但目前来说这样的育儿生活却是很愉快很轻松的。
在妥协与强制之间，是一片充满未知、无限精彩的区域，也许我们可以从中慢慢探索，开辟一条让我们和孩子都彼此愉快的成长之路。
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