时隔三年多了，依然想不明白自己当时为什么做了离婚的决定。
因为我很清楚，我离婚之后就成了一个流浪的女人----没家、没家人的女人，到哪里心都是流浪的，而心是流浪的，人到哪里都是流浪的.....
我为什么在明知道把自己置于流浪的境地而还是这么做了？
决定性的因素是这个决定是我家人强烈的要求我做的。
真的不是出于我自己的意愿，真的不是我自己的决定。
所以这成了我心中永远解不开的结。
时常恍惚，想不明白自己那时候为什么会那么奇怪的做这个决定，为什么会听了家人的话。
同时，我更奇怪的是，我的家人----几乎从来都不管我的人，强烈的让我离婚，她们有什么资格说那样的话。
她们告诉我离婚是如何的正确，离婚后的人是如何的幸福。
而我，虽然不认同，但却不敢反抗。
因此，从小我就怕她们！觉得如果不听她们的，她们就会生气，从此就更加的隔离我。
从小，我太怕被她们抛弃，隔离。
我太想获得她们的认可，太想符合她们的意愿，太想获得她们的关注，太想在这个家里有一席之地。
于是，我宁可，扭曲我自己去迎合他们，
我宁可失去我的家失去我的爱人，我也要按照她们的要求去做，
当我在对于“离婚”的意念有一点点动摇的时候，我想到了她们的面孔，我恐惧她们，我退缩了，我只能硬着头皮去离婚。
我恨自己的傻！
更恨自己的愚蠢！
我甚至傻乎乎的，忍着眼泪，忍着心痛，在第一时间拿到离婚证的时候，拍了照片发给她们！
我想她们会认可我，她们会觉得我跟她们是一家人吧。
我以为她们会接纳我，
一切都是我以为！
之后，我获得最多的冷嘲热讽也来自于她们！我恨我自己！
她们没有任何人接纳我！
甚至让我远离她们，说我很晦气！
我失去了家庭，失去了爱人，也失去了她们......
我 以为我至少还有她们----我的父母姐姐们！可是都没有，什么都没有！
我像是瘟疫一样......
我恨我自己！
经常半夜惊醒，不明白自己在哪里，心里空洞无比！
经常在梦里，回到自己的家，我使劲的抱着我的爱人，我在心里使劲的告诫自己，永远都不要放手.....梦醒了之后，发现只有黑夜，只有孤独......
我是如此的恨我自己！
梦里不知魂归处，月夜明，心无依，在何处？
孤独一老妪！
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