生存

我并不确定生存的意义。

一定要确定，才能好好存活吗？

或者，也可能只是活着，没有任何意义的活

看着被弃养的乳猫，看它严重漫漶的泪液，看它的抽搐，看它饥羸的身体，体味很苦涩的「实无一众生得灭度」的诚实而勇敢的宣告。

然而，活着，好像总是要虚构或捏造许多「意义」，让「活着」仿佛煞有介事。

它真的活了下来，让为它担忧的旁观者喜极而泣。

我还是不确定那喜极而泣是不是自己虚构或捏造出来的幻象。或者，只是自小习惯的一种浅薄的励志故事的翻版。

如果我此刻在美国军队突然撤退的阿富汗，如果我此刻在俄罗斯轰炸的乌克兰，我也必须虚构或捏造让自己好好活下去的意义吗？

但是，美国军队为什么来了？又为什么突然走了？

俄罗斯的军队为什么发动攻击？

那些叫作「人民」的，究竟是真实的「众生」，或者，只是一个空洞捏造出来的毫无意义的名词？

游戏的规则是我们必须选择一边，然后你死我活。

我们没有可以一起活下去的方式吗？

龙仔尾的农舍没有电视，但是还会有点忧心忡忡的在手机里看着各国转播有关阿富汗的画面，大部分是CNN或BBC，我看不到偏远弱势地区的电视，我听不到偏远弱势者的声音。

也许他们已经习惯没有声音，掩盖在强大频道波段的覆盖下，偏远弱势地区的众多众生也习惯了没有自己的声音了吗？

纵谷严重干旱的时候，西岸都会的频道都没有报导，社群网站上也有人放出万安乡凿井抗旱的一则讯息，但很快被强势的网军覆盖了。

我看着纵谷天长地久，看着偏乡一无怨言的众生的勤劳安分，看着需要细心照顾的乳猫的微弱气息。

过了几天，小猫咪显然强壮了，有力气吮奶，吃饱了，在草席上跑跑跳跳，有时也呆呆看着席子上自己的影子，仿佛对活着还有点陌生。

院子里还不时有流浪猫来，惊慌怖惧，在廊檐下逡巡，眼神闪烁，吃一点饲料，我要踏出门，就迅速逃跑。

它们嘲讽着我的安逸吧，或者，瓦解我自以为的慈悲？

慈悲的意义是什么？

在每一处炮火连天的战场，在每一处疫病死者尸体焚烧的黑烟里，悲，也许不如一颗枪弹吧，有真实的重量，有真实的穿透力，可以快速终结虚构捏造的生命意义。

每一个受苦的肉体都在等候那一颗枪弹来临吗？

在宠物和流浪猫之间，看着不同存活的方式，撒娇讨拍妩媚，或机灵狡猾残酷，目的都只是存活。

在大疫蔓延的时刻，在处处烽烟的世界，把存活的标准降到很低很低，低到看来毫无意义的存活也可以接受，我还有计较之心吗？

或者，学会对看来毫无意义活着的肃然起敬。像鲁迅小说里的「阿Q」，对他「毫无意义活着」肃然起敬。

他们是真正「实无一众生得灭度」的真实「众生」吧。