食指轻弹，仿佛就到了时间的尽头。要问起那尽头在哪里？我也不知道怎么给答案。踩过悠悠蓊郁的小丛林，踏过寒冷萧瑟的雪山，走过碧海冲击的沙滩。。。每一次都带着寻觅的目的，然而当达到似乎是尽头的尽头，又不禁否定这个得知容易的答案。曾天真的给自己的人生定一个节点，等到35岁，在那个年纪，应该把基本应该经历的都经历完了，剩下的时间就不用花费在不必要的痛苦上了，早点了结也落得自在。现在22的我，每每想起当时那个好笑的觉悟，都羞愧不已啊。人生真的充满了神秘不可知的惊喜了，上帝在捏造人的时候确实有所不公，他大发慈悲的给予一些人人可以看尽足够风景的寿命，也狠心冷酷的剥夺另一些人同等的机会，即便那一些人中有很多珍惜时间的人，也只能自认倒霉。上帝如果真的能听到虔诚教徒的喃语，请原谅当时我的无知，此刻只希望35只是一个数字，我还很珍惜生为人的资格。
有这么一种说法，父母是自己与死神中间的一堵墙，只有当父母撒手人间的时候，你才会慢慢意识到原来死亡离自己那么近。偶尔听到身边的人不幸去世，看到医院里习以为常的病人心跳停止，你会用几滴略带悲伤与惋惜的眼泪作为人间与极乐世界的辞别礼物，过后也就没有其他情绪了。可当父母不在的时候，你会突然发现，平时絮絮叨叨的嫌弃，耳提面命的教导，冷不提防的嫌弃，遮遮掩掩的关心，全部都在一瞬间撤离。你会手足无措，原来父母用尽一生在自己身边编织了一张天网，网住了牛鬼蛇神的梦魇，网住了黑白无常长而锋利的刀镰，以至于丝毫没有察觉原来死神一直在虎视眈眈。小时候总会以不自在的理由屏蔽父母的关心，等长大一点，你开始不自觉的关注起他们来了，侵染的银丝，佝偻的背屿，颤颤巍巍的动作，一举一动偶能牵动你的心疼，却还是经常拉不下脸来承认自己的爱意，真到了父母秋叶飘零那时，也只能悔不当初，在无数个黑夜降临的时候痛斥自己的冷酷与好强，那是用尽生命呵护你的人啊，已经再也找不到这样的存在了。父母生命的尽头，也是自己与死亡线接触的开始。
探究时间的尽头毫无意义，意外太多，指不定下一刻就是你生命的尽头，当你还在迷迷糊糊的追寻的时候，上帝可能就因为你不懂珍惜而，提前收回生命的长流。好好享受当下，找到你爱的人，珍惜爱你的人，积极地面对接二连三的麻烦，一次次的跳过设计好的坎，到了某一刻，你也能够无愧的跟着死神离开的。
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