人与人之间有大部分的误会、矛盾甚至冲突都是由于沟通的问题。说到沟通，每个人都有自己的一套理论或者说法，很多人会认为自己的沟通能力和方法没有问题，我也是这样，我之前关于人与人之间沟通的观点就是：认真倾听，积极回应，设身处地。这12字“真言”其实放到很多场景都足以创建一个关系良好、气氛融洽的沟通，这也让我在大多数情况下都能够处理好和别人的关系，甚至得到别人的好感。但是，这并不一定能够创建一个有效的、能解决实际问题的沟通。
而《非暴力沟通》给出了最直接、最有效的沟通方式——观察、感受、需要和请求。
1
观察。
“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”作者在书中特意强调了“观察”和“评论”的区别，比如说“你很自私”这句话是评论，而引起这个评论的事实才是“观察”——晚饭你只点了你喜欢的菜，没有问我的意见。“观察”一定是最具体的实际现象，而不是主观评论的（即使你是按照这个现象发出自己的看法，或者你的评论是“对”的）。
“评论”很容易引起争吵，当对方不认为你的评论是对的，或者即使他在心里觉得你是对的，也想反驳，这是人之常情。一旦引起争吵，那沟通就会进入不可控制的场面，双方都会将注意力放在去说服别人和双方的情绪上，而不是解决问题。但如果你只是说出了自己的观察，情况就会完全不同，他也许会主动承认自己的错误并改正错误，也许会解释自己做出不好行为的原因（可能你看到的只是一部分）。总之，沟通双方一般不会发生争吵或者产生其他影响有效沟通的情绪。
2
感受。
作者将“感受”和“想法”区分开来，“感受”一定是具体描述自己的，例如“伤心”、“失落”、“快乐”等，清楚地表达自己的感受能让对方了解我们自己，并且，主动地说出自己的感受能够拉近沟通双方的距离，让对方能够感到诚意和信赖。还是用上面的例子：晚饭你只点了你喜欢的菜，没有问我的意见，我感到很伤心。那么对方不仅知道他具体的哪个行为不对，还知道这个行为对我们造成了什么影响——我很伤心，这样就能更进一步地推进有效沟通。
“想法”和上面的“评论”效果是差不多的，它都没有表达具体的东西。比如在做一道数学题时，有一道不会做，“想法”是“我数学真差劲，我就不应该学数学”，“感受”是“这道题没有做出来，我很失落”，这两种表达具有完全不同的效果——前者会让我们失去学数学的信心，而后者只是专注于一道题上。当然，这是自己和自己沟通上的例子，和别人沟通也是同样的道理。
3
需要和请求。
需要和请求一般是连在一起的，这也是沟通中最核心的部分。当我们观察到了一件事，对于这件事表达了自己的感受，接下来就是明确地说出自己的需要和请求。还是以吃饭为例：晚饭你只点了你喜欢的菜，没有考虑我的意见，我很伤心。我也有喜欢吃的菜，下次吃饭你能考虑下我的意见吗？这样一来，对方就完全弄清楚了我们的想法，知道该如何解决问题了，在双方都知道问题所在时，解决问题就变得容易了。
沟通之中常见的一个问题就是，双方都不说出自己具体的需要和请求，只是含糊其辞地表达，希望对方能够“意会”，但是这无疑使沟通变得困难，一旦对方觉得不耐烦或者“意会”错了，事情就会朝着另一个方向发展（这在情侣当中极为常见）。
但这当中有一个问题：中国人一般都是比较含蓄内敛的，我们很少会特别直接地表达自己的感受（如果你在家里说“妈妈，你翻我的抽屉，我感到很伤心”，一定会很奇怪），也很少会直接地说出自己的需要和请求，这不太符合我们的传统文化和从小受到的教育。但说话的方式可以不用这样，思维是最重要的，只要知道如何沟通，用我们自己习惯的表达方式也能进行有效地沟通（“妈妈，你翻我的抽屉，我有点儿不舒服，我也有自己的隐私，你下次能别看我抽屉吗？”这样说一点也不别扭，虽然你妈可能直接来一句“不行”。）
观察、感受、需要、请求，这是“非暴力沟通”的核心要素。当然，沟通是一件很复杂多变、难以控制的事情，但在沟通时用自己的真心加上一些技巧，沟通就能变得更加简单有效。
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