至今我还不清楚昨晚的哭泣，到底为的是什么，虽然已经过去六个小时了，依然弄不清楚它是如何发生的，甚至还为此花了19.9在凌晨做了一个“抑郁症”测试，结果各项指标都无比正常，但依然解释不了我内心那股无比清晰的悲伤---悲从中来，深深的忧伤，虽然没有具体的人事物，但却比任何一次有具体成因的难过都记忆深刻。
在无可名状的忧伤哭泣后，睡眠又一次袭来，我甚至都不敢让自己睡着，仿佛大脑陷进一片混沌，就怕再也起不来了，以至于超过三次地和睡神博弈，在陷进睡眠前又挣扎的让自己醒过来，但无奈终究不是它的对手。
有两种感觉是可以具体描述的，除了深深的忧伤，就是想与世隔绝—不被打扰，手机关机，在没有人知道我在干什么的“真空世界”里发呆，看书，做一切想做的事情。每次这样想的时候，都有冲动想把微信关闭或者卸载，因为也没有联系的必要，更加没有人需要确定我每时每刻的状态。大概我不出现，可能没有人会想起我。
“随便吧，就这样吧”在对我的工作已经没有任何改进的想法时，内心的声音就会出现让我安于现状，毕竟我觉得我已经尽职了，不能再透支了。其实生活也那样，除此之外别无它法。说不清是生活扼杀了我，还是我向生活妥协了。
就像我第一次读《飘》时，它是第一本让我无比沉迷的小说，而读完后却永远忘不了瑞德那句”我对你的爱，已经消耗殆尽了。” 也许因为这句话，让这本书流芳百世，而我当时读的时候，除了看到遗憾，就是深深的不解……爱怎么会消耗殆尽呢？现在看来，也许是我太稚嫩的，爱会消失，热情也会消失，只是你不知道它是何时发生的。
最近又找回了阅读的乐趣，在读一本《我在北京送快递》的书，书名和内容都很朴实，也很真实，仿佛比我现在的生活还真实。它便像生活的救命稻草一般抓住了我，让我知道我竟然还活着，至少还能旁观“别人的生活”。也许也因为这本书，我又重新在简书上码起了字，真得感谢它。
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