相信大部分人在两性相处中，都会遇到一个问题：沟通问题。
为什么我说的，他总是听不懂？
为什么一遇到意见不合，我们就很容易生气吵架？
为什么他总是猜不到我的心思，永远不懂我？
为什么说了那么多遍，他还是改不了？
生活中，我们常常会听到这样的交谈：
A：今天我在回家的路上看到一辆小汽车在高速公路上逆行，而且还是在快速道上！
B：哎呀，我昨天开车的时候也差点撞到逆行的电动车，吓死我了，这些人真没素质！
A：就因为这家伙逆行，害得我急刹车，差点撞到前面那辆车，后来交警把这个逆行的司机抓了，真解气！
B：这些电动车还经常闯红灯，交警真应该好好整治一下他们！
类似于这种无视他人存在的谈话现象，被称为“集体独白”。
所谓“集体独白”，是指在集体中，在他人面前，大声对自己说话而不听别人讲话。
各人都在讲自己的话，谁也不关心别人的讲话内容。
这种现象在成人群体中也很常见，人们在交谈中似乎总是无视他人的存在，常常自说自话，无法倾听他人说话。
在婚恋关系中，如果伴侣们常常进行这种“集体独白”式的交谈，彼此的心就会慢慢疏离，长此以往双方就会失去亲密感和信任感。
如何突破“集体独白”的困局，透过沟通进入伴侣的内心世界，建立亲密的情感联系呢？
一、述情
在明悦老师个案咨询中，发现大多恋爱、婚姻出现问题的人都有“述情障碍”，即无法将自己的情绪、感受用具体的词语或者句子表达出来，而且他们对情绪词汇的储备极其有限。这是他们与伴侣建立情感联系的最大障碍。
所谓述情，就是用温和的方式、具体的语句表达出自己的情绪、感受、需要和愿望。
有效述情的关键是客观不带评价地叙述发生的事情，精准地定位自己的情绪，并将感受转换成词语。比如：
“我因为儿子逃课的事情真的很焦虑、很烦恼，感觉心力交瘁了，我希望你能抽时间找儿子谈谈。”
“最近你经常在公司加班，很少回家，我觉得自己被忽视了，就好像小时候父母常常不在家一样，我感觉自己一点都不重要，真的好难过、好失落、好绝望，所以我真的特别希望你可以多花些时间陪我。”
二、提问
夫妻交流时，若想谈话继续下去，并且有一定的深度和趣味，就多向伴侣提出开放式问题，而非封闭式问题。
开放式问题就像问答题一样，不是用一两个词（如“是”或“不是”）就能够回答的。
这类问题需要解释和说明，同时向对方表示你对他（她）说的话很感兴趣，还想了解更多的内容。
例如：
“今天见客户顺利吗？”VS“今天你去见客户，进展怎么样啊？”
“你喜欢这部电影吗？”VS“你觉得这部电影最精彩的部分是哪段？”
“感觉你似乎很烦躁，对吗？”VS“你看起来很烦躁，发生什么了？”
三、反映
所谓“反映”，就是当你的伴侣诉说了一件事或者回答了你的问题后，你可以用自己的语言把听到的意思复述一遍。
你可以想象自己是一面镜子，你会忠实地映照出对方的话语，而不会扭曲对方的话，也不会添油加醋或自行臆测。
复述时，你可以用这样的句式跟对方确认自己的理解，直到对方同意“你说的”跟“我说的”是一样或非常接近的意思：
“你是说/你刚刚说……，我这样理解对吗？”
“看看我是否听得清楚，你说……”
“看看我理解得对不对，你说……”
“你的意思是不是这样……”
只有正确地理解和反馈伴侣的意思，对方才会向你敞开心扉，提供更多的信息。
四、共情
心理学家研究发现，处在愉快的婚恋关系中的伴侣都能做到共情，理解、接受并尊重对方的感受，而且能将伴侣的感受用一种感同身受的方式反馈回去，让伴侣感觉“你理解我”。
共情是婚恋关系的支柱。想要进入伴侣的内心世界，你就要学会用共情的方式与伴侣沟通。
譬如，“我能理解你为什么这么烦恼，妈妈让你觉得你对她不重要，这让你感觉很糟糕、很痛苦、很失望，是吗？”
当你的伴侣烦躁不安时，不管这件事是鸡毛蒜皮的小事，还是关乎生计的大事，你都要站在对方的角度理解他（她）。
即使你跟他（她）持有不同意见，觉得他（她）的情绪反应过度，你也要抑制住自己想要表达观点和建议的欲望。
你要明白，不管你的建议有多好，只要对方的情绪没有被理解和接受，他（她）都听不进去你说的话，反而会觉得自己被忽视和拒绝了。
此时，他（她）需要的仅仅是你的陪伴和倾听。记住，除非他（她）提出要求，否则不要给出建议。如此一来，你就可以让对方敞开心扉，向你吐露真情了。
当你成为伴侣的战友时，你就能轻松地进入对方的内心世界，亲密感和信任感油然而生。
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