在前面的课程里我们讲了很多亲密关系里要怎么好好相处之类的话？但我的经验是这些话只有一部分人愿意听，还有一些人啊，听着听着就觉得这些是有道理，但我听了不受用，因为所有这些道理呢，都在给我增加负担。
这一讲就想换个角度帮大家卸下一些负担。我算是一个比较有经验的家庭咨询师，但是做过这么多咨询，我发现最能决定成败的不是理论。不是我用的技术，而是找我的人有没有真的做好准备。
有很多这样的人，他的婚姻也不好，他知道亲密关系有很多问题。可是他一听到改变的方法，他都不试一下就会摇头，他说你教的这些方法都是理想状态的方法。什么去理解，去沟通，什么第三条路，对一般的婚姻可能是有用的，但我的婚姻已经太糟了，不是那么简单就能好的。
遇到这种情况的在咨询的时候，我一般会建议他等一等。过一段时间再说，因为现在说什么，也都没有用，你的生活中大概也遇到过这种朋友跟你抱怨她的婚姻不幸福，另一半不好，但是你给他提建议，他就会说没有用，沟通过，他不听，他会告诉你说我们家情况特别复杂。这种时候呢就不要再给建议了。
看起来他是想要这段关系变好，但是更准确的说，他是想证明这段关系是不能变好的。我强调一遍，他想证明这段关系是不能变好。很奇怪吧！其实也不难理解，我们多多少少都有这种时候，如果你有这样的想法呢，你也别急，让自己等一等再做判断。
今天我们来聊一聊改变的阻力。在亲密关系领域啊，我经常听到很多人说一句话叫做。那又不是我的错。这句话很重要。因为绝大部分时候，亲密关系出问题。两边的人都在试图证明这句话。那又不是我的错。亲密关系，这个事情呢他又不像是物理或者化学实验，有一个正确的规范和标准，他是在不确定中漂流，一旦遇到问题呢？到底是谁的责任？怎么归因，其实存在很多不同的角度？所以并没有一个客观标准，说谁犯了多大的错，谁是主要的这个责任人。
两个人啊，都能找到一些理由证明是对方的问题，对方应该承担更大的责任，我相信他们的看法都有道理，妻子觉得丈夫不沟通，丈夫说我一沟通他就发火，妻子说我发火是因为他沟通的方式不对，等等，这样争下去叫没有结果，作为咨询师，我们也没那么关心谁对谁错，我们关心的是以后怎么办？不管你们谁对谁错，可是接下来你们想过得好一点。谁需要怎么调整？这是处理亲密关系问题的基本原则，对错不重要，改变最重要，这句话呢，我现在也经常说，但我有了一个变化。
我觉得对错有时候也重要。我以前呢，很着急，老觉得只要你来求助，你提出不满，你就应该想办法去改变，承担你的责任，我觉得抱怨没有意义，因为你把主动权推给了对方，对方要是个坏人呢？你就只有跟着倒霉。我建议每个人把改变的权力抓在自己手里，哪怕跟他离婚也是在承担你的责任，他也会让你的生活变好，如果什么都不做，只是抱怨，那就不能解决任何问题。他只会维持。甚至是让问题恶化。
我以为这个想法很有道理，但是后来我发现了这种话。你会伤到一些人。有人听完这个话，他没办法反驳我，可是他面有难色，不想再聊了。你说的每个字都很对，可是进不到我心里。那我就想，那我一定没有提供他需要的东西。他需要的到底是什么呢，我现在的理解是他需要这个对错。
如果有人啊，持续呆在一段不理想的亲密关系里，不改变不改变，他可能也有意义。第一个意义呢，我把它叫做保留负面因素，什么意思？有时候我们需要在生活里面保留一些问题。比如说保留一个糟糕透顶的人。在我们遇到更大的痛苦的时候我们就可以把问题啊算到这个人的头上，在准备这一讲的时候，我们全国啊，正在经历。新冠肺炎的疫情。这段时间我就注意到。很多人都在找坏人，从不作为的官员到科学家到这个敌对势力，到这个媒体和写作者，包括从疫区出来的普通百姓。都有可能被看成是坏人的角色。疫情就是一个巨大的，不可控的灾难。相比之下，人是可控的。假如这些痛苦是由某一个坏人导致的，我就觉得相对好受一点，通过这个思维呢，我们其实给自己创造了一个想象空间的，就是说如果没有这些负面因素，我就不会承受今天的这个痛苦。
所以负面因素反而会带来想象的空间。同样的道理啊！一个人他抱怨在关系里面的不如意。那我听到的是他也给自己创造了一个想象空间。比如说。我现在没钱，都是因为我老婆太能败家了。很自然的联想就是，如果我老婆节约一点。我现在的日子可能就好多了。其实谁也不能确定真的会怎么样
但是呢他在感觉上就有了希望，我们一个人的时候，遇到各种问题，没有别人可说，只能说是自己的问题。或者是原生家庭的问题，如果我们有一个亲密伴侣，可是两个人又特别和谐。完全认同彼此是在同一个战线上。但遇到问题，我们也没办法相互抱怨。
但如果这个人跟我有那么多的不愉快，我遭遇的一切痛苦。就有一个出口，我可以把生活中最根本的不幸寄托在这个人身上，都是你不好，这样我就还是好的，我的生活就很有希望。如果这些都不存在，我面对的会是什么呢？不确定，所以宁愿保留负面因素，再等一等看，这是我的第一个理解。
不改变的第二个意义。是因为受害者的位置有时候更受欢迎。你观察一下身边的人啊，发现很多人会周期性地抱怨自己的亲密关系，老公或者老婆什么地方做的不好。但是他们也不需要建议，他们就是说给身边的人听一听。抱怨之后呢，他就会更容易得到别人的安慰和同情。这种分享是有社交属性的。它表达的是一些安全的，温和的负面体验。跟别人在情感上就可以多一些链接。
受害者的位置啊，从某种意义上来说是有点舒服的。两辆车发生碰撞，你是追尾的那一辆，你就是责任人。你是被追尾的那一辆呢？你就是受害者。虽然都是碰撞，但是有人希望把自己看成责任人，这样他就可掌控这件事情。也有人喜欢把自己看成受害者，变样他就可以获得补偿。
我自己在自媒体上写文章，有时候会跟写自媒体的人交流。他们抱怨说，现在的读者越来越没有耐心，长一点的文章，他就不看，怎么办？那我就看他是想解决问题呢。他还是想得到补偿。想解决问题。你就把他当成是责任人。你就提点建议，比如说写短一点分段啊，加强节奏感，但如果他只是想获得补偿。你就说。真的是这些读者不行。这样呢，他就觉得有了安慰，不是所有的问题你都要承担责任，我过去的思路就是别人一抱怨，我就想从你的角度怎么解决，对方反正不高兴说，你的意思是我的责任了。这句话我已经听不懂。后来我理解了。他要的不是解决问题，而是他的形象和是社交属性，
虽然他的处境很痛苦，可是他没有做错任何事，那如果咨询师，让他觉得这些痛苦是他的问题，他要负责解决的话，这反而对他是更大的痛苦。
人都有锄强扶弱的倾向，反过来说呢，每个人也都在心里边。或多或少的。享受一个弱者的位置。你只要不是一直坐在这个位置上，偶尔做一做的话，可以收获来自别人的关心。温暖爱护也许还有实质性的利益。我们保留问题啊！是可以有这个这个功能的。
不改变的第三点意义呢？叫做内部的冲突的外部化，什么意思，每个人都有内部的冲突，比如说。我要不要听我老婆的？我很冲突，听，可以省很多麻烦，不听，因为我想做自己。但这个声音我心里边都有，就好象是两个小人在心里打架，有时候他们打得特别激烈，那我也跟着痛苦。可是如果有一天我老婆逼着我，说你必须听我。我就可以心安理得的说，不，我不想听你的，你太霸道了，这样呢，我就不需要在心里面打架了。我觉得我老婆扮演了两个小人当中的一个，我就可以专心致志的扮演另一个。我们两个人呢？就会在外部争吵。但是我内在的压力就被释放了，这个冲突反而帮我自恰了。
如果我老婆说，算了，我不跟你争了，你自己决定吧，我反而就失去了这个冲突对象，那天使和魔鬼又会重新回到我的内部去纠结。人对幸福的态度啊，常常是又想要又不想要。在我们没有看清楚这些混乱之前呢，我们就会用一些意识不到的方式来逃避这个问题。在现实当中制造阻碍，或者说呢，我们把内心的这个冲突啊投射到现实中。那亲密关系是我们最容易找到的一个障碍，好像都是因为我关系里边的恶魔，我生命当中最紧密也最纠缠的另一半拦着我，我才过不上幸福的生活，让我们把这样的一个阻力外包给另外一个人。这本身就是亲密关系的一个意义，
我讲这些不是想批评这些态度，而是为了喘口气。我们一起做一个停顿。
我们的第二模块呢，现在快要结束了，讲了很多在关系中好好相处，所需要的思维。听到这里啊！有人会觉得犹豫疲倦怀疑。这都是正常的。改变不是唯一正确的思路，也不需要立刻付诸实施。每个人都有权利选择自己的生活。那我们停一下。就可以想想，我们自己要什么？前面的课程，如果有些话你听不进去，觉得有道理，但是你不想听。那可以想一想是不是面对枕边的这个人，你已经累了，不指望有变化了。或者你在等着他努力。他什么时候主动改变？才愿意配合。或者你会想。就算他改变，也没有意义，太晚了，我们回不去了。如果你有这个想法。我同意你，因为你有这样的想法一定有你的道理，也许你用这种方法在保护自己。也许这就是现阶段亲密关系对你的意义。我们就慢一点，不需要需要马上去改善这段关系，我们可以对自己的心情啊，多一点接纳，然后我们再往后边听。学到的方法呢，暂时先储备在头脑里，等到有一天你觉得可以，收获了足够多的安全或者足够多的安慰，你觉得已经不用再通过维持现状来获得这些了，那个时候呢，你学到的东西自然会有用。
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