我们是两代人，中间隔个三十年。
我们也是两国人，中间隔个东西文化。
我们原来也可能在他十八岁那年，
就像水上浮萍一样各自荡开，从此天涯淡泊，
但是我们做了不同的尝试——
我努力了，他也回报以同等的努力。
我认识了人生里第一个十八岁的人，
他也第一次认识了自己的母亲。
《亲爱的安德烈》是著名作家龙应台的人生三书之一，这本书结集了她和儿子安德烈三年时间互通的36封书信，感动了无数被亲子隔阂与冲突所困扰的人。
在安德烈十四岁的时候，龙应台离开欧洲，返回台湾工作。等她卸任返回欧洲时，安德烈已经是一个高大的十八岁小伙子了。四年时间，儿子长大了，母子之间似乎有了一堵无形的墙，交流起来并不顺畅。龙应台意识到她与儿子之间既有年龄的差距，也有中西文化的差异，在很多问题上有分歧。她决定以书信的形式与儿子共同写一个专栏，儿子同意了。于是，母子俩用了三年时间互相通信，走进了对方的心灵世界，龙应台“认识了人生里第一个十八岁的人”，安德烈“也第一次认识了自己的母亲”。
在妈妈的眼里，儿子文风草率，不够具体；在儿子眼里，妈妈吹毛求疵，太重细节。妈妈把写作当“事”，八分的认真，二分的知性怀疑；安德烈把写作当“玩”，三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分的认真。儿子对妈妈嘲笑有加，妈妈对儿子认真研究。
安德烈渴望独立，不喜欢妈妈总把自己当成小孩子对待，希望能够拥有更多的自由，可以不受约束地做自己想做的事情。儿子从小在西方长大，认为自己已经可以独立了，他本来就有自主的权利，不需要家长来授予或者施舍。他这样对妈妈说：“你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的‘别人’!”而在“中国式”的妈妈眼里，他依然只是个毛头小伙子，仍然是一个面对学习、生活、情感常常困惑的少年，需要正确地引导，需要不断地成长。
安德烈刚刚成年，正是人生观、价值观、世界观形成的关键时间，既有青春时期的叛逆与躁动，也有对人生、社会的思考与探索。这个时代的主流是自由和民主，但这个世界上也还存在着许多不公与不义，面对问题应该“熟视无睹”还是“站起来”有所“行动”？龙应台告诉儿子，道德有两种，一种是消极的，一种是积极的。她在生活层面进行消极的道德——不浪费，不奢侈。但对有些事情选择积极的道德，比如对说谎政府的批判、愚蠢决策的抗议、权力诱惑的不妥协、群众压力的不退让，以及对专制暴政的抵抗。同时，她也告诉儿子，“这个世界见风使舵的投机者绝对是大多数，勇气和智慧永远是稀有的品质。”
安德烈在信中坦言自己一次次坠入爱河，一次次不断失恋。他对爱情充满困惑，不知道该坚守感情，还是应该一刀两断，不知道什么样的人才是真正适合自己的。龙应台告诉儿子，在遇到终身伴侣之前，恋爱十次、受伤二十次都是正常的，都是人生的必修课。至于什么样的人才是适合的，她这样说：
人生像条大河，可能风景清丽，更可能惊涛骇浪。你需要的伴侣，最好是那能够和你并肩立在船头，浅斟低唱两岸风光，同时更能在惊涛骇浪中紧紧握住你的手不放的人。换句话说，最好她本身不是你必须应付的惊涛骇浪。
安德烈在信中与妈妈无话不谈，他们的交流充满智慧，充满爱心，消除了彼此之间在年龄、文化、思想等多方面的隔阂。我们很多父母也深爱自己的孩子，但不一定善于与孩子沟通。尤其是中国式的父母，经常会以居高临下的态度面对孩子，多以命令的口气行事。平时谈话，可能就是吃饱了没有，作业完成了没有，觉得冷不冷，除此之外，好像也没有什么好的话题。
“我知道他爱我，但是，爱，不等于喜欢，爱，不等于认识，爱，其实是很多不喜欢，不认识，不沟通的借口，因为有爱，所以正常的沟通可以不必了。”
因为爱，我们觉得不那么需要沟通了，所以亲子之间是熟悉的，也是陌生的。这是很多亲子之间产生隔阂的原因。龙应台意识到了这一点，通过书信方式解决了这一问题。恰恰因为爱，我们需要更好的沟通，让亲子之间不要有那么多隔阂。
尤其是在对孩子的态度上，我们应该借鉴西方的做法，不要过分强调辈分与尊卑，孩子长大了，不妨试着与他们交朋友，平等地交流。孩子不是父母的私有财产，他可以有他自己的想法。你可以陪伴他，帮助他，爱护他，但你不能替代他成长。将来，他也会有他的人生，而你终究陪不了他一辈子。
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