生活中，大概你也遇到过这种朋友，跟你抱怨婚姻不幸福，另一半不好。但你给他提出建议，他都会说没有用，可能还会告诉你「我们家情况特殊」。
这时，你就不要再给建议了，陪他等一等。他找你的目的，看起来想让这段关系变好。但是更准确地说，他是想证明「这段关系是不能变好的」。
我们都有这种时候，如果你有这样的想法，也别急，不妨等一等。
改变的阻力。
亲密关系中，很多人会说，「那又不是我的错。」双方都试图证明这句话。亲密关系这件事，并没有一个确定的标准。一旦遇到问题，到底谁的责任，很难归因。两个人都能找到理由，证明是对方的问题，对方要承担更大的责任。这样争下去是没有结果的。
我们更应关心的是，以后怎么办？不管谁对谁错，接下来想过得好，谁需要怎么调整？
这是处理亲密关系问题的基本原则：对错不重要，改变最重要。
道理是这样，可有些人还是纠结。他可能真的需要这个对错。
有些人持续呆在一段不理想的亲密关系里，不改变，可能也有意义。
第一个意义，保留负面因素。
有时，我们需要在生活里保留一些问题。比如保留一个糟糕透顶的人，我们痛苦时，就可以把问题算到这个人头上。
比如说：「我现在没钱，都是因为老婆太败家了」。即如果老婆节约一点，我现在的日子就好多了。其实谁也不能确定真的会怎么样，但在他自己的感觉上就有了希望。
我们一个人时，遇到问题，没有别人可说，只能说是自己的问题，或者是原生家庭的问题。有了伴侣，两人特别和谐，完全认同彼此。遇到问题，我们也没办法抱怨。
但如果这个人跟我有那么多不愉快，我遭遇的一切痛苦就会有一个出口。我可以把生活中最根本的不幸寄托在这个人身上：「都是你不好！」这样「我」就还是好的，我的生活就还有希望。如果这些都不存在了，我面对的会是什么呢？不确定，所以，宁愿选择保留负面因素。
第二个意义，受害者的位置有时更受欢迎。
周围有些人，会周期性地抱怨自己的伴侣，什么地方做得不好，但是他们也不需要建议。抱怨之后，会更容易得到别人的安慰和同情，跟别人在情感上就多一点联结。
受害者的位置，从某种意义上来看，是有点舒服的。比如两车碰撞，有人希望把自己看成责任人，这样就可以掌控这件事；也有人喜欢把自己看成受害者，这样就可以获得补偿。
经常和同事交流，有同事会抱怨：「现在的学生越来越懒的思考，稍难一点的题就会落下不做，怎么办？」
看他是想解决问题，还是想得到补偿。想解决问题，就把他当成责任人。提具体的建议，严格要求、给学生示范，降低难度……。如果他是想获得补偿，就说：「真的！现在孩子确实懒得思考。」这样，至少他有了安慰。
别人一抱怨，你就热心给出建议。可能对方反而不高兴：你的意思是我的责任？他要的不是解决问题，而是他的形象和社交属性，虽然他的处境很痛苦，但他没有做错任何事。如果你让他觉得，这些痛苦是他的问题，他要负责解决，这对他反而是更大的痛苦。
每个人在心里或多或少地享受一个弱者的位置。只要不是一直坐在那里，偶尔坐一坐，是可以收获来自别人的关心、爱护。
第三点意义，内部冲突的外部化。
每个人都有内部的冲突。比如，要不要听我老婆的？听，可省得麻烦。不听，因为我想做自己。这两个声音会在心里打架，这很让人痛苦。
若有一天老婆逼着说：你必须听我的！这时你就会心安理得地说：不，我不想听你的！你太霸道了。两个人会在外部争吵，但内在的压力被释放了。这个冲突反而帮你自洽了。
如果老婆说：我不跟你争了，你自己决定吧，你反而失去了冲突对象，又会重新回到纠结中。
我们常会把改变的阻力外包给了另外一个人，通常是最亲密有纠缠的另一半。是他拦着我，我才过不上想要的生活。这本身也是亲密关系的一种意义。
改变不是唯一正确的思路，也不需要立刻付诸实施。每个人都有权利选择自己的生活。
你有任何想法，一定有你的道理。不需要马上改变。对自己多一点接纳。或许到了某一天，你感觉可以了：收获了足够多的安全，或者足够多的安慰，你觉得已经不用再通过维持现状来获得这些了。那时，才为改变真正的做好了准备。
（据 武志红心理课 整理）
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