白昼里的天空蔚蓝，黑夜里的星空有星光闪烁。在我离开的很久以后，世界恢复美好。
蓝天广阔，白云绵绵，大地葱绿，就连空气也豁然清新。我离开以后的世界异常美丽，宇宙恢复生机，从前的死气消失殆尽。
01/
世界少了我还能称之为世界，而我失去了世界，还剩下什么？
我想，什么都没有。
每个人心里大概都住着一个难以释怀的执念吧。正是这个执念造成我们对世界的眷恋，让我们在每一个想死的瞬间对自己说，还有他。执念或是一个理想，又或是一段感情，至于你，就是我的执念。
于是你走了，我就真的什么都没有了。在没有你的日子里，我被最深的孤独感包围，就连空气都是寂寞的味道。我心里那个偌大的空间至今还是空荡荡的，因为我想把那个地方留给你，一个再也不会回来的你。
生命中处处都是你的影子，每一个角落都有你留下的脚步，每一道风景仿佛都与你一同欣赏过。在你离开后的时光，我看每个人都像你，仿佛世界上除了我，就只剩下千千万万个你，而每一个你都跟我没关系。
在每一个最深的夜里，我都会坐在床头上，抱着那个蓝色的枕头哭泣。枕头上属于你的气息日复一日地淡去，却逐渐沾满我伤心的痕迹。
我总在黑色的凌晨带着蓝色的悲伤入睡。我日日夜夜地思念你，每一个与你有关的点点滴滴都叫我悲痛。可是真正让我感到痛苦的是，我再也没有梦见过你。
不论是在生活亦或是在梦里，我都没有再见到过你。你就这样突然地消失了，你的模样渐渐从我的记忆里被淡忘，可是你的存在却深刻无比。
我的全世界都有你的影子，可是我却记不清你的样子。那种感觉就好像，明明全世界都是你，可是我却忘了你。
我是真的很想你。
02/
我知道。我们是真的分开了，“我们”是真的不存在了。而你，也是真的走了。
你这一走，就再也没有回来过。你就这样彻底地从我的世界消失，至于你去了哪里，关于你的消息，我全然不知。
当初你走的时候，带走家里一切与你有关的物品。抽屉里没有一张你的照片，通讯录中你的手机号码变成空号。我彻底失去了你的联络方式，同时也没有任何一张你的照片。我有多么害怕自己会忘记你的容颜，忘记那穿梭我整个青春的笑靥。
那一天，我哭得很绝望。我把家里的每一个角落都翻遍了，仅仅是为了寻找一点你的痕迹。直到最后我记起床头上那个蓝色的枕头，大概是你忘了带走吧，后来它被我小心翼翼地珍藏着。
它原只是你无意间送给我的东西，如今却成了我和你最后的回忆。至少很久以后，我看到它还能想起你。至少这样，我就不用忘记你。
在往后的日子里，我再也没有见过你。我逐渐淡忘你的模样，却真实地记得你。我记得在我的青春里，曾经深爱一个你。
我想，这正是你对我最后的残忍。
03/
你离开后我的生活过得很抑郁。
你出现之前，我的天空是一种淡淡的蓝灰色。你离开以后，我的天空是黑色的。
我经常反复问自己这一个问题：我们为什么分开？我仿佛知道答案，但又好像，这一切发生得毫无缘由。
我的人生其实可以用忧郁来解释。在你闯进我的生活之前，我已经有了轻度抑郁。后来你用你的方式解救了我，恋爱的幸福让我短暂忘记忧伤。
可是再到后来，不知道为什么，我又再次陷入抑郁。那种痛苦最后迫使我疏远你，而我的疏远则导致你的离开。
当初是我不愿以这般不堪的姿态待在你身边。是我在抑郁和爱情中间，选择放弃你。因为我害怕我的心情会影响我们，让感情再也没有快乐。
我知道我的怯懦、我的选择，会狠狠地伤害你。只是我没想到，遍体鳞伤的你会因着满身伤痕而恨上我。当我知道你有多恨我的时候，我的心如坠深渊，那种感觉比我选择放弃你的时候还痛。我万万想不到你会恨我，但仔细想来，你的恨似乎理所当然。
既然你选择转身离开，一带着恨，二就带着爱走吧，别在恨我的同时让我发现你还爱我，因为那样的你会让我饱受折磨。
04/
你走后的很多年，我又开始思考一个问题，我活着还有什么意义？
你还在的时候，是你把我从每一个悬崖边缘拉进你的怀抱。你会用你的温柔告诉我，好好活着吧，因为世界上还有一个人值得我依恋。
那个时候的你有无尽的办法缓解我的抑郁，在我的生活中注入快乐的泉源。可我不知道为什么，后来我越陷越深，直至病入膏肓，连你也不能成为我的解药。
我和你的故事到了结局，你从我的世界销声匿迹。我没有任何关于你的消息，甚至不知道你还是不是活着。
我早已忘了你的模样，却记得你——我的全世界。
或许你还活着，但我在这个没有你的世界，已经坚持不下去了。如果有一个能让我永远摆脱痛苦的方法，不论多么荒谬，我都愿意尝试。
那就这样离开吧。从这个世界上消失，就像你一样。
我相信我离开以后，我的存在会渐渐被人遗忘。我的一颦一笑、我有意无意落下的泪水，过去只有你在意，如今你走了，将来就不会有人记得了。
没有人会记住我，没有人会怀念我。我的出现对世界来说，只是昙花一现。
宇宙如此浩大，世界上除了我还有千千万万的许多人。而这许多人，就算有一两个为我的离开哀悼，也没有人会产生深入骨髓的心痛。因为我不值一提。
我的出现对这个世界来说，不过是一场意外而已。
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