我以为那会是一首不老的歌！
——修
时间最大的计量单位是年。过一年就是过一年。而世界，定位在这颗拥有六十多亿人口的地球上每时每刻都上演着殊途同归地故事——谢幕！没人记录，无人问津。因为后来选择的方式是放在心底，所以走过的时间在这里对于有些人来说除了走过以外就变得毫无意义。因为过去，曾经说过的话做过的事都不能再去改变。因为过去，留下来地都不再是当初地。无论多么像，终究不会是那时候地了。这无关个人。曾经我以为人们最害怕地是离别，后来才知道原来相逢人们也同样害怕。
2015是一个门牌号。
这里，我第一次见到他。很平常很平常。怎么讲，就好像我就应该在那天，在哪里，在那个时刻和他相遇一样。平常得让人记不起来，除了我。我问晓晓是不是太过平常的东西会让人容易忘记。晓晓没有回答。为什么？因为她无法回答。如此平常的相遇对于我来说却是如此的难以忘怀。晓晓见证着我和他的相遇；相识；相知。从在一起到分开。我一直都在庆幸当初没有选择转校。不然我失去的就不止是他了。
这个说不上熟悉的城市，从选择它开始我就知道我在劫难逃。但是，对此我不曾后悔。结局或许早就已经有了剧本，可是他依然是我不曾后悔的过往。
晓晓说：“在多年前的某个9月1号。我屁颠屁颠的背上小书包从此踏上了一条不归路”。我笑她：你幸亏踏上了这条不归路，不然谁陪我？说这话的时候我和晓晓就在2015室。很久以后我都在想：除开这句话那天的一切都是那么的平常。没有特别的天气，没有特别是事件。除了在这里，我第一次见到了他——“干净的头发，干净的校服，干净的声音。”想起当时我竟然一直望着他眼睛和他说话时心里总是觉得怪怪的。那时的我没想过后来的你会在我心里生根发芽占着最好的位置。没想过对我来说你会那么重要。
第二次见到他是在看他出糗。想起来就好玩儿。某同学晚上不去上自修课跑出去耍。哈哈，被逮到了吧。被体罚了吧。在操场跑到地第一棵树哪里做俯卧撑。这些，我也都记得。记得那天，我还有拍照呢。某人抗议地说着不要拍脸。忽然有些羡慕那时候地我，可以肆无忌惮地对你为所欲为。不过他那天傻傻的模样开始在我心底扎根，从此一发不可收拾。晓晓说这就是缘分。在你不知不觉间就来到了你的身边，在你想要抓住，抓紧地时候却又悄然远离。总教人应变不及。感谢那晚地夜色，让我看清了他的脸。
到如今，我问晓晓：你说那天要是我没有和你一起去操场，没有调笑他，没有拍照。那么之后的一切是不是都不会发生？晓晓反问我：那你后悔吗？我默默的在心底问自己：于他，我后悔过吗？自此我才明白，办不到地承诺真的就成了枷锁。彼此承诺相守一辈子的，什么都不怕地。生离和死别都是大事。由不得我们人来做主。比起外界地力量，我们人是多么小多么小。可是为什么还要说我爱你，我要和你在一起。好像这样说了就可以在一起了一样。
可是，亲爱的，于你我从来不曾后悔。即使时光倒流我也依然不会改变当初地一言一行。因为以前从来没有想过会是这样的以后。
那时候，风轻云淡；那时候岁月如歌。我似乎永远都无法忘记他那天地笑容。
算起来，这是我第三次见到他吧。这原本应该是一个所有宿舍长开会的。因为我的舍长不能来而我刚好有空。多么美妙地“刚好有空”。记得那天他就和我隔了一个人吧。在那间和教室差不多，如今看来空旷得让人发疯得会议室里，他就和几个男生在哪里讨论着似乎是所有男生都喜欢的话题。而我，只得一个人拿着笔在笔记本上瞎写着些乌七八糟地东西。那时候我是多希望他的眼神能停留在我身上，哪怕是一瞬间也好。起码证明这个我偷偷注意的男生也偷偷注意着我。事物往往都朝着我们想象的反方向进行着。所以，他的眼神至始至终都没有停留在我身上过。哪怕我的心底已经犹如狂风巨浪，但他依然轻松的和那一群可恶的男生聊得特别嗨。现在想起来心里都愤愤地想要揍他。因为注意他，所以我很不小心地听到他们讨论到昨晚地闭幕式。一场十分绚丽地闭幕式。但是他的意见和他们出现了分歧。好吧，至少我认为是分歧。因为一群男孩子里就他一个人觉闭幕式地烟花很美丽。他们都觉得闭幕式地舞蹈更好看。然后开始有其他的女孩子参与到讨论中。而我，依旧一个人在哪里写写画画。然后笔记本上就出现了一只猫咪仰望满是烟花地夜空地画。直到很久以后，久到很多人都忘了那场绚丽地闭幕式以后。久到我也记不清是第几次要求他陪我看烟花地时候他提起那场闭幕式地烟花。说是他看过的最美丽地烟花。还很认真的问我有没有看，还记不记得。我一直没有回答。因为女孩子地骄傲不允许我告诉他其实我很早很早就已经开始注意他。并且在很早就知道那场他觉得那是一场很美丽地烟花。
其实，我也觉得那场闭幕式地烟花很美丽。
只是可惜，再怎么美丽的烟花都只有瞬间地辉煌。就如你我一样。美丽，然后被平静地犹如水滴融入大海一样平静地埋葬在黑夜里。从此再也无迹可寻，除了偶尔荡起心扉的模糊回忆还依稀提醒着早已麻木的心：哪里，曾经是属于你的王国。而我是你的附拥。
我喜欢安静的在他身旁听他滔滔不绝的将那些我不明所以的比赛，喜欢毕业典礼那天他穿着蓝色衬衫唱的那首《明天你好》。我就是在那个漫天星星的夜晚和他说的分手。我就要走了我的王。我再也不需要你那些冬天的衣服夏天的凉茶。不需要你半个城市带来的礼物和我写满日记的思念了。收到家里变故消息的那一刻开始我就知道我们终于要结束了。我的王，你会不会忘记我啊？我好怕你忘记我；又好想你能忘记我。就当重来没有认识我一样。那晚我的背影应该够让人绝望了吧，甩手应该也挺潇洒。不然你怎么没有再来找我？
时间是个庸医，却号称包治百病。我的王，原谅我只能这样思念你。没能一直陪你大概是我还不够坚强，我不想你有一天看到我忽然倒在你的面前。就像爸爸倒在妈妈怀里一样。那样的难过我从后来深夜里妈妈的抽噎里体会了太多。我依然在努力的活着，直到有一天被那晚明亮的星空把我收回。已经很满足了，真的。如果再有一点奢求的话，那就是：希望你能好。然后忘记我的一切，但是不可以忘记有一个人很爱很爱你。
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