2004年1月1日
元旦对我来说，很普通的一天，虽然我极其想家。
像别的学校一样，放假前的一次考试理所当然得参加。从考场上踏出第一步的时候，明媚的阳光劈头盖脸地砸下来，暖昧的金黄色洒满整个操场，偌大一个操场竟然只有我一个人形单影只地站在边缘上茫然失措。其实考试在我眼里抵不上一本小说那样重要，所以我只是轻而易举地胡乱涂鸦几下就匆匆跑下了考场，所以此时此刻我一个人站在偌大的往日熙熙攘攘今日平静无漪的操场上发愣。
喜欢一个人呆在寂静的地方，默默地发呆，并让脑细胞高速旋转，那些带给我幸福和快乐的迷离图景就会一幕接一幕的上演。
暮色四合的时候，和苏岚踏着漫漫的漆黑像野鬼一样地在宽阔的大街上游荡，一个又一个晶莹的灯光从我们的身后倒去。我喜欢生活在黑暗中，我是属于暗夜里的孩子，我想苏岚也是。后来我们又义无返顾地从超市里拎着大包大包的零食气宇轩昂的大踏步走出来，然后我们又义无返顾地一手拎一只鸡腿一手拎一大包并满嘴喧哗的笑声与陌生的路人擦肩而过，虽然我们在别人眼里很神经，但我们不在乎，真的，我不在乎，苏岚也不在乎，我们只要快乐。然后我带着苏岚满大街地流浪，是的就是流浪，我不只一次说过，无目的的行走就是流浪。就是。后来我们在校门关闭的前三分钟疯跑进学校，然后我们分手回各自的寝室睡觉。
很完美的一个夜晚。幸福的快晕头了。
2004年1月2日
在我踏上回家的列车的那一刻，我突然想起一件对我来说极其重要的事情。然后我转身以跑百米的速度冲出了站台，然后我站在公话前抑制着内心的激动，拨电话号码，待机，然后接通。苏岚睡意正浓的语调响在耳边，我们有一句没一句地闲扯着，直到直到乘务员说，本次列车将剩十二秒开车，然后我的内心就突然的灰暗下来。我平静地说，再过十二秒列车就要开了。然后苏岚说，再见，然后满耳瞒耳的忙音在话筒里回转。然后我疼痛地奔跑上列车，汽笛声响起，我生活了半年的城市便一下下倒在了身后。美丽的生活到此暂停。
坐在车上，看着大片大片熟悉的建筑离我而去，疼痛一阵阵地强烈，在我将要闭上眼静思的前一秒，我看到了我所在学校的那个偌大的地方，然后我想起昨天晚上我和苏岚回到学校的事来。
灰暗的灯光照着我和苏岚浓密的头发和苍白的脸。我们并肩坐在操场的台阶上，默默的。然后，苏岚看着我，说，快锁楼门了。我乜了她一眼，说，那咱们赶快把东西分了吧！然后我们就毫无顾忌地在操场上分起另外我们辛苦从超市带回来的食物。苏岚庄重的神情，“这是你的，这是我的……”在苏岚挥舞着双手吞噬我们百里挑一从超市带回来的美味佳肴的时候，我竟然直愣愣地盯着她瘦削的脸颊的。这个女孩真的很特别，正想到这，被人推了一下，一看临汾便历历在目了。
2004年1月3日
看到王丽一身淡装地站在出站口，我还真乐了。没想到半年不见这丫还长得真人模人样的，皮肤白了，脸颊胖了，人也显得精神多了。看来这大学要是上得滋润无比，人就一个尽往好里拾掇；这大学要是上得郁闷无比，人就死油到气活像一阉鸡一样让人寻思。
其实我这人还算有良心的，王丽早在电话里和我说她身上的银子不足以支持日后的开销。于是我便匆匆忙忙地狂往回奔，以便尽一点良友佳谊之本分。
太原其实也是挺诱人的，迷离的夜景，车如流水马如龙。更完美的是还有王丽这一吃白食的导游，我玩的好挺惬意的。一激动就把半个月的生活费给全搭上了，不但如此，我还得对王丽诚恳地说着谢谢呢。
看来这个世界上真的有些事情是说不清为什么的。
2004年1月4日
终于又见到姐了，看着姐满眼满眼的憔悴，我咬牙切齿地发作一通，然后平定自若地说，姐，想我了吗？姐也是很平静地说，想了啊！想得都恨不得把你煮了吃。姐就是这样的，老喜欢和我开玩笑，挺和善的一个人，什么都对我好，什么都是先想着别人后想着自己。我有时候看着她娇小的样子真的很心疼。想想这些年我居然没有为姐买过一件礼物，于是，我暗暗下定决心，下午出去一定给姐买回来，让她高兴高兴。
姐出来很多年了，什么辛酸苦辣没受过，什么大的市面没见过。在我眼里，姐真的很伟大，活脱脱一英雄，让我佩服的五体投地六体朝天。
拿着精挑细选的礼物走在路上，心情异常舒畅，像喝好了油一样。不知道姐看到我给她买的礼物会怎么样的激动呀。
2004年1月5日
三天的太原之行在一个淡雾迷朦的早晨划上了句号，我只好再次沉重地踏上远行的让我一见就感到恐惧的列车，不同的是这次我是奔家乡往回赶。我讨厌坐火车，这是铁定的事实。我受不了火车上的混沌油腻的空气在我的脸颊上摩挲爬行时带给我想要呕吐的感受，所以我尽量避免与火车正面对撞。还好有王丽和我一路同行，总算还不是很无聊，总有事做。要不然我可真掺了。
其实我是一个不喜欢旅行的人，我对颠簸不平的漫漫路途有着发自内心深处的恐惧。很乏味，单调。所以我一般带一个地方不太多移动，在自己熟悉的环境中慢慢粗壮起来，成长起来，直到长大，直到老去死去。
我会在生活的深爱着的城市中选择很隐蔽的地方，很清雅的那一种，搭建一个小棚，只要能放下我所需要的东西就行。我这个人不是很贪心，我只要在清雅安逸的小屋里配置一台能用WORD的电脑，不用很好的牌子但必须键盘绝对流利，我喜欢在无聊的时候或者实在找不下什么事情做的时候爬着上面堆砌我的文字堡垒；还得有一台CD机，以及所有我喜欢的歌手的专辑，我要在夜深人静的时候随便摸一张装上把耳机塞在耳朵里，让那些优美的旋律顺着耳绳流畅无比地进入我的耳道；再是还得有几本小说，安妮宝贝的，村上春树的等等，我喜欢在我每晚入睡的时候翻上几页，然后我就会很安静地睡去……
家乡突兀的山顶进入我的眼颊的时候，我从梦境中爬了出来。
2004年1月6日
前脚踏进家门，后脚紧跟着就颤抖了一下，差点儿摔了五面朝天。母亲弓曲着腰，朴素的衣着，蓬乱稀疏的头发。看着母亲一个劲地忙碌着，我的心里强烈地疼痛着。
从小我在母亲的眼里就是一个懦弱的孩子，受不了风吹雨打。母亲处处呵护着我，像是生怕我在残酷的现实生活的打击中挂掉似的。那时候的我不谙世事，常常在听了母亲一两次唠叨后就大发脾气，活脱脱一家庭土皇帝。现在这些往事在脑海了回旋时，我竟然羞得连一声“妈”也叫不出口了，只是默默地站在母亲身后，盯着她看。
何年何月，自己才能真正长大呀？
下午的天气异常凛冽。刺骨的寒风。漫天漫地飞舞的晶莹雪花。我第一次感到家的温暖，和煦的室内空气围绕着母亲那些淳淳细语慢慢回旋，久久不能散去。老实说，很久没有和母亲坐在一起唠嗑了。真怀念这些日子，恨不得用北方这零下二十几度的气温把它冻住，等明年开学的时候带走，在想家的时候用慢火把它烘热了细细品尝，大概那才是真正的一种享受呀。一种真正的幸福，我极其需要它。
和母亲一起聊天真的感觉不到时间的流逝，一抬头，有晃神，已经是暮色四合。母亲赶忙去做饭，口口声声念叨着，可千万别饿着这小子。我听着，有湿润的东西在眼眶打转。
2004年1月7日
昏暗的灯光，狭小的房间里烟雾弥漫。乡村的庸俗与愚昧在这个满是喧哗的小屋里表现的淋漓尽致，我连看都懒得看一眼。当初军说带我去个可以玩的地方，我拗不过他，就硬着头皮跟他来到这个是非之地。一进门，我就愣了，在这个以金钱为单元的赌博场所居然有我幼时最好的伙伴。虽然有将近一年不见，但印象中的他是那种腼腆文静见了女孩子就脸红的人。这样的一个良好青年，到底还是被世俗的低下给糟践了。我看着他挥舞着手中的钱大声喊的样子，心里一个劲的疼痛。于是，我连一秒也不想呆，转身就走，任军怎么拽我都于事无补。
小时候，常常在一起的伙伴，可以说是出生入死的，真正玩泥巴玩大的。事实往往比预料之中的事要下贱的多，让你连看一眼的勇气都被狗吃掉。
那时候，村里人们的生活还不富裕，但对于小孩来说并不重要。我们注重的只是玩，捉迷藏，逮蛐蛐，转陀螺，扇纸片，放风筝，一起游泳，一起去田里偷能吃的东西吃，一起勾肩搭背地壮着胆儿去荒山野沟里玩……虽然常常被大人们发现做坏事逮住了揍，但我们并不在意，被打的时候一脸的可怜相，过后就像什么也发生一样，依然我行我素，做我们想做的事情。
想起这些童趣时，心里还真的很怀念。什么时候还能像小时侯那样无忧无虑地疯玩呀？猴年马月吧。
2004年1月8日
给苏岚打第一次电话，在我们两约定的七点整。很暖昧的时间，华灯初上。又是繁星满天。虽然寒风汹涌地擦着脸庞匆匆而过，但心情极其舒畅。拿着电话的手发出微微的激动的颤抖，嘴里的话一个劲地往出溜，止都止不住，真是万里江水滔滔不绝，大有倾泻山河之势。苏岚平淡的语气，平淡的话语，听上去很舒服的感觉。真希望时光停留在那一刻不动，让我能慢慢地把我的孤独消除掉。就是，我喜欢有人陪着我，只是和我说话，单纯的说话，什么也不做。彼此盯着对方的眼睛，在安适的环境里娓娓道来，很简单的要求我却得不到。
苏岚说再见并迅速挂机的那一刹那，我的内心顿时黑暗汹涌。然后我抬起手掌，摊开看手机的显示屏，00：25：01。过一秒看到，“请注意您的手机电量不足”，再然后看到黑屏，自动关机。真后悔自己忘记把手机的电充满，那样就可以让那个“00：25：01”能够更长时间地停留在手机屏幕上，我就能在多一点时间享受苏岚和我谈话时停留在空间的温暖，那种祛除内心寂寞的温暖。很清纯很清纯。可惜它在一瞬间就破灭了。就在这时，我的胸膛被充满孤独的寒风洞穿。感觉眼前一片黑暗，冥界的入口透着丝丝阴冷的气息，一种很勾人心旋的魅力。我竟不住迈着双脚慢慢向前蠕动着。忽然我的手臂被什么东西拉了一把，定了定神，循着力发出的地方看到了母亲灼灼的眼神，她说，回家。于是我被另一种伟大的力量牵引着走回了那个充满温暖的地方。我又一次被救获了。
2004年1月9日
此时的我算是最孤独的。
一个人形单影只地在晨岚的微熹中默默前行，通宵上网都由于空虚带来的寒冷和饥饿强烈地抗拒着我单薄的身躯，大有让我伏倒在人迹稀少的街道上，真是势单力薄呀。后来，不由自主地站在王丽家的赤红的大门前，我竟愣愣地发呆，脑细胞被一个问题纠缠着进行高速旋转的危险动作，最后在我抬起手腕看到是8：50的时候，我抬起了像灌满了铅的右脚踏上了那道能救我于危难之中的门槛。后来，我就真正被救于危难之中了，嘴里喝着热腾腾的汤，还有，还有就是她家的火炉真的很暖和真的很暖和。说老实话，有她这样的朋友，是我上辈子修来的福。
快到中午的时候，她又留我在她家吃中午饭，很恳切的样子。但是我再三权衡，最后决定忍痛割爱离开这个温暖的家，任她怎么留我也不悔改。后来，在我走出她家门口的时候，她母亲迎面回来了，看着我怪怪的眼神像看一只怪物似的令人不可思仪。于是，我就溜得比预计速度要快无数倍。出了她家大门，我直奔汽车站，我该回家了，我出来也有大半天了吧。
我在一个陌生的地方度过了温暖的一天。
2004年1月10日
放假的时间至今已经过去1/4.5，而我的感觉却是像经过了冗长的无数年。每天我从被窝里面勇敢地爬出来的时候，一天中最美好最有意义的时光——早晨已不知去向，然后我怀着激愤的心情像接受一次检阅似的开始进行吃饭洗脸等一系列琐碎动作，再然后我无比愤懑地操起遥控器进行我一天当中最后一道有意义的程序，我在享受精神食粮的同时遭受着肉体食粮的疯狂减退。后来，我在胃痛的强烈折磨下狂奔进厕所，于是我又倾泻山河似的完成了一次真正意义上的精神锐变。我的一天也就在夕阳的余辉飘荡在天际边缘的时候接近完美，我一本正经地掀起温暖的被窝横躺进去，于是我就开始了我的又一次完美的旅行了。
我的一天过得像猪一样。
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