心安处即故乡

今晚在看新出的《圆桌派》第四季，有一期是：此心安处是吾乡。对于这期所讨论的内容没有过多的感触，却于这个标题却颇有想法。

第一次看见这句话，是在席慕蓉的文章里，初中的时候，很喜欢看席慕蓉的诗，郭敬明的散文，和听许嵩的歌。那个时候觉得，这三位作家或歌手，虽然用不同的表达载体，却都在表达同一种感情：淡淡的哀愁之情。

席慕蓉在文章里说：在遥远的布鲁塞尔的塞外，她却感到分外的安心，似乎是回到了家乡，心安处即故乡。说的真好啊！心安处即故乡，对于那个时候的我来说，总觉得身体和灵魂都在漂泊流浪，居无定所，没有一个心安的栖息地。

现在想来，那个时候有这样的想法并不奇怪。如果时光倒流，真的很想回到过去抱抱自己，抱抱当年那个手足无措，总是一个人哭泣的小女孩，告诉她，未来一切都会好起来的。可惜当时，看不到未来。所以我那个时候很喜欢看书，在书里去寻找理解和安慰，去补偿现实生活中没有得到的一切。

一直以来，我对家这个字眼都小心翼翼，至今为止，我心安理得称为家的地方，是我们在上海租的这个不足20平米的小房间。上次因为一些紧急情况，我不得不临时回去一趟，但是我在心里却一百个不愿意回去，甚至在快要到老家的时候，还在想着要不改签了回上海吧。

自从上大学以来，除了每年的过年我会回去，两个月的暑假我最多回去几天看看家里的老人，不会长待，宁愿在外面做暑假工。这种感觉很奇怪，可是内心却很真实的这么显现。我从小和姐姐弟弟三个人与爷爷奶奶生活在一起，爷爷奶奶与父母的陪伴肯定是不一样的，而且我的爷爷奶奶又是一个极其粗枝大叶的人，不会去理解小孩成长过程中的细微的心理活动，而且小小年纪的我和姐姐，还伴随着繁重的家务劳动。所以那个时候的所谓的“家”，对于我来说是一个极力想逃脱的地方。

大学以后我真的逃脱了，可是无论如何我每年过年一定都会回去过年，因为爷爷奶奶在家里。其实说起往事，谁也没有错，爷爷奶奶把我们喂养大，我觉得我应该心存感激。可是内心深处却是抗拒，一种惭愧与委屈并存的复杂的情绪。爷爷奶奶已经老了，在他们还在的时候，我想我应该尽力孝顺他们，每年要回去陪伴他们过年，吃团圆饭。

可是如果抛开那些情感牵绊，就我个人而言，我愿意花心思去布置，去照顾，去使它看起来更温馨的地方，就是我们这个小小的出租房。虽然它很小，虽然它甚至在真正意义上都不属于我们，可是在我的内心里，我更认可，这里是我的家。因为我在这里心能安定下来，能尽情的做我自己。

心安处即故乡啊！就像是三毛，第一次看见撒哈拉沙漠，能感受到一种前世的乡愁之音。她的歌里也在唱着：不要问我从哪里来，我的故乡在远方。三毛与荷西在撒哈拉的那个家，在生活的角度来说，真的很难称之为家。他们的床，是用棺材板铺的；而荷西送给三毛的结婚礼物，是一架骆驼头骨；每天的生活饮用水，需要从数里之外的地方手提回家。可是在这样一个生存都艰难的地方，三毛却笔下生花一般，写出了撒哈拉动人的故事。以此看来，家从来都不是固定定义为你出生的地方或者你成长的地方等等，心安处即故乡。撒哈拉因为有荷西的懂得与理解，让一生都在流浪漂泊的三毛有了故乡留恋之情。

每个人从一出生都是一只孤独的飞鸟，寻寻觅觅一生都在寻找自己可以落脚的岛屿。小王子在自己的星球，独自看了44次日落，却无人可以诉说。生而为人，注定是个复杂的生物，不仅仅是追求生理上的吃喝睡眠，更重要的是追求内心的安定与自在。有一首歌写着：鱼儿在寻找大海，花儿在寻找春天。大海是鱼儿的温柔乡，而春天是花儿的大舞台。而我们终其一生，也在寻找自己的大海，自己的春天。搏击蓝天固然是英勇无畏的，可是身后随时有人为你驻守，随时等你回家，那该是一件多么幸福的事情呢？

时隔多年，我不再是当年那个向前无路的小女孩，我终于跳出了那个曾经日日夜夜想要逃离的地方。时光荏苒，回忆总是伤人。一直匮乏的幸福感与安全感，终于在近几年来姗姗来迟。在一方狭小的空间里，我可以任性做我自己，像个主人一般为小房间添加很多配置，就像是鸟儿用嘴衔来树枝为自己垒窝。这种感觉是真实而落地的安全感，终于让我有一种心安的感觉。

所以越来越多的时刻，我开始习惯性地把这里称之为“家”。上海这座城市于我，虽谈不上彼此相容，可是却也远远谈不上彼此相斥。对于这座繁华的魔都，除了生活上给我带来的便利之外，也自有它带给我的压力和负担。然而压力之下，我始终想着，城市再大，都有一方小小的天地属于我，有温情在，这就够了！至于世界纷扰，灯红酒绿，都只是平行而立的空间罢了。

我心安处，自由宽阔，便是故乡！