我还是愿意真实地活着

我还是愿意真实地活着

赶班车的路上有点走神，在快转弯的时候突然反射性停住，只听见后面传来紧急刹车声，急忙回头，离我只有0.5米的距离。其实那时候还没过滤到心里，只是大脑应激性反应，而且后面停车及时，不然后果不堪设想。突然就想到了轻生，想到我的一个朋友。

她是一个很漂亮很精致很温柔的女孩，身材高挑，很有气质，很多人都羡慕她。她安静地上班，很出色，下班会做做瑜伽，休息的时候喜欢窝在家里看看娱乐节目，她的生活基本就是这样安静，像她本人一样。在很多男孩心中，她就是他们的女神。而且也不乏追求者对她各种献殷勤。甚至有买了早饭送到她家门口的。她从来不为之心动。却只因放不下那个人，那个她暗恋多年的男生。

那晚，也这么冷，她对我说她想轻生，我笑着骂她，她认真地说，我没开玩笑，曾经轻生过两次。。。。。接着她又说，我跟你不一样，你一直很开朗很乐观，什么事都不放在心上，可是我做不到。。。。。我瞬间愣住了，觉得跟我说话的那个不是她，觉得眼前的这个她好陌生。她又继续说了那些经过，还说每当那个时候不知怎么就没了勇气，说自己是不是很懦弱，应该勇敢一点面对死亡。

我简直不知道她在胡说什么，她怎么会想到死亡，我们这个年纪，这么年轻，为什么会想到死。这个沉重的字眼，我甚至连想也不会想。唯一一次想过还是因为小学的时候，非典期间，我的小伙伴的爸爸从浙江回来，全家被隔离，老师找人自愿给他补课，当时同学们都不愿意去，于是我回家跟爸爸说我要去，而且大义凛然地跟爸爸说，人固有一死，或重于泰山，或轻于鸿毛。现在想想直觉得好笑。也就是那一次，想过。这么多年来，无论发生过什么事，初恋分手，因为弟弟要重新上学的事跟爸爸闹别扭，以致爸爸撂狠话说"我以后没你这个女儿"。。。。我喜欢的男生正好闺蜜也喜欢，而男生喜欢的是我，于是我不得不把一切都藏在心里，偷偷放弃。。。。25年来，真的发生过很多很多事，我都没有过放弃生命的想法。我觉得生命太美好，珍惜都来不及。

就算是为了他，最多哭一下我都觉得浪费，更何况是死亡。她的故事我了解我清楚，我也感同身受，而且我要比她痛苦百倍，但是我们都是成年人了，不再是18岁的少年，还会各种冲动做傻事。我想她应该都不知道自己在说什么。我本想一如既往地安慰她，给她拥抱给她温暖，可是我的安慰忽然就转化成了恼怒。我发火了，我骂她，凶她，说了很多狠话。每一句都刺中要害，言语也很犀利，不留半分情面，可以说是毫不留情。也许是太冷了，也许是说完了骂完了，也累了，我坐在她身旁抱着她，让她把泪流完。她说，你看，我都哭不出来了，眼泪都流完了，是该放手了。她又说，你给我介绍男朋友吧，好不好。。。。其实我知道，她只是在故作坚强，每一次说完都会依然放不下，忘不掉。就像上一次她跟我说要从头开始，于是第二天她就在朋友圈发了状态，她剪了干净利落的短发，我也真的相信她是从心底里要放下了，我还为她开心了一场。

她问我，是不是她还不够好。我只能既心疼又无奈地抱抱她，跟她说一切都会好的。其实感情这种事本身就强求不来，爱就爱，不爱就不爱，没有为什么，没有原因没有理由。不是你好他就爱，你不好他就不爱。这就是你情我愿的事。而且即使你情我愿最终分手的也还是很多很多。更何况他从始至终都没爱过，甚至都没有喜欢过，这只是一种单恋啊。为什么要放不开，想不开。而且已经到了我们这个年纪了，应该成熟了，看淡了，喜欢的也没必要非要得到才是最好，静静地看他幸福，相忘于江湖不也挺好吗？而且退到现实，我们还有父母亲人，真的忍心就这么离去吗？想过留给父母亲人的是什么吗？去年我的堂弟离开，至今都是我无法接受的，每看到跟他相似的年轻人，每想到他，每看到清晨的阳光，我都会泪流满面。这种痛苦他的父母更是体会百倍千倍不止吧。可是这些话我还是没办法泼给她。看着她总让人觉得心疼。再不忍心骂下去。。。。

回家躺在床上，给我的另一位好朋友打电话，我说我这个人是不是特别坏。。。。说话犀利，给人泼冷水，毫不留情，还非要刺中人家的要害还一刀又一刀，感觉自己真无情。我说，我怎么变成这样了呢，以前我都是温暖都是光是力量。。。。现在，她会恨我的，也许以后她再也不想找我了。。。。

我总觉得真实地活着才是最好的。无论我们遇见过什么，遭遇过什么，没有比不能活着更糟糕的了。活着，即使我一无所有，我还有自己的心。我可以去我想去的地方做我想做的事，我可以拥抱，可以感受。我能看见清晨的阳光，能感受夜晚的美妙。现在北京落雪了，想去看我就可以去。可是，死了真的就什么都没了。我不追求什么大富大贵的生活，我也不追求什么完美的爱情，我只愿遇到一个合适的，你愿多看我一眼，我也乐意多看你一眼，彼此相偎陪伴，能够互相倾听的人儿。其实所谓爱情，大抵也就是你愿意说给我听，而我也愿意听你说吧。大家能够在一起真实地过日子，真实地感受每一天。而不是那虚无缥缈的feeling。

可是现在，能真实地生活的又有几个呢？