从前慢

从前慢

记得早先少年时

大家诚诚恳恳

说一句 是一句

清早上火车站

长街黑暗无行人

卖豆浆的小店冒着热气

从前的日色变得慢

车，马，邮件都慢

一生只够爱一个人

从前的锁也好看

钥匙精美有样子

你锁了 人家就懂了

        一直很喜欢这首木心的《从前慢》。

        那时候我的QQ签名是：从前车马很慢，一生只够爱一人。丫头在课间问我，知道这句话的出处吗，我摇摇头。她就在一张餐巾纸上，用她那一手遒劲有力、龙飞凤舞的字写下了这首诗。过去了这么多年，那张纸至今还夹在我最爱的那本书里，连同她给我写过的许许多多的字一起。

【她是一本我读不懂的书】

        她个子小小的，却写的一手飘逸的好字。我问她为什么写字这么好看，她说她的爷爷从她五岁的时候开始，就在院子里拿着树枝在地上教她写字了，后来她的爷爷不在了，她还是喜欢一个人在院子里拿着树枝写字，是习惯也是怀念。那时候我就觉得她是一个多愁善感而且有许多故事的姑娘，我想愿意陪她，直到她讲完她的故事。

        我喜欢她的字，也喜欢她，人们都说从一个人写的字能看出一个人。我很好奇，那副小小的身体内究竟蕴藏了什么样的能量。在我眼里，她和其他的人都是不同的，她懂得特别多的事情，她又好像有很多烦恼，每次看着她的背影，我都能感觉到巨大的孤独笼罩着她，可是她又是人群中笑的最开心的那一个。仿佛有千张面孔，而我想把她的每一张面孔都看尽。

        也许先好奇的人就输了。许多年以后，我发现她是一本我根本驾驭不了，也读不懂的书，但我对她来说却只是一张浅显易懂的画报。她在看到我的第一眼就已经看穿了我，而我时至今日也依然不识庐山真面目。

【暴风雨来临之前，我们永远都不知道自己会错过怎样的彩虹】

        我这个人就是很多人眼里那种毫无个性的人，甚至我如今从事的以及喜欢的一切，都是曾经别人的喜好、别人的理想。同时我这个人毫无挑战性，这是朋友给我的总结。我总是和她也和其他人说，只要你们需要我，我就永远都站在你们身边。我以为细水长流的陪伴才是每个人所向往的。可是大家仿佛都喜欢对自己不是那么好的人，但是对我就很容易变心。可能就像朋友说的，我真的没什么挑战性，只要别人对我有一分好，我就能回报十分。可我就算吃一万次亏，我也还是毫无保留的付出。我也觉得自己傻，也觉得自己蠢的透顶，可是本性难移。

        丫头让我叫她丫头的时候说，你以后能叫我丫头吗，她说曾经有一个她很爱很爱的人叫她丫头，但是现在已经不在了。我能感觉到她写下这些文字的时候内心的希冀和小心翼翼。于是那封信我写了一个大大的字：好。可是内心却有千言万语，她也许不知道，我这个好代表了一个怎么样的承诺。

        这个称呼，我一直叫到现在。这个名字对我来说是一种瘾，戒不掉。后来我知道她说的那个人是她的爷爷，她最爱的爷爷。可惜那时候的我们已经遍体鳞伤，绝无修好的可能。我觉得那个时候我真的是她心尖尖上的人吧。如果没有决定互相守护一辈子，这么重要的称呼又怎么可能让我叫，我又怎么可能做出那种承诺。

        当时，我们都不知道我们究竟会在未来错过怎么样的关系，怎么样的感情。青春看似张扬肆意，实则暗潮汹涌。稍有不慎，一颗鲜红跳动的心就有可能在瞬间被碾成碎片，经年亦不能复原。

【也许教会彼此成长的人注定也会互相伤害】

        她喜欢抄写歌词抄写文摘，喜欢写很多随笔，喜欢给我写信，虽然就坐前后桌，但是我们依然乐此不疲。甚至连老师都怀疑我们有不正当的关系，不想要我们关系太好。那时候我们两个人在老师和同学看来，就像连体婴儿一样，不管有什么事，找我和找她是一样的。也许这样美好的关系就像灯红酒绿的城市，也会在不自知的时候迷了眼，乱了心。

        我得承认，我上高中以前很土，土到掉渣，我基本没听过歌，没看过小说，也不懂时尚，其实说白了就是个没见过世面的乡下丫头。是她教我写漂亮的字，跟我一起看时尚杂志，给我推荐小说，一句一句地教我唱歌……她教了我太多了，甚至比我的父母教我的还要多上千百倍。我时常想，如果没有她，何来今日我。

        如今我的字，有七分像她，却少了她的神韵。

        而且我也近乡情怯，每次回家乡的时候，过去的所有人，不管是伤害过的还是喜欢过的，我都能没有隔阂的见面。唯独她我是从未见过的。如果有过这样好的朋友就会明白，曾经有多么亲密，分离就有多痛，再见面，就相当于在心上重新插一刀。我没有勇气去面对过去的所有，也没有勇气再去拥有有她的未来。

        她给我发过消息，措词也很小心翼翼，我抱着那些信息痛哭流涕的夜晚，都仿佛就在昨天。可是我始终没有回过一个字。她也许以为那些消息石沉大海，但是我却小心翼翼的保存。我就是这么别扭的一个人，在我没有信心再给彼此快乐的时候，我选择了狠狠的伤害和背叛。我希望她讨厌我，远离我，然后让我看到她比我在她身边的时候更加绚烂多彩的人生。

【从前慢】

        那个时候的一切，真的很慢。我们有时间写信，有时间聊天，有时间看风景，有时间坐在操场上感受晚间的风……一切的快乐都可以摸得到，看得到。

        即使如今回头看，那段日子也是最快乐的。如果真的可以像电影里那样，在一段时间里永恒的循环，我愿意永远停留在那段时间里，即使抛弃一切。

        那段时间很慢的日子里，我们灵魂契合的仿佛一个人，你是我，我也是你。

        心有灵犀一点通，莫过如此。

【那许下的一生一世终究在我的倔强与多疑里四散如风】

        曾经的快乐如白驹过隙，在我身边放肆张扬的打马而去。

        不知道从什么时候起，不管是上课还是下课，大家都低头盯着手机。聊qq，看小说，逛贴吧，逛微博。彼此的联系越来越少。qq聊天，微信聊天，但我并不热衷于此。对着机器聊天，并不是当初那种朋友相交的感觉。而网路上有越来越多的事情可以做可以关注，我们彼此的联系就越来越少。从一天不写信，变成两天不写信，变成一周不写信……

        我觉得自己和洛溪很像，对所有人都缺乏信任，那是一种骨子里的不安。冥冥之中我觉得其实所有人都会背叛我，抛弃我。不信任任何人，又能带来什么美好的结局。

        人不可能一成不变，丫头变得和所有的同学都很谈得来，越来越多的人被她吸引，想要成为她的朋友，她在人群里也总是侃侃而谈，神采奕奕。而我就是一直躲在角落里默默无闻不起眼的那个。也许对她来说，和别人成为朋友并不耽误和我是朋友。但是对我来说，她是我唯一的朋友。那时的我是病态的，其实当全世界都离你而去的时候，当最后一丝希望也失去的时候，我们每个人到底能做出什么疯狂的事谁都不知道。

        也许是我占有欲太强甚至病态，也许是曾经的快乐太过动心，我不愿意妥协也不愿意改变。我从和她并肩而立变成了一个在阴暗角落里默默关注她却不再站在她身边的一个胆小阴暗且虚伪的人。

         我阴暗的想她也能只有我，即使一起下地狱，我也不希望她在别人眼里耀眼。等我知道我已经无法掌控这段关系，掌控一切的时候，我开始疯狂。

        其实想想在信息爆炸的年代，有多少人能慢下来。其实我很想诚实的告诉她，我还是想和她写写书信，谈谈心事。享受写信的反复琢磨和等待来信的雀跃与期待。很想看看上学路上的沿途风景，感受从指尖流过的风，听听大自然的声音，闻闻花草的气息。我渴望这样的生活，却又无法做到和盘托出。

        一切都变得可以预想：我们结束了。

        我们从一封书信开始，也从一封书信结束。

        她让我安心准备高考，让我以后好好爱自己，别再任性了。

        在那节课上，我哭的像个小孩子。我想写字条求她，求她让我们变回像从前一样好不好。可是这张纸最终还是被我撕成碎片。我心里明白，已经彼此伤害过，怎么可能回到从前。

【我能做的最勇敢的事，就是让自己慢下来】

生活越来越便利，但是快乐却越来越难。

自从和丫头分离，自从离开家乡。我好像一支在弦上蓄势待发的箭，每天就像多倍速播放一样的前行，做什么都想要快。每天上班下班行色匆匆，吃饭也是速战速决，买东西也都在网上解决，也好久都未曾提笔写字，好久没有静下心来读完一本书，很久没有认真的看一部喜欢的电影。我也成了低头族。也在网站上浏览一些没什么营养的信息。几乎不和什么人交流。我也成了我当初讨厌的那种人。

没有灵魂，没有梦想。

最近整夜整夜的失眠，焦虑。就算睡着也会做梦，不安。我试着故意慢下来，试着去做一些能感受到自己真切活着的事，可是成效并不显著。

我的记忆，仿佛永远停留在那段快乐的高中时光。而后的记忆，全都是模糊不清的。

我知道，对于生活，对于感情，我都是病态的。

在生活上，正一团乱麻，根本无法理清。

在感情上，在我能付出一切的时候，我就希望对方能付出一切。否则我会疯狂的做出一些伤害别人的事。

但当我眼看着身边的同事一个一个病倒，癌症，结石，内分泌严重失调……。我真的觉得在生命面前，一切的情绪都是矫情。

如果当初因为她的出现，让我变成了更好的人。那么现在我要为了自己，变成更更好的人。

我觉得人这一辈子能做的最勇敢的事情，大概就是让自己慢下来，去守护自己真正想要守护的人，去做自己真正想要做的事情，不受一切束缚，自在如风。