我今年29,用父母的算法,我现在不是29,而是31。因为家境很不好的缘故,小时候的我也没当过小棉袄心头好,如今变大龄未嫁老闺女已是深深折磨他们的大失败心头刺。
贫穷真真正正是断连一个人一个家庭幸福感的重大因素,如果你不是庄子,不懂编编故事哄自己。尤其可怕的是,父母把贫穷像种子一样种到了孩子心里。那真是要一路穷到底,几乎不可能逆袭了。物质上的匮乏不是最可怕,最可怕的是一直活在胆战心惊中,一直活在无法满足的状态里,简直让人想要发疯。不仅没有物质,连一个安宁的心境也没有,爱在残酷的生存状态的作用下变成了强迫,严苛,讥讽,动手……
我是家里老大,不幸的生而为女人,爷爷奶奶不满意,我亲妈也不满意,我妹妹还是女孩,因此,我9岁后,家里抱养了一个没有血缘关系的男孩。儿子金贵,金贵得我一生一世都比不了。
我不能狼心狗肺的恨自己的父母给了自己一条命,不能狼心狗肺恨他们供我读完了大专,不能狼心狗肺恨他们在我无法自立的时候给我经济支援。不能恨一个没有自主选择权的当初的小婴儿。毕业2年后,我离开老家。私心里希望离家越远越好,如果我有能力,我懂外语,我恨不得跑到地球另外一端,不管直线还是曲线距离最长的地方。我不知道我这是什么心理。我只是无法承受我认为的他们给我的扭曲的爱。扭曲也是爱?是!可我承受不起,我压力很大,我想过死,只是没去死而已。我已经快要极限了。
跟自己家人都处不好的人,跟别人处不好也在情理之中吧?我没有什么朋友,跟同事上级也是见面不打招呼的状态,情绪容易起伏,思想容易消极,看所有的招聘广告,要厉害的,熟练的,开朗的,热情乐观的,那都不是我。
我的生活,感情,工作全是一塌糊涂。没有人喜欢我。
我没有钱,没有亲人朋友在身边,有的是冲动消费买的舞蹈课,一大摞一大摞护肤品,一堆一堆衣服裙子,甚至不管合适不合适。我喜欢的人只能隐晦的偷偷的喜欢一下下,不敢经常腻乎纠缠别人,怕惹人厌烦。我不敢主动交友,不敢垂头丧气的样子曝露在太阳下,对任何事都没有热情,我不喜欢任何人了,不愿意为任何单位做事,连为自己做都是敷衍的态度。更没有任何人喜欢我了。
我躲在租的小房间假假的学英语,学网课,每周去学两节傣族舞,好像自己是个没放弃的人一样。看着银行卡上的数字掉到不能再掉,想着是否去做保洁。
我那么渴望别人爱我,那么渴望美丽,那么渴望优雅善良,但是却把自己弄成如今这幅行尸走肉的模样,我自己也不明白,这是怎么回事。
我不会去死的,想也不会去做。我还是会学英语,学舞蹈,学网课,还是会偶尔打打字,唱唱歌。我恐怕不会逆袭,我不信任自己,不信任别人,不爱自己,不爱别人。我是失败者,我对社会没有贡献,社会对我也没什么吸引力,我看到的只有和自己一样的悲剧。
我唯一的责任感,恐怕就是活下去。不要让确实对我倾注了爱的父母,妹妹体会失去亲人的至悲至痛。我会寻找任何可能的方式保持活着的状态。除此之外,对自己还是对别人,我都无法做出什么承诺。
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