纪念我的31岁

纪念我的31岁

回想走过的这30年路程，走过的弯路太多，下的也尽是废棋。但是生命本就是一个体验的过程，而不是比谁跑得快的比赛。如果硬要说生命有什么目的地的话，生命的目的地便是死亡。

生命是一个不断失去的过程

勇敢与信念的丢失

回想这30年来，我失去了曾经的无畏与勇敢。从小就特立独行的我，对于各种权威与主流价值观都视而不见。傲气十足地相信我可以凭借自己的能力走出一条属于自己的路，建立自己的丰功伟绩。

一直不相信老师与父母所教导的只有读书上大学才是唯一出路。初中厌倦了按部就班的读书考试，离家出走去了广州。高中想做一名改变世界的计算机奇才，荒废学业，不断的学习鼓捣计算机编程。大学不为了那一纸文凭而终日浪费时间，毅然辍学。为了这些我承受了巨大的压力与痛苦，心中却依然坚信自己能杀出一条血路。

随着步入社会，慢慢的发觉自己渺小与无助，为了生活开始妥协，开始强迫自己按部就班的上班赚钱。开始相信自己只是个小人物，为了安生立命而变得所谓的成熟。开始小心翼翼的活着。

好奇的丢失

从小就特别想做一名科学家，不断的拆卸掉身边的电器与小玩意，不断的鼓捣些所谓的小发明。对很多东西都充满好奇。 也不断的想去探寻生命的意义，在小学三年级奶奶去世时就开始思考我死后这个世界会不会继续存在，死后这个世界跟我还有什么关系 这样的问题。热衷一切我所处的这个世界的真相是什么 之类的知识 。

慢慢的我强迫自己不去想这些，装作我已经遗忘了这些一般 的去活着，着力于去摆平遇到的现实性问题，也努力不去跟人争论这些问题，努力不发表自己的观点。尽量让自己看起来像一个正常的社会人。

开始相信这个世界本来就是说不清道不明的存在，我们只要在大家所建立的游戏规则内，把这个游戏玩好就行，开始去追求功成名就。

爱的丢失

我相信爱与被爱都是每个人都有的天性

小时候的兄弟之情，父母之爱 都让我倍感温暖。从小就敏感的我，从来不会像拮据的家里主动要求买什么衣服鞋子。也会在外婆切西瓜给我们这些小朋友吃的时候 唠叨一声“有可能不够分”的时候 主动离开。

在初中时有好东西的时候会主动分享一份跟玩得特别好的朋友，在他后来莫名其妙不理我的时候 难过的哭出来。小学时写信给姐姐的时候 会特别提到 我交了一个特别特别要好的朋友，会把他当成一生的朋友，也会在暑假的时候惦记着这个朋友，给他写长长的信。

在高中时跟朋友一起聊人生，也会在朋友学习不好的时候，跟他聊天 希望他能好起来。

小学时 就喜欢同桌的女生，给她削铅笔，在别的男同学说她坏话时大打出手。在初中毕业后会骑上几公里车去女朋友家看她，高中时每个周末去她学校就为了见一面聊聊天 每天都想着她过得好不好，也会在她莫名其妙失去联系后 难过不已。高中也会默默的关注自己喜欢的女同学，会在她生病的时候 买完药叫朋友送过去。

再后来看到同桌的女生终日难过 以泪洗面而心生保护之心，一直关注着她，希望自己能让她好受起来。也会在她有男朋友的时候，担心她男朋友没有我这样爱她，会为了她过生日而逃课坐上几千公里的火车来为她过生日，会在她经济紧张的时候把下学期的学费一起借给她。

再后来经历了人生的低谷，办厂欠了一屁股债 而四处借钱，四处碰壁中 开始觉得人情淡漠。在生活中见了各种尔虞我诈而冷漠的把自己封闭，害怕自己受到伤害。

后来与追了她好几年的女生在一起，经历了各种柴米油盐酱醋茶，经历了各种摩擦争吵，共同经历了各种困难与美好之后 结了婚。最后被现实磨得遍体鳞伤的我们 离了婚。

至此 对于异性的爱只限于欲了、对于朋友的情只限于利了、对于父母兄弟的爱只限于责任了。

理想的丢失

从小自己就不是一个图利图享受的人，一直有个声音在我脑海里盘旋着---寻找活着的意义。小时候想做个科学家，大点后想做个改变世界的计算机奇才，再后来想做个影响世界的互联网公司。 再后来觉得 当一个人的能力配不上自己的梦想的时候 还是安静的做个小人物吧。再到后来 开始一心向钱看，想办法赚钱 买车买房 求得一处安身之所。对动不动就说梦想的人嗤之以鼻，为自己的成熟感到自豪。

自我的迷失

至此那个敢爱敢恨、纯净、勇敢、有理想、对一切充满好奇的我彻底的迷失在了这个钢筋水泥所构建的城市中了。

生命是一个不断找回的过程

在经历了离异，经历了公司关停，经历了穷困潦倒之后 我步入了而立之年。这一年多，机缘巧合让我重新体验与认识了 爱、勇气、好奇与理想。同时也开始重新认识了自己所处的世界。

我虽然没有把这些都给找回来，但是我一直坚信下面这些，我也一直走在寻回他们的路上

关于爱

爱是跟回报没有任何关系的东西，爱就跟德兰修女对待所有人一般，不论他是富贵还是贫穷，不论他是恨你还是爱你。爱是很纯粹的你想通过自己的努力与付出让他比以前好一点点，单纯的单向的东西。

当然在给予爱的过程中 会受虚荣、回报、欲、利、自己的感受 等等东西的干扰，但是虽不能至心向往之，方向对了 就不怕了。

现在也交了新的女朋友，交往过程中尽量让自己是因为爱她，想让她更好而改变自己一些东西，而不是为了避免矛盾 而去做一些表面上的改变。

同时也认识了一堆新的朋友，跟新朋友也好老朋友也好，交往过程中尽量 是为了大家这份感情而维系在一起 而不是因为某些利益而在一起。也会对以前一些正经历人生低谷的老朋友给予一些帮助，做出事情更看重长远来说对他们的好处，而不是碍于情面 做一些事情。

关于勇敢

我依然会坚持自己所认为的路走下去，这个世界所有的规则与大部分人认定的铁律 只是为了应付这个混沌的变化莫测的世界而建立的安全带而已。也见识了很多所谓的成功人士，他们对于这个世界的定义也各有各的不同，如何去定义自己的世界 只在于有不有勇气与能力 去建立自己所认定的世界观而已。

说到底如果不能按照自己所认定的方式去生活，那真的是来演一场戏的，而且是演一场别人写好的剧本。这样的人生不要也罢。自己的一生 无论别人怎么评价 也无论别人怎么劝说，最后买单的还是自己。唯一要注意的就是，要为自己所做的任何事情 负责，只管一味做自己而不去承担责任 基本上就是耍流氓。

关于理想与热忱

我从小的热忱所在 就是 做一些有创造性、跟智力有关的事情。不是比别人好一点 而是别人做不到 我却能做到的事情。

我希望我的墓志铭是：“超级聪明，万分精彩，为世界带来巨大变革的怪人！世界如果少了他 便会少了很多精彩！”

不存在十全十美的人生，如同不存在彻头彻尾的绝望

虽然已经下了31年的废棋，但是我依然不后悔。人生本来就没有一个标准答案，本就不存在十全十美的人生。获得了安逸就丧失了精彩，获得了精彩就丧失了平淡的温暖。我虽未获得什么实质性的东西，但是很高兴，这些都是遵从我自己的内心而做出的选择。

最近也学了易经，虽说一切都是定数。但是我不喜欢那样简单 冷冰冰的说这一切都是安排好的。无论如何，我希望我接下来所走的路 都遵从我的初心，希望我能寻回当初那个全然的自我。

勿忘初心、方得始终！