最近开始做反复的梦，一个场景多次镜头来回扫射我的脑子。
不记得是第几次做这个梦，有时候一夜就重复一个剧情，有时候一闭眼就能看到自己在哭泣。
半夜起床浑身冰冷，冒着虚汗。摸了摸身边空落落的床，丈夫还还没回来。
我只能发短信给母亲，我改不掉喜欢打扰她的毛病。
我说，妈妈现在的我太幸福了有人要让我回到过去。
五十多岁的母亲为了我依然保留着手机不离身的习惯。可现在是凌晨一点大概她也睡了。
记得同事们在讨论怀念高中的青春活泼，如果重来一次一定会如何如何。这对于我来说简直就是灾难，如果重来一次？该死的，我宁愿去死！
这让我更加珍惜现在的生活，普通的上班下班，普通的家庭生活，都使我沉醉其中。我很喜欢这一切，可是慢慢的慢慢的，我又开始害怕，患恐患失，我怕这宁静的生活后又是痛苦与泪水，我一边害怕配不上这些幸福，一边害怕未来又是无尽的黑暗。
没人知道我在害怕什么，可是我就是很害怕。是的，然后焦虑，然后不安，一遍一遍的确认这些幸福的真实性，我活的有多么卑微。
痛苦的时候是痛苦的，幸福的时候是不安的。或许上帝该让我失去一切，那我就没什么好害怕得了。
母亲或者丈夫在我身边的时候我总是表现的异常脆弱，我尽态极妍的展示出自己的恐惧与懦弱。我会因为手指被割伤而哭泣，我会因为看他人分离而难受的睡不着觉，我会因为创口贴沾水了怕发炎而给正在开会的丈夫打电话。这是我对他们是否还爱我的确认，我总是在确认，我不相信任何人。其实就算他们不爱我了，我也没有任何挽回的办法，我深切的清楚这样的确认是在将他们越推越远，就像我曾经恳求母亲放我去自杀一样。说到底，我还是那个悲伤且懦弱的我。
这世界有那么多的好，你到底在悲伤什么呢？我不知道，我从来也不知道过什么。
国庆与丈夫去了母亲家，顺便参加了高中的五年聚会。由于心情不错，就没有推辞。聚会上的面孔大多都熟悉，只是叫不出名字。我找了个偏僻的座位，突然有点后悔。当初玩的较好的女生与我打招呼，我回以微笑。做自我介绍时提到自己已婚，也没人意外，毕竟当时办的喜宴气派出名。我看到有的女生在窃窃私语，我知道她们在谈什么，这种事也不是第一次见。
我突然激动起来，来之前丈夫嘱咐了我不要喝酒不准抽烟。里面的气氛有些闷，向周边的不知道谁借了打火机就点起了刚才在小卖部里买的烟。
我激动只有一个原因，害怕。
我该让丈夫送我回去的。我该说我丈夫有两百平米的住房的，我该说我有辆新买的玛莎拉蒂的，我该说我一个月工资上万的，我该说你们这些人的面孔有多丑陋的。
然而从自我介绍完后就一直保持沉默。
我发短信给丈夫说我想你了。
我也想你。他说。
明天就回去吧，我想回家，我想回珠海。我说。
好的我的小天使。他说。
丈夫对于我莫名其妙的要求总是莫名其妙的答应。当然，对于无理的要求，他从不吝啬拒绝。
2017年12月7日 0：19 珠海 家 一个人在床上打王者
给个关注或者赞吧，我给你好多好多的悲伤和温暖。
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