回忆起整个的青春期，我总是保持一种迷茫感。
怎么形容这种感觉呢？就是我花了大量的时间取悦别人，而不是真正的让自己开心起来，很多的时候我觉得自己更像是提线木偶，做事没有头绪，也没有自己的想法。
我活成了别人眼中的自己。
但总归情况会发生改变。跟所有俗套的情节一样，促使我做出改变的原因，是我经历了一场爱情。当然，前提是如果单恋也算恋爱的话。
那是在我大学二年级的时候，看到他，一见倾心。总之那天开始，所有人都成了背景板。
我和他有一样的英语选修课，每一次去上课，我都好像要去约会一样一丝不苟精心装扮。
他是英语班的负责人，为了得到他的注意，我故意不交作业，害的他没办法只好要了我的联系方式，来督促我即时上交作业。就这样，一来二去我们就混熟了。
为了得到他的驻足停留，我用尽浑身解数装作不经意的去打听他的喜好。
他喜欢长头发白裙子的文艺女青年，我为此留起长头发买了十多件白裙子，每一件都承载着我细密难说的心事；他喜欢吃辣，每一次朋友们出去聚餐我都会替他点他最爱的水煮鱼、辣子鸡，自己也吃的不亦乐乎，尽管每次回到宿舍胃如刀饺的感觉都让我无法入睡；他喜欢打游戏，为了跟他有可以讨论的话题，我泡在网吧的时间比自习室还多，游戏级别直线上升。
就这样在兵荒马乱中我们奔向大三告别大二，只是他从没有对我表现过超过一丝友情之外的感情，这让我无不失落。
大三那年我终于下定决心表明心意，那年流行织围巾，我选了一个适合他的颜色，用了一个月的时间织织停停终于大功告成。在要送给他的那一天我一直都坐立不安，从早晨紧张到放学，一天下来感觉每一节课都是在听天书，在校门口等他的我，看到远处的他跟一个长的很好的的女生谈笑风生，我突然就没有勇气走向他，想了想似乎自己还是不够优秀，像一个泄了气的皮球一样我抱着礼物落荒而逃。
随后我经历了一场重感冒，天气骤变好像知道我心情不是很好似的，导致我的感冒迁延了一个月才逐渐减轻，在我觉得这件事已经逐渐过去后的某一天和最好的朋友吃饭，莫名喝的有点多我迷迷糊糊就跟她说了这件事。
她听后沉默了很久，端起一杯酒一饮而尽然后缓缓的说：“亲爱哒，你不能总是为别人而活，我们都得活成自己喜欢的样子。”
突然感觉内心有什么在决堤，是呀，这么久以来，我都是活成了我想象中他喜欢的女生的样子，我好像把自己弄丢了。从那天开始我下定决心找回真实的自己，积极读书，参加社交活动，及时对不喜欢说不。当然锻造自我的过程并不尽如人意，身边的人来来去去，身边的闲言碎语叽叽喳喳，就好像凤凰经历涅槃才会重生，我们总得经历"千刀万剐"才可以成为全新的自己，还好还好最艰难得时候没有放弃。
要送给他的那条围巾，现在还躺在我房间的抽屉里，有些地方的线已经松了，它默默的在角落里提醒我那段曾经喜欢又自卑的心情。
不知在哪里读到这样的句子：“那些繁华哀伤终成过往，请不要失望，平凡是为了最美的荡气回肠。”我们每一个都是生活在这平凡世界的普通个体，愿可以绽放出最美的锋芒。
我总是提醒自己要保持真我，你看，人生那么长，未来怎么样谁说的准呢，积极享受当下才是最重要的，这世界唯一不变的就是变，也许未来的日子我们经历了更多的人和事会变成另外一个样子，也没有什么好奇怪的，在这个孤独而乏味的世界，学会爱每一个当下得自己。
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