我的姥姥

小时候的我，就开始萌发了一个梦想，那就是要有钱，要建一所养老院，让那些晚年贫苦多病的老人能够老有所依，老有所养（疗养身心）。这个梦想来自我亲爱的姥姥，每每想到姥姥都会让我鼻子发酸，内心涌出无限的暖流同时也有深深的遗憾。姥姥患有风湿病，身体一直不好，但是在她养育我的日子里，她是那么的让我依赖给我很多很多的爱让我拥有无限的安全感，她勤劳总是为家里操劳着，并且乐观从无抱怨，她给到我们的都是充实、滋养和爱、希望！无论日子过得多么的拮据她从未让我感觉有缺憾，无论别人怎么对她，她从来没有不甘心，无论家人如何对她，她总是任劳任怨，无私奉献！姥姥让我深深的感受到，物质生活不会局限我们的幸福满足，关键是家人之间的相亲相爱，彼此之间的爱和陪伴，永远不放弃彼此！

当我慢慢长大， 姥姥的身体却一下子垮了！应该是我读高中的三年加复读一年，这四年间姥姥一直卧床不起，最后那一年一直服侍姥姥的姥爷也有些不堪负重，变得容易急躁对姥姥开始抱怨，甚至有种放弃，想一起去死的绝望。这些，那个时候的我没有注意到并感受不到老人的心态心情的悲苦。我只记得姥姥让我给她买香皂，要很香的那种。我买给她，我感觉很香了，她却一直不满意，后来我才慢慢明白，姥姥是想维护她最后的尊严，她怕身上的味道让别人嫌弃，她怕这疾病腐朽的味道她也怕她生命中不可抗拒的不能体面的老去的味道……还记得有一次，姥姥的药吃完了，连药瓶里的防腐剂都吃了……我当时看着对我笑的姥姥心痛的如刀割一般……我恨自己怎么还不够大，我恨自己怎么就不能保护她守护她呢……我那个时候隐约能感受到姥姥对生的追求，她一直是生命力极强的一个女人，哪怕到生命的最后，她也是无限的留恋和热爱着生命！她多么渴望能够活着啊，哪怕是在病痛之中，她依然渴望生！我生命里有股不服输的力量很大部分来自姥姥的影响！我现在也更加深刻理解了我对我爸妈的怨恨，他们对姥姥的放弃，就是对我生命的威胁，在我生命的根上，他们让我看到了溃烂腐朽，让我充满了一种不安全感。但是，我也知道了，其实，爸妈在他们那个时候，已经做出了他们能够做的最好的选择和行动，他们是对身体病痛和感情都是麻木的人，他们对自己也是如此，我不能苛责更不能怨恨他们。我只能要求自己尽全力，让不幸的生命体验不再发生，让我的家族命运能够被爱疗愈走向更加的美好、幸福！

    所以，我一直让自己努力，我本着恐惧感在不断的和生活协商着。不敢让自己停下来，是因为怕没有价值被抛弃！但是，有多少是发自内心的爱在为人处世呢？我好像离我儿时的梦想越来越远了！我战胜我的恐惧了吗？我能够战胜这个恐惧吗？我现在还不知道

    我只知道一定要活的让姥姥骄傲自豪、要活的光彩、要活的丰盛是姥姥对我的期待和她一直深以为然的事实。这些赐予我无穷多的幸运和机会，感恩姥姥一直保佑我感恩她一直滋养我让我富足的生活。我心底的梦想又在悄然的萌芽，我应该用爱去为人处世，用爱去奉献自己的价值，而非是在恐惧中行走。