在刚刚过去不久的2018年的最后一个月里，我先后接收到了久别失联的M、Vv和不重要的Z某三个人突然的消息，并和他们分别进行了友好而亲切的谈话。虽然和他们每个人聊天时候的心情不尽相同，但最初的开场白却都是“你最近怎么样”的相似问法，我想，可以在重逢时像这样无比自然地关心对方近况，大概算是有过交集的人的特权和优势吧。
这种恢复联系的感觉，就好像是在文具袋里忽然找到了一块以为丢失很久了的橡皮，丢失的时候无声无息，到了想要找它的时候才发现它早已不知所踪，而就算它现在在许久之后重新出现，我却已经不再有需要用到橡皮的场合了。
和M已经三年多没有联系了，对他的感情大概也早已经被时间稀释干净，九月份他过生日的时候，我在微博上私信发给了他一篇不长不短的信，写了写我和他的这十年，他那边却迟迟没有反应，我也大概早能猜到会有这样的结果，想着他确实应该不会去仔细查看“陌生人私信”的，便想着这样也好，就算是给这段漫长的，且一早已经结束的单恋做一个总结，结果在十二月一个普普通通的晚上，这个已经被我遗忘了的消息框毫无预兆地跳到我眼前来。
越是着急地惦记什么东西越是得不到的，只有在你忘记它的时候它才会突然地从天而降，这大概是众所周知的玄学真理。
他说，“唉，都过去了，你最近还挺好的吧。”
当下的第一反应，是震惊、难过和喜悦的交织混合，我不知道这到底是不是一件值得开心的事，也不知道自己到底是不是开心的，于是恍恍惚惚地想了一整个晚上，笑也笑过，哭也哭过，最后勉强作出个顺其自然的决定。
重新做回朋友，这是我从前想过多少遍的愿望，在无数次后悔自己自以为是做过的一切的时候，也无数次遗憾于我们当初仓促的分别。断绝音讯之后，我有时候想到他在经历着与我全然无关的生活，几十年后，也会就这样在我毫不知情的情况下离开，总是忍不住会觉得难过。所以对于他的突然出现，我愿意相信这是宇宙赐给我的第二次机会，是十二月里的奇迹。
可，和他之后到底又会怎样呢。
之前在某篇文章里看到过这样一段话，我觉得很是能概括我的心情：
“有一天，我们竟然能再次坐着聊聊天。正常寒暄，话题顺畅接续，你夸我独立自主有理想，我说你从来都是好榜样。我忽然比彼此都杳无音讯的时候还要难过。这是我想象的结局中最好的一种。这是我想象的结局中最坏的一种。这就是结局。”
我太明白自己为什么会难过，通俗地讲，就是怕他走下神坛。
年少时的喜欢不会一成不变，残酷些说，就是青春里光芒万丈的少年，注定只能活在青春里，所以如今的交集往来，就是对记忆割剐最锋利的刀。我和他越是变得像寻常的普通朋友，心中少年的残影越浅。
就算曾经那样伤心过，到底还是舍不得。
舍不得曾亲密无间的岁月，舍不得被气氛催动的决心，舍不得你向我袒露过的片刻的自我，舍不得我所有一厢情愿换来的冷漠。当初的感情，现在看来总是幼稚，我舍不得那些曾因你而起的喜悲变成你我说笑间的谈资，更尤其害怕忘记，曾经为爱不顾一切过的那个自己。
可是，又可是啊，我又怎么可能真的能选择拒绝呢。
用来安慰自己的话，是如今和你的聊天充满着“哈哈哈哈哈哈哈”，结果再坏又能坏到哪里去呢。
至于Vv和不重要的Z某的故事，就等下次有机会再说吧。
以上。
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