如所有故事的女主角一样,我在这个故事里,依旧腿长胸大,肤白貌美。不然优秀如他,在遇到我的时候,也不可能轻易的就被我吸引。
其实,他真的是一个很不错的男生,身高好,职业好,家世好,性格也好。只是后来,我可能一不小心弄丢了一个这么好的他。至于原因,我也说不出来是为什么,可能在生活的琐碎,有些东西就这样变了吧。
我们相识于一场晚会,那场晚会是为他准备的盛大庆功宴,而我,不过是一个受聘的模特而已。人们常说,真正的爱情是没有什么限制的,无关乎身高年龄,无关乎家世职业,无关乎种族肤色?我从前总是不信,但这一刻,我相信它是真的。
当他站在我面前的时候,我觉得前方五米,站着一个杀手。而他的面前的领地,爱情是尸横遍野。完美的偶像剧似乎都有一个这样的开头,那一刻在他心里必然也电光火石,所以这场晚会的结局是,我们相爱了。
其实,模特也只是我的兼职工作。一直以来,我都是一个失败的人,那种连工作都找不到的失败。所以于他,我根本没有过多的妄想,我以为我们会像八卦娱乐周刊的内容一样,一时兴起,一夜情迷。
大抵是老天爷对我还有一点点爱怜,在我失败的人生里添了一抹鲜亮。他并不是那样的人,我们是切切实实的谈恋爱了。
他会跨越整个城市的距离,来看我弹钢琴。
他也会给我买漂亮裙子,带我出入高级餐厅。
他还会准备好机票,带我去很漂亮的地方,度很温馨的假。
甚至,我那些超出我自己能力范围以外的消费,他也会微笑着统统买单。
我不是上辈子拯救了天使,应该就是打败了恶魔,这辈子能得到他如此宠爱。原来童话里不是骗人的,日子真的会继续过下去,可是塑料偶像剧的情节又来了。
我意外怀孕了。
他很负责,带我去最好的医院,用最好的药,请最好的医生,做最贵的手术。只是我没有注意到,他喜欢看着窗外发呆了。
出院那天,是个好天气,身体恢复的不错,我们没有着急回家。一路闲逛,看到有一家小店,喜欢上一双鞋子,习惯性的伸手问他要钱。他说没有,这是他第一次拒绝我,然而我并没有放到心上。可是我是真的很喜欢这双鞋,于是我翻了一下自己的包,发现还差十块钱才可以买下它。所以我再一次开口了,问他要十块钱,他给我了。
我挽着他的手臂,我们很开心的回家了,或许很开心吧!很多细节,只是在后来回忆的时候,才觉得是不是被漏掉,或者没有感受到。所以我的记忆里,关于钱的比重是多了些,因为当天他送我回家时,在我家楼下跟我说了分手。
理由是,我太物质。一片空白,大抵就是形容此时的我,不知作何反应,我只是默默的转身上楼。回忆了一晚上,他所说的物质是什么,难道是因为我找他要了十块钱?窗外渐渐亮起来,我才觉得一阵难过袭来,也觉得十分委屈。
我为他做了人流,他缺因为十块钱要分手。
当下的情绪总是会影响对事实的判断,所以当我哭够了,委屈完了,难过结束了之后,我开始执着于另外一个不该执着的问题:当初他到底爱我什么?从他认识我的时候,我就是这个我,一直没变,只是他不爱我了,就给我扣了一顶物质的帽子。
我并不想揣测他从没爱过我,毕竟他在身边时的那些快乐是真的。当然,他的分手理由我也不会接受的,虽然我以“爱我就是为我花钱”为口头禅。我知道一段情的开始可能会不知所起,一段情的结束总是各有东西,但最为核心的总是不爱了。那些想了好久才找到的借口,就留着他安慰自己那不安的心吧。
朋友们听说之后,都说他是渣男,为我不值。其实我反而很宽慰,起码他没等着我来说分手,他还是我当初爱的那个什么都好的男人。只是,我爱你,找机会把这句话还给我吧。
不惮以最大的恶意揣度他人,这样才能最大限度的不去失望。可是于他,就算有再多的失望,我也没办法用最大的恶意去揣度他。不是因为爱过,所以慈悲,是因为无论好坏,那都是我的人生。我期待自己能像我说的这样,说翻篇就翻篇。如果我在某些瞬间还越不过这倒槛,那就等这个瞬间过了,你再来看我。
我依旧腿长胸大,肤白貌美,在等待下一个杀手。
最后说一句,本故事纯属虚构,如有巧合纯属对号入座。大抵是默默故事讲得太好,你们总会想到故事里是不是我,或者是不是我朋友,有点骄傲也有点焦躁。
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