压力与紧张
关系评价
因为归属需要的推动，大多数人非常关注亲密伴侣对自己的看法。我们希望伴侣需要我们，希望他们重视我们的陪伴，希望他们认为与我们的亲密关系弥足珍贵。我们希望伴侣能积极地评价与我们的亲密关系，有时我们还期望亲密关系非常亲密、富有意义。我们在知觉到他人的关系评价——即他人认为与我们的亲密关系珍贵、重要或亲近的程度——低于我们的期望时就会感到苦恼。
如果我们期望他人喜欢和期待我们，不明朗的矛盾情感会令人大伤脑筋。但他人对待我们的态度还可能变得更差。当他人忽视我们，希望我们出现在别处时，我们就面临被动的拒绝，而当他人不厌其烦地故意避开我们时，我们就遭逢主动的拒绝。这类经历带给我们的情绪反应取决于我们期望别人接纳我们的程度，以及他们的接纳或拒绝对于我们的意义。有时他人因为我们太优秀而孤立我们，这类拒绝远不如因缺点或过错而导致的拒绝痛苦。因为比其他人优秀而遭受排斥，可能对你的伤害较小，但因为无能、疏忽或者犯错而遭人孤立则会让你饱受打击。当我们期望别人接纳我们，非常在乎别人对我们的看法时，这时的拒绝才更加令人痛苦。的确，即使别人既接纳又喜欢我们，但达不到我们期望的程度，我们这时仍有可能受到伤害。
感情创伤
一旦我们发觉别人不欢迎我们，则无论他们仅有一点讨厌还是非常讨厌都几乎无关紧要了：当他人表现出对我们任何程度的拒绝时，我们对自我价值的即时评价都会降到最低点。
另一方面，就接纳而言，从十分讨人喜爱到完全崇拜之间我们的自尊水平并没提升。相反，从矛盾情感的最低端到出现接纳的较高端之间的些微变化却令我们更为敏感。随着人们越来越喜欢我们，我们的自我感觉也越来越良好，直到他们对我们佩服得五体投地。
所以，他人温和的拒绝带来的感受通常和更大程度的拒绝一样糟糕。显然关系贬值——即他人对我们的尊重明显下降——带给人的感受尤为可怕，会引起多种痛苦的情绪反应。
伴侣排斥
甚至在亲密关系之中也会经常出现人际拒绝，这就是排斥，即受到身边人的忽视和“横眉冷对”。当排斥的伴侣保持沉默时，只有极少的人会进行解释，这样被排斥的伴侣往往对排斥的原因一无所知。他们只知道自己被人拒绝了，他们体验到的情感更多是愤怒、沮丧和伤害，而不是内疚和悔恨。
排斥对人的伤害是深刻而又痛苦的，因为它威胁到人类最基本的社会需要。沉默对待会损害我们对他人的依恋，进而威胁到我们的归属需要，摧毁我们的自我价值观，降低我们对人际交往的控制感。我们对此类威胁的最初反应往往是一团乱麻。面对人际拒绝，人们的情感会变得迟钝，并开始作出愚笨、自我挫败的选择。甚至时间似乎都变得更加缓慢。一般而言，拒绝似乎会使人进入心理的倦怠状态，阻碍人们进行缜密的思维和理性的计划。
人们具体的反应取决于个体的哪种需要受到威胁。如果归属需要受到侵害，受到排斥的人会努力重新获取伴侣的尊重，百依百顺、言听计从。然而，他们也可能寻找新的较为宽容的伴侣。被伴侣孤立后，人们通常特别急于结交新的、更友好的朋友。
如果排斥侵害到人们的控制欲或者自我价值观，就可能发生更为敌对的反应。拒绝使得人们贬低那些孤立他们的人，因此我们倾向于认为那些排斥者的观点没有根据、不合情理、鼠目寸光而不予理会。人们似乎对最轻微的社会拒绝都十分敏感。
嫉妒
由于现实或臆想中的竞争对手而使珍贵的亲密关系面临丧失，可能会引起另一种消极的情感体验。嫉妒包含多种情感体验，既有悲观失落也有因伴侣具有吸引力而产生的自豪感，但界定嫉妒最恰当的三种情感是：伤害、愤怒和恐惧。
如果我们认为伴侣不重视我们，对彼此的关系不够忠诚，就会有伤害感，一想到自己会被人抛弃以及孤独失落的未来，就会使人心生恐惧和焦虑。嫉妒最独特的表现是情敌的出现，可能把伴侣勾引走：“要产生嫉妒，个体必须面临即将失去的亲密关系，并且是因为败给了自己的情敌。”
嫉妒的两种类型
反应性嫉妒是指人们在觉察到自己所珍视的亲密关系面临实际的威胁时产生的嫉妒心理。相形之下，怀疑性嫉妒是指伴侣并没有不端行为，个体只是由猜疑所引起的嫉妒。得知伴侣仅仅是对别人抱有性幻想，并不会困扰安全型的人，他们不容易产生嫉妒心理，但却可能会引起不安全型伴侣的反应性嫉妒。
容易嫉妒的人
在亲密关系中如果感到自身能力不足，则嫉妒会增强。人们只要担心达不到伴侣的期望，或者忧愁自己不是爱人所期待的理想对象，对亲密关系的持续就不太有信心，他们比那些确信自己能满足伴侣的人更容易产生嫉妒心理。这类疑虑产生的根源之一在于亲密关系中每个人适配价值的差距。如果伴侣一方比另一方条件更好，比如外貌上更有吸引力、更富有或更有才华，较弱一方的适配价值就较低，这就可能出现问题。
人们总是与具有类似适配价值的人共结连理：大多数人都想得到最合意的伴侣，但如果他们真的拥有了完美的伴侣，却又会因为伴侣的优秀表现而感觉到威胁。
不管怎样，在当前亲密关系中既感到能力不足，又依赖于亲密关系的人会面临这样一种险恶处境：他们需要自己的伴侣，却又担心自己不够优秀而无法留住伴侣。
当然，依恋类型也会影响嫉妒。在一定程度上，痴迷型的人通常都会深陷类似的困境：他们贪婪地寻求接近伴侣，但又总是担心伴侣不会回报以足够的爱恋。
让人嫉妒的人
当我们的朋友侵入我们的爱情时，就特别令人厌恨；朋友的竞争比陌生人的类似行为更加令人心烦意乱。当伴侣表示留恋他们以前的爱人时，也特别令人痛苦。情敌的某些才能也会影响我们的嫉妒。情敌在我们所注重的方面取得超越我们的成就——他们实现了我们期望达到的目标——就会尤其让人烦恼。
男性尤其关注爱人的外貌，而女性则更关注男性所拥有的资源。最强的情敌是那些在我们自己所擅长的领域里打败我们的人，男性更嫉妒自信、强势、果断和富有的情敌，而仅仅外貌英俊的男性不太可能让人产生嫉妒。相反，女性更嫉妒比自己漂亮的情敌，而不会太嫉妒强势、富有的女人。
男性追求伴侣的年轻和生育能力（包括美貌），而女性追求男性的资源和地位。演化学的观点认为嫉妒的演化能促使我们采取一定的行为，以保护自己的亲密关系免受他人的侵扰。嫉妒为早期人类的生存提供了生殖优势，所以嫉妒是一种自然而然、根深蒂固、难以避免的本能反应。
的确，无法觉察伴侣不贞行为的演化成本非常之高，所以自然选择会偏利于那些对伴侣的忠贞特别敏感的男性，而不是那些不怎么警惕的男性。没有根据地怀疑伴侣的忠贞会造成感情破裂、令人痛苦，但在演化学的意义上，这点代价并不昂贵和危险，因为过于信任伴侣，不能觉察已出现的不贞行为，造成的损失更严重，后果更危险。于是，如今男性比女性有着更多的婚外情，但在伴侣是否完全忠贞的问题上，妻子比丈夫更有把握。父系不确定使男性比女性更警惕性生活的不贞。
对于女性而言，如果男性要收回用以保护和庇佑他们及子女的资源，而女性能敏感地觉察出任何苗头时，他们大概就可能更成功地生养孩子。不客观地怀疑男性的忠贞会令他们厌烦并产生自我挫败感，但相信男伴的专一和忠诚而对方并非如此时，付出的代价可能更高。在我们祖先所处的时代，频繁而天真地与男性交配而又遭抛弃的女子，并不如那些坚持考证男性是否忠贞的女子繁殖得更成功。
这一切的结果是，男性一想到伴侣在性事上的不贞就会激起最强烈的嫉妒，而女性对伴侣感情上的不贞反应更强烈，伴侣感情上的不贞是指女性认为伴侣可能爱上了其他女人。当然两种不贞都会激起两性的嫉妒，只不过具有不同的演化学意义。
对于男性而言，伴侣爱上其他人对其成功繁殖的威胁并不大，性行为才更重要；如果伴侣爱上另一个男人，他的孩子仍能茁壮成长，但他肯定不愿意抚养其他男人的孩子。对女性而言，伴侣与其他人发生性关系并不是最可怕的，爱恋上别人才更危险；只要男方继续供给必要的资源，即使他搞大其他女人的肚子，她的孩子仍能茁壮成长——但如果男方爱上其他女人，彻底地离开自己，那她孩子的前景就堪忧了。
当男性想象伴侣的性事不贞而非感情不贞时，他们的自主神经活动会增强，表明情绪处在唤醒状态。而女性恰恰相反，当他们想象伴侣的感情不贞而非性事不贞时，有较强的情绪唤醒。
总的来说，人们对性事不贞的嫉妒反应存在文化差异，但男性通常比女性对此更加苦恼纠结。而且，男性和女性对这两类威胁的敏感程度并不一样。当存在可能的不贞时，男性相比女性更迅速地想到正在发生的性事不贞，而女性相比男性更快速地判断正在发生的感情不贞。心怀猜忌之后，男性更沉溺于其伴侣性事不贞的威胁，而女性则更忧心其伴侣的感情不贞。
对嫉妒的反应
女性表示他们会设法改善亲密关系以应对情敌的侵扰;他们会刻意装作漠不关心，却使自己变得对伴侣更有吸引力来与情敌暗中较劲。相反，男性表示他们会努力保护自己的自尊；假装醉酒与情敌对峙或者威胁对方，并且还会追求别的女性。女性似乎关注于维护好现有的亲密关系，而男性则会考虑离开，通过征服新的恋人来医治受伤的自尊。
使人忧虑的一点是，女性比男性更有可能设法引起伴侣的嫉妒。当他们引起伴侣的嫉妒，一般通过谈论或夸大自己对其他男人的吸引力，有时也与别的男人调情或约会，通常是为了考察他们的亲密关系（看看对方有多在乎）或者是力图引起伴侣更多的关注和忠诚。他们显然希望自己的男人能像她们变得嫉妒时那样作出相同的反应，能够更加努力地保护和维持亲密关系。当然，问题在于这不是男人应对嫉妒的方式。希望通过激起自己男人的嫉妒之心来设法改善亲密关系的女性，只能事与愿违，把伴侣从身边赶跑。
积极有效地应对嫉妒
无论你是否拥有自己伴侣的爱恋，如果你不能确信自己是个有价值的人，那么这很可能危及你和伴侣的健康。
欺骗和说谎
即使是建立在坦诚和信任基础上的亲密关系也会经常地出现这样或那样的欺骗。
欺骗是故意给受骗者造成一种虚假看法的行为。人们捏造信息，并作出与事实真相相反的陈述，这种赤裸裸的说谎行为就是一种欺骗，但还有其他各种传递误导性看法的途径，无需欺骗者直接现身说出不实之事。比如，人们可能仅仅隐瞒信息，根本不提及能够表示真相的细节，或者使你转移注意力从而忽略关键事实，突然改换话题以避免谈及敏感内容。在另外一些场合，他们可能把真实信息和欺骗信息混淆在一起，制造半真半假的言辞来误导别人。
亲密关系和普通关系中的说谎行为
大多数谎言是随意的、自发的，说谎者本人并不会认真对待这些谎言，大多数谎言达到了欺骗效果；说谎者自以为他们的多数谎言被人接受，而他们感觉谎言很少被人戳穿或识破。
在大多数社会交往中，最普通的谎言是对说谎者有利的谎言，可以避免尴尬、内疚、不便或者寻求赞同或物质收益。尤其当说谎者试图打动异性时，男性和女性的谎言都会夸大自己的吸引力。男性更可能不如实地报告他们的抱负和收入，谎称自己对感情忠诚。女性更可能作出性事的许诺却不兑现，或者假装性高潮。
然而，四分子一的谎言是为了对方的利益而作出的不实之词，可以保护他们的感情或者增加他们的利益，在女性之间的交往中，这类谎言和自我中心的谎言一样普遍。有些谎言显然是为了保持与别人礼貌和友好的交往。我们常常声称同意别人的看法，但实际上并非如此，我们常常会说某些事令我们很开心，但实际上并没有那么开心。我们更多地在亲密关系里对伴侣撒下弥天大谎，而在普通的人际关系中则不会这样。
此外，即使谎言没有被识破，也会产生严重的后果。一般而言，人际交往中不论何种原因人们说了谎，说谎者都会认为不如完全诚实的交往令人愉快和亲密，而对亲密伴侣的说谎行为尤其使他们感觉不适。
而且，在亲密关系中说谎会损害说谎者对谎言接受者的信任。这种现象就是欺骗者猜疑：当人们对别人说谎时，他们经常会认为谎言的接受者也因此不值得信任。出现这种情况有两种原因，一方面是因为说谎者想当然地以为别人也和他们一样所以他们认定别人和他们有着同样的欺骗动机；另一方面是因为当他们相信其他人有着同样的缺点时，自我感觉会好一点。不管哪种情况，说谎都有损于亲密关系，即使只有说谎者一人知道自己在说谎。
谎言与说谎者
与不太外向的人相比，那些合群、好交际的人以及更在意自己给别人留下什么印象的人会说更多的谎言。此外，不安全型依恋的人说更多的谎言；忧虑被弃的人对陌生人和朋友都会说较多的谎言，回避亲密的人对他们的爱情伴侣会说更多的谎言。
然而，常常说谎的人并不一定就是成功的说谎者。高超的社交技能使人更有说服力，但说谎者的成败还取决于他说谎时的动机水平和内疚感、恐惧感。谎言一般比事实真相更简短、更缺乏细节，除非谎言很重要以及说谎者非常渴望谎言能侥幸成功；当说谎者非常在意要传递出最完美的谎言，他们编造的情节就比那些动机不高的说谎者所编造的更为令人信服。然而，当他们说出谎言时，动机高的说谎者通常的行为表现较糟糕、更令人起疑，而不用担心失去什么、更自发、更放松的说谎者表现更出色。非常渴望谎言能成功的人一般比对谎言成败不太在乎的人更容易让人觉察。个体的副语言和身体紧张通常都能表明他是否在说谎。
对伴侣欺骗行为的觉察
事实上，随着亲密关系变得更加亲密，信任也在增加，伴侣们觉察彼此欺骗的准确性却有减无增。然而，认为伴侣会完全对我们开诚公布、推心置腹的任何观念都可能是不妥当的。人们一般并不很擅长于觉察谎言，尽管我们相当了解自己的密友和爱人，但我们通常并不像自己认为的那般高明，能正确地分辨出伴侣言语中的事实和谎言。事实上，当我们说谎时，被揭穿的可能性一般比我们认为他人要低。
因此，人们经常会说很多谎言，即使是在亲密关系中，他们也常常能侥幸过关。但是，如果你现在正在欺骗自己的伴侣，请先不要得意太早。大多数人都认为自己欺骗伴侣的能力要强于伴侣识破他们的能力。在人们认为最有奖赏价值的亲密关系中，伴侣很少说谎，部分原因是说谎侵犯了共同期望的诚实和信任。要保守秘密并不容易。即使你的谎言没有被揭穿，它们也会破坏亲密关系的氛围，引起没有根据的猜忌和怀疑。
背叛：对我们信任的人做出的、讨厌的、伤害人的行为，并且在情理上我们根本预期不到这种背信弃义的不端行为。男性更可能背叛自己的爱侣和生意伙伴，而女性更可能背叛他们的朋友和家人。
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