最近都在看一档职场综艺《上班啦！妈妈》，里面有这样一位入职妈妈，她从未进过公司正经上班过，没有任何职场经验，在一开始的表现也不很出色，但是因为她活泼开朗，乐观豁达的态度，在场分析的嘉宾们一致赞赏。
弹幕评论里有人质疑：明明她不够别人优秀，嘉宾们却都夸赞她，是不是太不公平了？
伊能静却说：喜欢的人，其实可以不那么优秀。
我突然被这似曾相识句话击中了心房。
初恋那会，我常常因为自己不够优秀而产生自卑感。
当时的男朋友，家境比我优渥，学校比我好，成绩比我优秀，最重要的是，他也远比我自律，聪明。
在我还每天宅宿舍追剧的时候，他已经赚得了第一桶金。
他发现，校园里存在大量的洗衣机需求，但受洗衣机的质量、价格、安装困扰难以抉择。
觉察出这里面存在可操作的空间，他雷厉风行地准备了计划，做问卷调查，跑店铺考察，议价，谈判，大热的天，一跑就是一整天。
谈了几家之后，终于有商家愿意和他合作，他成功获得了第一桶金。
那会我们异地，每天晚上都会保持通话。
每当他很兴奋地跟我分享当天的idea、进度、遇到的挫折、成功的喜悦、收获的满足感时，我都会为他感到由衷的高兴和自豪，这样一个优秀的人，喜欢的是我。
但慢慢的，我开始焦虑。
评选奖学金结果出来后，宿舍里有两个舍友都评上了，一个二等奖，一个三等奖，当天晚上，宿舍很高兴地出去吃了一顿大餐。
几天后，初恋按捺不住兴奋地跟我报道他的好消息：他拿了国奖一等奖！
本来很期待他来电的我，和舍友庆祝的快乐突然就慢慢消散了。我习惯性地笑着夸奖他，语气却低落起来，忍不住沮丧。
突然感觉自己像掉队的企鹅，其他人都远远走在前面，而自己落后了一大半。
他毫无察觉，像个急于炫耀的孩子，兴高采烈地分享他获奖的喜悦。
当被问到我最近的安排时，下意识地，我扯出了谎言。
我告诉他，最近都在泡图书馆，要考证，要学习。
他深信不疑，还劝我不要学习过度。
其实我是骗他的。
我去图书馆，根本没有学习，而是看了一大堆乱七八糟的杂书；我也没有在准备考证，而是漫无目地得过且过。
但是我好强的自尊心，不容许我在他面前表现无所事事惫懒懈怠的一面。
再后来，他在学校混得越来越风声水起。
他的生意越做越像样，成立了团队，邀请了很多同学，成了“小老板”，也扩展了业务，不仅仅做洗衣机，也做了冰箱，还有后续的二手回收；
他参加学校的歌唱比赛，一路过关斩将，成功晋级，拿下第三名；
他和团队组队参加科研比赛，每天熬夜爆肝，最终荣获二等奖……
每每为他感到高兴的同时，都会不由自主地升起一股庞大的无能为力。
他在成为一个越来越优秀的人，而我一如既往毫无寸进。
最害怕的是，他比我优秀，还比我努力。
即便我们不是对手，而是恋人，我却总是忍不住怀疑自己，讨伐自己，甚至仇视自己。
我有些讨厌这样随意散漫，不够优秀的自己，每次接听完他电话之后，就会忍不住焦虑。
我为自己乏善可陈的生活而感到挫败，压力与日俱增，每次听完他的进步都只能假装激动地附和。
不是不为他的成功而高兴，而是发现在他这么拼命努力的同时，自己却在原地踏步，不免愧疚。
我们的爱情还能走多远？
不是势均力敌的爱情，能够长久吗？
我是不是一个拖累？
应该怎么改变？
要是他知道了我的真实状态，会不会讨厌我？
……
患得患失，精神萎靡、神思涣散……我好像开始了无穷无尽的自我“PUA"，丧失自信，彻底变成一个自卑的人。
我想要靠近他，想要拉近我们之间的差距，于是我真的开始认真听课，仔细规划，准备考证，参加文学比赛，我努力地挑战各种新鲜事物，想要自己成为一个优秀的人。
可是，我做不到。
考证失败了，比赛落选了，上课依旧很吃力。
或许是资质如此，或许是尚未作出100%的努力，结果都不如意。
我想放弃了。
和一个优秀的人在一起，太辛苦了。
我不敢坦白自己就是懒惰好逸恶劳，不敢承认自己就是资质平庸平平无奇，我不能接受这样的落差。
我甚至迸出一个邪恶的念头：如果他没那么优秀，那就好了。
如果他没那么优秀，我不会有这么多压力，如果他没那么优秀，我不会变得自卑，如果他没那么优秀，我不会越来越变得不像自己……
我陷入一个死循环中，无法自拔，也越来越痛苦。是否分开，才是对我们更好的选择？
每每和他通话，我还是装出一副元气满满无忧无虑充满信心的模样。然而我心里，默默下了一个决定。
一个周末，他坐了六个多小时的车来到我学校，想要给我一个惊喜。
数月未曾见面，他见到我时，仿佛眼睛都亮了。
而我，却惊吓多过惊喜。
吃饭的时候聊天，我问他到底喜欢我什么。
他沉思了一会儿，说：好像说不上来，但就是喜欢。
我勉强一笑，静静吃饭，不再言语。
他似乎看出了什么，握紧我的手安慰：“不要太焦虑，恋爱这件事，随心就好。”
我不置可否。
学期结束后，我跟他提了分手。
他打电话来追问“为什么？”
我终于放下所有的包袱，向他坦言：“你太优秀了，我配不上。”
“我给你造成了负担了吗？你明明一直那么开心——”
“可是我很难受！”我快速地打断他，“你不明白，当看到我们之间的差距越来越大的时候，我也越来越看不清未来，你现在可以喜欢一个一般般的我，未来你还能看得上这样的我吗？当有一天你需要一个能和你共进退的人携手时，我还能成为你的选择吗？”
“我已经掉队很远了，不想再追赶你了，没有信心走下去了，就这样结束，好吗？”我最后疲惫地跟他说。
“如果我知道我会给你带来这么大的压力，我当初就不会跟你说那些，”他声音微不可察，“喜欢一个人，又不是看她优不优秀。”
挂断电话，我心里有一些空荡荡的怅惘和难过，却又更多的是如释重负。
分手后，我很快回归了以前轻松的状态，继续以往没心没肺的生活。
至于他当时说的最后一句，心神不定的我根本没去仔细想。
时光冲洗了过往，平淡了心境，现在的我，终于能够冷静理智地回想起那些事，分析那时候到底哪里出了问题。
其实更多的原因在我，为不够优秀而焦虑，总想呈现出好的一面，却忘了在一起时的初衷，明明最开始，我们只是想要因为简单的喜欢而在一起，到了后来，却变成了一种赛场竞技。
可我醒悟得太晚。
从前，家里人和邻里总给我灌输一种观念：学习好的孩子，懂事的孩子才可以得到夸奖，才值得被爱，不够优秀的人，是没办法被喜欢的。
于是造成了那时的我，倔强，要强，总是自寻烦恼。
我纠结在那一个点上，总是想找出他喜欢我的答案，却屏蔽了耳目，不愿相信他喜欢的纯粹，想要跟他并肩，却又自觉不配，于是庸人自扰。
即便现在，我比当初优秀了，却也失去了他。
偶尔路上遇到相似的背影，总会想起他。然而已经于事无补了，唯有淡淡的感叹。
我终于看懂了《最好的我们》，看明白了《致我们单纯的小美好》，读懂了耿耿的心情，理解了陈小希的落寞。
很喜欢《最好的我们》里面经典的那句：
当时的他是最好的他，后来的我是最好的我。
可是最好的我们之间隔了一整个青春，
怎么奔跑也跨不过的青春。
只好伸出手道别。
学渣耿耿和学霸余淮，即便耿耿不优秀，也不妨碍余淮喜欢，同样蠢萌蠢萌的陈小希，也可以得到男神江辰的偏爱。
就像综艺里说的那句：喜欢的人，不那么优秀也可以。
难道不够优秀的人，就不值得被喜欢了吗？
真正的喜欢，不是因为你多优秀，而是他了解你的缺点，并且接受它，依然爱你，让你可以一直做自己，呈现出自己最自然的模样。
喜欢的人，有瑕疵有不足都没关系，每个人都有被爱的权利，如果不执着于相配，也许就不会面临分离。
现在的我，依旧不够优秀，但终于学会看开了。
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