是我的得意忘了形，在我的全能型自恋中无所不能，我怕极了，我怕到想要崩溃，我一想到那种比如坐针毡还痛苦的感受，我怕再一次和一群人拥挤在一起。
生亦何苦，死亦何难。是，整整四年，是我年轻美好的四年，也是长辈们认为最合时宜成家立业的一年。如今想一想，算算一种幸福呢？不规律的生理期、不流于俗的特立独行，这样我就可以走坚定的理由，在还愿意生存下的意愿。
只，如果还是要像从前一样，我又能如何呢？我很痛苦，痛苦的不仅仅是药物反应，好像我还是小时候那个最乖的小女孩，不仅仅是药物反应，还是有口不能辩，在自己的世界里，百般无奈，听到电话那头的批评，我总是会很难受，所以总是我的错吗，高兴的时候可以很开心，不高兴的气候我就是罪魁祸首。
我哭够了，难受够了，也不想着去相信了，可是孤立无援的我在仓皇四顾的时候可以依靠谁 ？为了避免语言暴力、精神暴力以及可能存在的身体暴力，所有的所有的所有的一切都是我故意闹幺蛾子。其实也不然，我也不知道这算不算pua，来自家庭的某种程度上一张一厢情愿的爱。果，是我任性过了头吧。
您很多次对我讲，没事，别怕，爸爸在呢，有啥问题电话及时畅通，我真没想存心添麻烦，我也不想任性又自私。我可以一往无前走向黑暗，因为比起一次又一次的对峙，我好怕。
我最难受的时候，是在客厅的夜里兜转难安，在沙发上仍然是辗转难眠，在图书室里，整日在药物作用之下酣眠一场，那是我最幸福的时候了，我希望我一天的、一周的、一个月的时间，都在这酣眠中度过。我想尽了抵抗这种难受的方法，无解。其实还好，只有偶尔几次实在撑不下去，要崩溃了，会和奶奶还有他打电话。没事的，没事的，扛过去就好了。所以总是这样，尽管唠叨，尽管每次都被冤枉委屈到在被窝里偷偷的哭。其实还好，现在想想，他们不懂，我不能将失措归咎于他们身上。
毕竟打断骨头，连着筋，哪怕再有更多的龃龉，最后的最后还是藕断丝连，还是会原谅，前提是还是属于家人的那一份真诚。
只是我实在是受够了，忍够了，也怕极了。所以如果再一次承受这些的时候，比起来被误解，百口莫辩，再一次经历药物调理的痛苦，我更加愿意多吃几片喹硫平，经过测试，10片富马酸喹硫平可以接近器官衰竭的边缘，再一次失望的时候，就坦然自若，安之若素，视死如归吧。
想来想去，自己仍然判断自己的大脑思维是清晰运转的。其实有时候自己并不能决定自己死活的去向，如果孑然一身，可能会潇洒些，，就是孤独了点。我羡慕着、渴望着走进一份亲近关系，大概自己冥冥之中知道，知道这样自己的不安就是理论和实际相结合。杨洋啊，这大概是无形之中我的目的之一，我得告诉你，我不想在一份自己所爱的亲密关系中伤害到人，可能那个人也许是你，你知道的，不管贫穷还是富有，都是一样的啊，婚姻、子女，以及要一起面对的各种因素，我不想让自己变成自己不喜欢的样子，我不想做马车上掉落的南瓜。
总结性语言：关于病情反复，家人是怕的，并不是他们怕，而是替我怕。怕我失去工作、怕仅有的金钱不够治疗，我也怕，怕自己病情再次反复的时候还要继续治疗的无助感。
我不要这样，我宁可了断也不肯再去增添自己的负罪感。因为在面临一次又一次的疾病年前，正如病床之前无孝子。这要涉及到一种孝道的伦理观。在这个拥挤的人世间奔波劳碌，这是平均水平下的我们，疲惫却又无可奈何。病人在生病期间会觉得自己虚弱，需要得到更多的关心和照顾，这个原理来自于我忘记了书名的书。病情严重的时候，伴随着依赖性和任性都会接踵而来，还有金钱、生活、家庭的平衡等因素，像这样尽孝的人少之又少，这些在根正苗红的报纸新闻上可以看到，大概官方工作人员也觉得这是一种难能可贵，分享给世人这样so precious and charming 的美德，分享一种社会的美好愿景吧。
这一段话，来自于“缠绵病榻”的对抗幻觉的一些想法表达。说实在的，从小到大，他大部分给我的电话都可以精准打中我的软肋的，他知道说什么话攻击最有效，正因为他的陪伴，我和他才慢慢亲近起来，说到底还是自己太贱，所以才会一次又一次的被语言中伤，既然玻璃心，就少去招惹麻烦，如果再一次出现这种情况，我还是一样不知所措，无可奈何。
尊敬的控制我情绪的领导，很抱歉占用您们的宝贵时间，您们这样当真是太看得起我了，福薄承受不住雷霆万钧。我知现在这种情况不是你们直接造成的，希望您们放过我，不要不要不要让我这么痛苦。哪怕您们觉得我有一丝一毫的价值，请您不要在每次我即将痊愈的时候让我再一次失控，我决心像向日葵般追求阳光，只一点，这样的痛苦实在是我生命中的不能承受之重了。我无力改变的缄默不语，我有力改变的向您祈求。我真的不想功败垂成，在痊愈的边缘再一次崩溃了，小子不才，实在当不得。
避免伤心小tips：避免深入情感投入，拒绝轻信。数次医院辗转徘徊，那些日复一日的刻板，我愿意用自己所有的一切，来交换不再重来一次遭受这种痛苦的可能，我不想再体会百口莫辩的难堪，没有人会信。
我终于肯向外界承认，我的爸爸并没有外界那样的完美，我总是觉得他特别好，实际上他对我也很好。但是总感觉自己在原生家庭中得到的安全感是破碎不堪的，还好有奶奶在。
我记得曾经写过一句话，如果没有奶奶我可能就去***很多次的瞬间，我那一次问奶奶的话之后才懂得，奶奶疼我，是因为我是奶奶的孙女。言尽于此，服用半片劳拉西泮，心情已经平复许多。
依旧是夜，嘉树亦未寝，火车轰鸣，情绪稍作平复，只是还在难过，我不是罗曼罗兰笔下的英雄，可能要食言而肥了，老杨，你真的会陪我走下去吗？
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