无厘头的，想写点儿东西给生活。
穿梭于人来人往的彷徨中，有那么一刻突然觉得很丧，我这一生走下去，究竟有什么意义呢。
这一刻，远方风景，美好事物，幸福生活，似乎都与内心深处真正的渴望不挨边，甚至会觉得，没有观望到，没有体验到，又怎么样呢……
一个人为什么不能在自己的出生上进行选择，选择愿不愿意按上一个开始键，开始这五味杂陈，千姿百态的一生。
没有谁想慌乱，没有谁不想过清晰光明的生活，探不到未来的感觉，就像千斤重的石头一样，狠狠地砸在自己头上。
没有人把它抬起来，因为你是失败者，连看到它的人都没有。
难过的时候才发现，真的没有人懂自己，没有感同身受，没有一个能说话的人，而在此之前，还一直以为自己身后有很多的力量。
可是我们都长大了啊，怎么能期待那么多呢，别人也会累的，他们也有自己的追求，有自己的生活，看似相交，实则一直在平行，一直都在用力走着自己的路。
还记得高二骑自行车赶时间狠狠地从一个下坡砸下去的时候，也只是边哭边继续赶到学校去，说自己再也不要过这么窝囊的生活，再也不要做这么蠢的人，到了学校就当做什么事都没发生过一样，也不管两个流着血的膝盖与手臂，踉踉跄跄地走进教室。
发现大家都还在大屏幕上看电影，就我一个人我不知道从今天开始改了新的作息时间。
流血真的疼啊，我连眼泪都没忍住，嘴里全是地上吃进去没吐干净的沙子，头塞进手臂里不敢发出声音，不敢惊扰到任何人，害怕别人的安慰，害怕被围观与关注。
同桌来后开玩笑说是不是想我所以不敢看我呀，是不是想我想到要哭了呀。
发现不对劲以后，她开始有点慌张，四处借纸，小心地抱了我一下，所有的委屈，疼痛，都涌了上来，但我还是觉得在别人面前哭很丢人。
如果不是她的强行要求的话，我肯定连诊所都不会想到要去，会等伤疤自己好起来，会安慰自己忍忍就过去了。
现在想想，或许就是那个举动，我一直记在心里……现在我们成了很好很好很好的朋友。
那时候，尽管下着长达几周的大暴雨，我还是穿着雨衣在马路上骑自行车，有时候真怕雷打到自己头上，回到家里，空荡荡的房子，收不到任何关心的语言，钥匙响起的时候总会觉得心空了一半。
没有从溢厨房出来的香味，听不到洗衣机发出的轰隆声，没有装满了食物的冰箱，甚至连垃圾桶都是空空的。
每次生病很严重的时候，总是一个人去吊几个小时水，会羡慕别人有热腾腾的饭送过来，也很想喝一碗汤，羡慕别人有父母亲人陪，想上厕所怕麻烦医生，于是一直忍啊忍啊……
结束后还会在电话里满不在乎地跟父母，朋友说 我现在要去吃饺子啦，好饿呢。终于舒服一些了，他们回，好了就行。
那些细微的情感，是不应该存在的，那些孤独感，是无法被理解的。
在十几岁的时候，开始独自承受一个人的落寞，而后呢，也再也没有机会做个孩子了。
有时候连嚣张跋扈都会羡慕一下，可能是因为被宠，被爱，被关注，才会有底气嚣张跋扈。
也知道其实写出来是不会得到回应的，没有谁会那么在意你的心理感受，但是写出来后，好像也就找到了一个宣泄的窗口。
现在已经习惯了自己吞下难过，咽下负能量，再以一种满不在意的姿态表达出自己的心情，似乎我一直就是那样一个乐观的人。
独自磨平棱角，救赎自己，认认真真地过好接下来的每一天，或许某一时刻，就会找到方向了吧。
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